Бабка читает внуку сказку на ночь:
- Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит...
- Бабушка, а как это - "неистово"?
- Эге-гей, е:censored:б твою мать...

ПРО БАБУШЕК

На чемпионате мира по вязанию среди бабушек русская бабушка связала свитер, китайская бабушка связала iPhone, голландская бабушка не смогла связать и двух слов, а сомалийская бабушка связала остальных бабушек и требует выкуп.

Разговор 2-х блондинок:
- Так что у тебя с ним было?
- Практически всё, кроме секса и минета. Я птица высокого и гордого
полёта!
- Да... Клювом-то особо не пососёшь...

Был такой, только у нас про бабу-ягу:
Бабка читает внучке сказку на ночь:
- И вот вдруг баба-яга как закричит нечеловеческим голосом.
- Бабушка, а как это - "нечеловеческим голосом"?
- У - гу - гу , ет:censored:ть твою мать...

Открытое письмо Михалкову Н. С.
Уважаемый Никита Сергеевич! В ответ на обвинения, предъявляемые Вами
критикам Вашего последнего творения, в том, что они хулят его за деньги
Запада, ответственно заявляю: мы ненавидим Вас не за деньги, а по любви!

Добавлено через 22 минуты 37 секунд
Позвонил другу, который в этот момент смотрел мелодраму.
xxx: Ты в порядке?
yyy: Да.
xxx: Впечатление что ты плачешь.
yyy: Нет, я порнуху смотрю.
xxx: Но голос такой, как-будто ты плачешь...
yyy: Просто момент трогательный.

Женские грезы. А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...

Добавлено через 1 минуту 14 секунд
Медсестра в больнице готовит к операции 80-летнего старика. Она должна побрить его в паху. Она снимает одеало и видит огромный член. Девушка с уважением говорит пациенту:
- Дедуля, это же настоящий молот!
Старик говорит с гордостью:
- Еще лет 10 назад я на него вешал ведро с водой и пробегал 100 метров, не помогая руками!
Медсестра:
- Ну теперь-то, наверное, это уже не получается?!
Дедуля в ответ:
- Нет, дочка, колени здорово подводят!

Добавлено через 1 минуту 18 секунд
Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!! ! Как? ...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил. .
- Че, сгорел, что ли? !!! ! !
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли? !!! !!! !
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел... .
- Да епт, че все-таки сгорел? !!! !!! ! !
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул... . .
- Да б%я!!! ! Че разбился все таки что ли? !!! !!! !
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел. . он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили на х*й. . Зае*ал всех!

Три проститутки разговаривают между собой.
Одна:
- Я за полчаса делаю из мужчины импотента.
Другая:
- Я за полчаса делаю из импотента мужчину.
Третья:
- Да хватит вам, девочки, ссориться! Я за пятнадцать минут кубик Рубика во рту собираю.

:good::lol::lol::lol:

Весы подойдут? :grin:

не, там разгон намного быстрее чем 3 секунды:crazy:

Пошли дед с бабкой по грибы. Бродили, бродили, бабка и говорит:
- А что, дед, давненько мы с тобой не того…
Идут после "того", дед и говорит:
- Слушай, бабка, а ты по молодости сроду так резво не подмахивала.
- Так ты же по молодости меня ни разу на муравьиную кучу не укладывал.
Идут дальше. Тут бабка говорит:
- Слушай, дед, у тебя, по-моему, по молодости был тоньше?
- Само собой, он же у меня по молодости вдвое не складывался.

*****

Красная Шапочка пришла к бабушке:
- Бабушка, а бабушка, а почему у тебя такой большой рот?
- А ты член у дедушки видела?..

*****

:rofl::rofl::rofl::rofl:

Акушерка показывает новорожденного отцу.
- Мальчишка! - радостно восклицает тот.
- Девочка! И отпустите мой мизинец.

*****

Едет мужик на белом 600 мерсе, останавливается на светофоре и тут в зад ему въезжает хонда. Мужик выбегает из мерса, открывает дверь у хонды вытаскивает из хонды парня и давай его лупить. От того только и слышно:
-Ух, ух, ух....
Мужик паренька отлупил и спрашивает:
-А че такое "УХ"?
-У ХОHДЫ РУЛЬ СПРАВА!

*****

Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
- Жадина Говядина?

:lol::lol::lol:

Женщина заявила, что ее изнасиловал семилетний сосед Сеня.
Дело доходит до суда.
Мать Сени говорит:
- Гражданин прокурор! Вы посмотрите сюда. Разве мог этот крохотный ребенок изнасиловать такую кобылу?
Затем сняла с Сеньки штаны, взяла за пипон и говорит:
- Гражданин прокурор! Вы посмотрите какой он маленький? Ну разве таким маленьким он бы смог изнасиловать? Да он на такое и не способен. Ему всего семь лет.
Сеня наклонился к маме и шепнул:
- Мама, не тереби пипон! Иначе мы проиграем процесс!

*****

-Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время минета?
-О да! Как-то я делала минет. Боже, какие у мужа сделались глаза, когда он неожиданно вошел в комнату!!!

*****

сеня наклонился? каковаж он роста?

Сеня видно стоял, а мама сидя расказывала.


Жорик приходит к Абраше и видит такую картину: Абраша стоит у батареи, выложив на нее свой "прибор".
-Абраша, Боже ж ты мой, шо ты делаешь?
-Проверяю первый закон физики, по которому при нагревании тело расширяется.
-Абраша, а где твоя Сара?
-Боже ж ты мой, ну ясное дело, в холодильнике.

Видимо такого небольшого, что его поставили на табуреточку для наглядности :lol::lol::lol::lol:

Во, точно, как я сразу не догадался :grin: :rofl: :lol:

*****

После сеансов Кашпировского мужики разговорились в курилке.
- Вот у меня, - говорит один, - была за ухом бородавка и теперь рассосалась…
- А у меня, - говорит второй, - вернее у моей жены, шрам от аппендицита рассосался…
- А у меня жена рассосалась, - говорит третий.
- Как это? – удивились мужики.
- Да так. Раньше у одного меня сосала, а теперь сосет у всего подъезда…

*****

:rofl::rofl::rofl:

:lol::lol:

Брачное объявление:
Выйду замуж за Михаила Прохорова. Посредников прошу не беспокоить!

-Сынок !!! Ты бы оторвался от компьютерных игр , выброси мусор .....
- As you wish m a s t е r !

Хорошо ничего не делать, а потом еще и отдохнуть…

- Сколько водки ни пей, - вздыхал алкоголик Сидорчик, - а организм все равно на 90% состоит из воды!

*****

Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
Нет, мне больше не наливайте!

*****

Вот старенький анекдот, но мне нравиться:

Пьяная в доску доярка упирается в стоило. Корова:
- Опять пьяная?
Доярка:
- МУ-у-у.
Корова:
- Ну ладно, держись за сиськи - попрыгаю...

*****

Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы: "забудьте все,
чему вас учили порнофильмы, наша профессия гораздо е&учее".

Добавлено через 1 минуту 10 секунд
- А меня недавно окружила банда преступников!
- Ух, ты! Ну и как же ты выкрутился?
- Один подлетает, я ему - на! Второй подлетает: я ему - на! Третий
подскакивает: я ему - на!
- Ну и чего дальше?
- Всё. Деньги кончились.

Добавлено через 38 секунд
- Я предлагаю ввести в школе уроки полового воспитания.
- Зачем?
- Ну надо же как-то детей в школу заманивать!

Добавлено через 2 минуты 13 секунд
Зэк Иван, отсидевший 32 года в тюрьме, умеет поднимать мыло ногой.

Добавлено через 4 минуты 51 секунду
Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств
на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда,
бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.
Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,
вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.

Добавлено через 2 минуты 29 секунд
Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая
дороги. На перекрестке - красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги
несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от
восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в
зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара
ссадин... Ну, все ясно - гиббоны (ранее - гаишники), "скорая"... Врачиха
мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами
отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа "где твоя мама
работает?". Вот последний вопросик она ему и задала:
- Кем ты будешь, когда вырастешь?
Пацан, сквозь сопли:
- Шофером на КамАЗе...
Водитель "Нивы":
- блин, не дай бог дожить!

:good::rofl::rofl::rofl:

Плавает капуста в желудке. Сверху льется водка.
Водка:
- А че это вы тут сидите? Там на верху так весело.
Капуста:
- Щас посмотрим, - карабкаясь наверх.

*****

Поспорили как то раз три алкаша у кого руки сильнее с похмелья трясутся. Первый расказывает:
- Вот я когда с похмела наливаю себе опохмелится, а руки так трясутся, что с поллитры 400 грамм по столу проливаются и только 100 грамм в стакан.
- Это что, вот я беру банку трехлитровую с рассолом из под огурцов, так наливая в стакан литр по столу проливаю и грамм 100 в стакан.
- Ну слабаки вы. Вот я с похмелья иду в туалет по маленькому, так пока писаю - три раза кончаю...

*****

Пошли два друга на охоту , на медведя .Идут , и один говорит "мне кажется , и нас сегодня будет хороший день ". И вдруг из-за кустов виходит Медведь ну очень большой . Один быстро залазит на дерево , а второй убегает . Тот который убезал думает " Какой я друг если бросил друга в беде . И безит обратно . Подбегает и видит картину . Друг на самой верхушке уже поседел . А миша с рёвом лезет на дерево . Друг вскидивает ружьё БАБАХ и поподает медведю в одно яйцо , опять всидивает ружьё Баабах , поподает в другое яйцо . Друг с дерева кричит "В голову стреляй , по глазам вижу не Е...ся лезет .
P.s . izvenite za translit.

- Самые счастливые люди на Земле - те, которые работают на производстве целлофановых пакетов с пупырышками.
Они, наверное, даже на обед не ходят.

Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину. Вот, например, чучело совы...

Кэт: У тебя скоро ДР, да?
Иг@рь: угу
Кэт: Лучший подарок - подарок, сделанный своими руками...
Кэт: А еще лучший - сделанный ртом!
Иг@рь: 0_0 ДА!
Кэт: Я тебе приготовила песню, пошли в караоке
Иг@рь: :censored: :(

Курице пришла повестка в суп.

:shok:

не сцы ...... ты исчо не дорос :crazy:

уф... успокоили http://www.kolobok.us/smiles/standart/thank_you.gif

Цыыып, ни в коем образе к Тебе этот анек не относится. :drinks:

а про цЫплёнка табака нет ничего? ;))))

Нету))))

http://www.kolobok.us/smiles/standart/stop.gif за что такая немилость-вроде не флужу http://www.kolobok.us/smiles/standart/dntknw.gif :grin: