Мужик идет по Петербургу, по темной улице - ни одного работающего фонаря. Заходит в темный подъезд - ни одной работающей лампочки. На ощупь, по стеночки, пробирается к лифту, вызывает его. Приезжает лифт в котором тоже не горит свет. Мужик заходит в лифт и чтобы осветить панель кнопок выбора этажа щелкает зажигалкой. С корточек поднимается сидящий в лифте другой мужик, одевает и застегивает штаны, и обращается к зашедшему:
- Вы не Ленинградец!
- ????
- Ленинградцы, между прочим, в лифте не курят!!!:grin:
************************************************** ***
В аптеку вбегает молодой человек:
- Дайте жалобную книгу!!!!
Дают и он пишет в ней:
- Ваши презервативы рвуться!!!
В это время ему через плечо заглядывает пожилой мужчина и говорит:
- Да, да, напишите, что они еще и гнутся!

Признаки того, что вы уже заражены:

* Дома у вас — три тюбика оксолиновой мази и еще один – почти уже использованный

* Ваша жизнь снова поделена на до и после...

* У вас во френдах появились доктора, которые профессионально точно описывают ваши симптомы.

* Вас нисколько не позабавила шутка «меняю оксолиную мазь и три маски к ней — на ВМW не старше 2006 года». Вдруг понимаете, что за свою никчемную жизнь не скопили даже на BМW

* Вы начинаете тупо не понимать, даже ненавидеть циничные шутки этого Доктора Хауса

* Вы заходили в аптеку, хотя здоровы — только затем, чтобы купить свежую оксолиновую мазь вместо той, что осталась с прошлой зимы, когда не было свинского гриппа, а был грипп обычный — безопасный

* Вы боитесь зайти в аптеку за презервативом

* В вашей косметичке оксолиновый крем вместо тонака, вы не красите губы — боитесь размазать помаду маской.

* Вот этот и этот — и та девушка рядом с вами в метро — наверняка с ними не все в порядке. На этой остановке я выхожу!

* Вы можете объяснить, чем отличается арпетол от арбидола, знаете чем тамифлю эффективнее терафлю

* Теперь то вы понимаете: в отпуск надо было не летом, а сейчас – и уезжать всёравнокудаглавноеотсюда .

* Вы переключаете матч ЦСКА-Манчестер за три минуты до конца игры — на новости, чтобы узнать, сколько человек умерло сегодня

* Вы знаете, как зовут главного санитарного врача страны, и точно знаете, что она что-то не договаривает

* Вы ждёте первую официальную признанную смерть в стране от гриппа больше, чем Его предложение

* Вы первый раз не купили билетик Ваше лото, потому что шансы не дожить до этих выходных — больше, чем выиграть в лотерею

* Вы отшутились про грипп и не подали руку другу при встрече, не чмокнули подружку. Впрочем, они вам тоже не доверяют. Но вас это только радует!

* Вы не зайдете в маршрутку, где явно неслучайно сидит только один пассажир.

* Вы уже исполнили свой долг и рассказали только близким и знакомым по секрету о том, что вам рассказали, что им рассказали их источники в министерстве здравоохранения обо всех этих смертях в общагах, в больницах, в роддомах.

* Вы точно знаете, что главный признак свиньячего гриппа – ваши сопли!

* Вас сближает запах чеснока от девушки в автобусе, теперь это для вас признак хорошего тона

* Вы чихнули — и почувствовали першение в горле, головную боль, температуру....

И помните, заболеют – все. Выживут – только те, кому не досталось маски и оксолиновой мази в нос. Ачё — таковы свинские законы этого гриппа.
_________________


*Пац сталом* :rofl::rofl::rofl::rofl::rofl:

В аптеке:
- Девушка, дайте пожалуйста таблетки для похудения.
- Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!
- Я не наелась...

юллька жжот:rofl::lol:

:blum2::blum2::grin:

ВНИМАНИЕ!!!ВНИМАНИЕ!!ВНИМАН� �Е!

А знаете ли Вы, что из одного бюстгалтера можно сделать 2 маски от гриппа??:rofl::rofl::rofl:

Смотря у кого какие Тити:lol::lol::lol:

Смотря у кого какая морда :lol:

:lol::lol::lol::rofl::rofl::rofl::rofl:

Не ну если Тити 6 размер:lol:То какая морда должна быть:lol::wacko2:

Это не бюстгальтер! Это шапочки для сиамских близнецов!

И у Валуева будет маска:grin::grin:

Ему маска не нужна. Его вирус боится...

Как в том анекдоте - если эбонитовую палочку потереть о шелковые трусы Валуева, то ё:censored:ть может не только током:grin:

:lol:

Плывут 3 модератора в лодке на ночную рыбалку.
- Какая звездная ночь! - восклицает один.
- И правда! - говорит второй, поднимая голову.
Третий дает веслом по голове и первому и второму.
- За что???? - спрашивают они.
- Одного за офф-топ, а второго за флуд!

:lol::lol::lol::good:

Темка:nice:Серегаhttp://kolobok.us/smiles/remake/close_tema.gifСаняhttp://kolobok.us/smiles/standart/stop.gif
:lol::lol::lol:

вот и мои мессаджи удаляют за офф-топ!! :suicide:

- Что это за татуировка у тебя на заднице?
- Это не татуировка. Это жена нажала на газ, когда я гараж открывал...

- Дорогой, сходи в магазин.
- Милая, ну посмотри какая погода - хорший хозяин собаку из дома не выгонит!
- Ну хорошо, иди один, без Бобика.