Старая история, начало опускаю, но смысл в том что один из друзей изрядно накушался и остальные решили доставить его домой...

...Добравшись на такси и предварительно нашарив в кармане у товарища ключи, тело начали поднимать на третий этаж. В подъезде по закону подлости было темно.. То ли лампочки погорели, то ли их формально с:censored:ли..

Одним словом, во избежание контакта со взбешенной состоянием мужа супругой, принято было решение открыв дверь товарища впихнуть в хату, закрыть дверь , а ключи отдать ему утром по приходу на работу.. Сказано сделано.. Резким движением впихнув товарища в хату, дверь так же быстро и с усилием захлопнулась, а замок щелкнул два раза известив, что теперь хрен куда и кто прорвецца..

Настало утро и товарища на работе не узрели.. К обеду он тоже не появился и не позвонил.. Стало ясно, что тут последствиями от бодуна дело не обошлось... Решили позвонить ему сами и набрали номер.. Трубку поднял человек, голос которого слабо походил на известного им ранее бодрого и зычного товарища.. Однако поняв кто звонит, голос сразу окреп и поведал.... - Да х:censored:во.. да лежу.. причем в позе цыпленка табака..... Почему???? Да потому что Вам пи:censored:ам, смотреть надо было, что у меня дверь двойная!!!

:rofl:

:rofl::good::grin:

:lol::lol::lol::lol::lol::rofl::rofl::rofl::rofl:

... да хоть с паяльной лампы. всё равно пи......:grin:

Igor81 порвало... я чуть руль не потерял...:good:

Аналогично:rofl: под руль сполз, хорошо просто в машине сидел до слёз пробрало :lol:

:good::lol::lol::lol:

Не за что:crazy:

Глядя на игру сборной Франции начинаешь понимать, что такое "Год России во Франции".

:rofl::rofl::rofl:

Главное что бы такого не произошло с французким автопромом:lol:

:rofl::rofl::rofl:

боянистый боян, но может кто не знает
сторож на кладбище - живой уголок )

Встреча выпускников. Вовочка встречает свою классную:
- Марь Ивановна, а помните я на уроках всякую фигню нёс?
- Конечно помню, Владимир Вольфович....
-----------------------------------------------
Если вас укусил клещ, не спешите идти к врачу, а через три месяца посмешите друзей весёлой походкой.
-----------------------------------------------
В России основной способ знакомств - это "бухали вместе".
-----------------------------------------------
В школе.
- Дети, какую вы знаете самую большую рыбу?
Дети называют самых разных. Поднимает руку Вовочка.
- Самая большая рыба - это бл:censored:дь.
- С чего ты это взял?
- Папа рассказывал дяде Коле, что он в Сочи одну поймал, так целый месяц жарил.
------------------------------------------------
Можно ли назвать человека дибилом, который в анкете, в графе с надписью “НЕ ЗАПОЛНЯТЬ“, написал “хорошо“?!?
-------------------------------------------------
На светофоре останавливается Фиат и Феррари. Водитель Фиата покрутив
ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот нажав
кнопку опустил стекло. Водитель Фиата спрашивает:- послушай друг, ну как
тебе твоя машина, хорошая или плохая?... а то я смотрю люди не очень то
её покупают!
-------------------------------------------------
Совещание в Белом доме. Кандолиза Райс:
- Итак, я считаю, что приоритетной задачей является пункт Б2.
Буш:
- Блин, четырех палубник ранен!
-------------------------------------------------
Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды.Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.
-------------------------------------------------
Старый компьютерщик учит молодого:
-Все люди делятся на тех, кто разбирается в железе и пользователей.Пользовател� � же, в свою очередь, делятся на дятлов и туканов...
Молодой:
- Нy, пpо дятлов-то я знаю, а кто такие туканы?
Старый:
- Да те же дятлы, только клюв помощнее....
--------------------------------------------------
Барак Обама подарил своим дочерям щенка. Дочери очень обрадовались щенку и назвали его Бо. Хотя у них уже был котёнок Мя и канарейка Чи.
- Откуда такое странное имя? - удивился журналист.
- Ыыы...- ответили девочки.
-------------------------------------------------

:lol::lol::lol::lol:

---------------------
Барак Обама подарил своим дочерям щенка. Дочери очень обрадовались щенку и назвали его Бо. Хотя у них уже был котёнок Мя и канарейка Чи.
- Откуда такое странное имя? - удивился журналист.
- Ыыы...- ответили девочки.
----------------------------
:censored: непонимай................:shok::help:

Кстати, да! Игорь, объясни-ка нам соль анекдота. Дочки у него вроде маленькие, но говорить должны нормально. Или тут намёк на олигофрению?

Ресторан. Сидят выпивают трое: американец, француз и русский. Заходит спор о счастье.
Американец: Счастье, это когда ты выходишь на своей вилле, на чудный берег океана. Закуриваешь кубинскую сигару, выпиваешь глоток теплого виски, а где в близи горизонта плещется на волнах твоя яхта. Вот оно счастье!
Француз: Все это ерунда, а не счастье! Вот когда в любимом национальном ресторане сидишь и пьешь вино. Кушаешь вкусную пищу, на одной коленке блондинка, на другой брюнетка и дома рыжая ждет. Вот это счастье!
Русский: Ерунда, а не счастье! Вот просыпаешься у себя на коттедже с бодуна. Выходишь в огород, писаешь в клумбу, а сзади врывается ОМОН и кладет тебя мордой в чернозем и спрашивает: ЛЕСНАЯ 8? А ты отвечаешь: САДОВАЯ 8! ВОТ ЭТО СЧАСТЬЕ!!!...

НЕ-а ! Это особенности национального ОМОНа!:alcoholic:

Уточнение - сторожка, а не сам сторож))

Часовой на посту. Подходит майор. - Фамилия? - Рядовой Петров! - Сколько человек в роте? - Семьдесят! - А в батальоне? - Двести пятьдесят! - А ты чего военную тайну рассказываешь? Вдруг я шпион? Выстрел. Солдат: - Ты посмотри, какая сволочь!

:lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol:

Добавлено через 4 минуты 18 секунд
Вызывает учительница отца цигана в школу.
Учительница:
-Понимаете ваш сын назвал меня шлю:censored:хай
Цыган подзывает сына и говарит:
-Ну как немедленно извенись перед учительницай.Тебя недолжно волновать чем она занимается в свободное от работы время.

- Алло! Дорогая! Выходи за меня замуж…
- Ой, я сейчас не могу. Я ногти крашу!

*****

Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!

*****

Владимир Путин и Дмитрий Медведев в совместном заявлении сказали (цитируем): "У нас достаточно денег для преодоления мирового финансового кризиса".
Что делать остальным россиянам, пока непонятно...

*****

Дочь милиционера рассматривает папин парадный мундир:
- Папа! А почему у всех военных погоны?
- Бог наказал, когда-то это были крылья ангелов-хранителей...
- И за что же их так?
- Драться стали между собой, водку пить...
- Но ты же водку не пьёшь?!..
- У нас, оборотней, доченька, другая история...

*****

Главный лозунг путинской модернизации: "Покупай машину ВАЗ - на колесах - унитаз".

*****

- Смотри, Вова, что я из Америки привез! Айфон и Кока-Колу!
- Признавайся, Дима - на что ты менялся? На Чукотку? Камчатку?

*****

БЫЛЬ: купил я как то давно mp3 "Кино" сборник альбомов, ну и как положено у нормальных производителей названия треков там написаны на латыни. до этого слушал его на дешевой Пролоджи и особо не вчитывался в названия - видно там хреново конечно, другое дело Кабасс на Лагуне. и вот тут меня поджидал сюрприз: есть у Кино в Черном альбоме песня "Сосны на морском берегу", не знаю уж как так вышло... глянул я на дисплей, а там... "Sosni na morskom beregu", да и то полное название видно только при прокрутке треков или при нажатии кнопки отображения, а поскольку перед названием идет номер альбома на диске и номер трека, то отображается трек просто - "Sosni" :blush: (:rofl:)

Новое открытие сделали американские ученые: оказывается, iPhone 4
снижает содержание хлора в американской курятине до санитарных
стандартов России..

Если человек плывет брассом, все думают, что он купается. Если на спине – расслабляется. Если кролем – соревнуется. Если баттерфляем – выпендривается.

PS а я то думал почему на меня так смотрят в бассейне .....

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и
пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску?... забыл, что
искал...

:lol::lol::lol:

В яндексе как минимум первая страница забита этой историей

неа. не вся, а только первые две ссылки.
третья:Снял соску на дороге.......... и хорошенько отодрал
четвёртая:Отодрал соску в спортзале полная версия
дальше - больше

Чёрт, у нас разный яндекс:lol:

Доктор после обследования говорит пациенту:
- Вам следует прекратить умственную работу. Вы чем занимаетесь?
- Сочиняю анекдоты.
- Ну это можно.

Остановился как-то Илья Муромец на распутье у придорожного камня, а на камне написано: "Налево пойдешь?.. Недорого!"

- У вас на тест-драйв можно записаться?
- Тест-драйв весь расписан, но есть не занятый краш-тест. Записываться будете?

Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится.

- Какой у тебя IР?
- Да уж не меньше твоего, блин

Очень повеселило.
модератор: Флудеры - самая древняя. Кто-то рисовал на стенах мамонтов, а флудеры - много-много оленей.

да поисковик порой бывает токое выдает аж *****)))))

Военная часть ... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск!

Заходит второй:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки кладывает!
- Молодец! В отпуск!

Заходит третий:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!

Заходит четвертый:
...
- Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит". И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а...
- рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а...
- ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!

Посмеялся от души:lol::lol:

В Голландии фильм "Алиса в стране чудес" признали документальным.

Год 2015-й... На заправках висят рекламные плакаты: «К полному баку - автомобиль в подарок!»

И не долго осталось "ждать" ))))