|
:rofl::rofl::rofl:
Стоит очередь в спец. поликлинику... Мужики стоят сперму сдавать. Вдруг, врывается в очередь женщина и влетает в кабинет к врачу. Врач ( удивленно и с недоумением..) - Вы что, тоже........ сдавать???? . Женщина: ( зажмурив глаза и стиснув покрепче зубы) - Угу!!! :rofl::rofl: В ресторане официант - посетителю: - Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка? - Поросенка. - Вам с хреном или без? - Хрен отрежте. :rofl::rofl::rofl: Две подруги беседуют: - Ты минет делаешь ? - Да. - Да как ты можешь ! - Но я же не взатяжку! :rofl::rofl::rofl: - Почему 90% рыжих женщин – 6л№ди? - Потому, что если крыша ржавая — значит в подвале всегда мокро. :rofl::rofl: Товарищ сержант! А у нас в роте - "Голубые"! - Да ты что?! Пиши рапорт! - Поцелуешь - напишу... :rofl::rofl: Идет съемка порнофильма. Режисер: -Так! Камера! Мотор!...Стоп!Стоп! Почему у них тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где Реквизитор!...так, хорошо...Камера! Мотор!....Стоп! Стоп! Стоп!...Почему она в туфлях?! Наденьте ей сапоги! Костюмер! Где костюмер ?!!!.....так, хорошо...Камера! Мотор!....СТОП! СТОП! СТОП! ..Почему у него НЕ СТОИТ ??!!! ПОСТАНОВЩИК ! где ПОСТАНОВЩИК ?????? :rofl::rofl: Вырос, значит, Дядя Фёдор и начал с девушками встречатся.Одной ночью приходит он с подругой и тихо так, чтобы матроскина не разбудить, ведёт ее к дивану и начинает надевать презерватив. И тут голос с печки: "Нее прравилноо тыы, Дядяя Фёёдор, презерватиив одееваеешь, надоо пупырышками внутрь, таак прияятнеее будет!" :rofl::rofl::rofl::rofl: Выходит бабка от гинеколога, постояла в коридоре, потом приоткрывает дверь и спрашивает у молодого врача: — Сынок, а мамка-то знает, чем ты тут занимаешься? :rofl::rofl::rofl::rofl: риехал Фурманов посмотреть как Василий Иванович и Петька сдают экзамен по математике. Видит Петька во дворе весь газон перекопал. - Петька, ты чего делаешь? - Ищу квадратний корень - А чего Василий Иванович шашку на крыльце точит и плачет? - А ему задали поделить одночлен на многочлен.,))) :rofl::rofl: Русские войска уничтожели 30 тонн гашиша, после чего полетели в космос биться с покемонами. :rofl::rofl::rofl: Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, когда размер груди восьмой?!.. :rofl::rofl: |
:good:
|
Новинки автопрома.
Изобретены новые ремни безопасности, закрывающие рот жены. При их использовании уровень безопасности водителя и пассажиров повышается на 48%, а уровень шума в салоне снижается на 72%! |
Цитата:
|
я вот смотрю Юлька тут чаще ночами заседает....чую скоро мы будем тут с ней встречаться намного чаще!
|
Цитата:
|
мне не так скучно рулить будет... :grin::welcome:
|
kastet: кстати, не знаешь какое применение можно найти для старого компового черно-белого моника? вроде как и работает и выкинуть жалко и деталей там не особо много, чтобы на донорство пустить
Mura-vey: Отнести на помойку и забыть kastet: я его оттуда принес Добавлено через 6 минут 8 секунд Артём: А ты не помнишь, визитки какого формата? А4 или А3? Alexsandra: А3 наверно.. А4 это лист обычный |
maloyv, ты рулишь и одновременно на форуме торчишь?? :wacko2:
жЭсть))))))))) |
мы тут практически все Юлии!!!!.....Цезари!
Добавлено через 10 минут 26 секунд Возвращается жена с командировки и спрашивает мужа: -Дорогой,расскажи как ты по мне скучал? -Как как!РУКАМИ!!! Рано утром тракторист, опаздывая на работу, возится с мотоциклом. Жена выходит во двор в одной рубашке, сладко потягивается и говорит: - Еще бы одно колесо - и машина. - А тебе бы еще две сиськи - и корова, - сердится муж. - А тебе бы, - вспыхнула жена, - еще бы один член, и квартиранта не надо было бы держать! Муж и жена ссорятся. Жена: - Не называй меня одной-единственной, я на это не куплюсь! - Я и не называл! Я просто сказал, что ты сука -каких мало! Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке. Отец: - Ешь, ешь! А то писька не вырастет! Жена: - Чему ребенка учишь!?... Сам бы лучше ел! Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит: "Убери свой комбайн с дороги" она обиделась, а ночью муж к ней лезет с интимными намерениями: "Ну, повернись ко мне, дорогая" Жена ему: "Сейчас! буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную.... Муж и жена смотрят телевизор.У выступающей певички очень красивая грудь. Жена: -Как бы я хотела,чтобы у меня выросла такая же грудь! Муж: -А ты натирай ее каждый день туалетной бумагой! -А что,поможет,что ли? -Конечно,поможет! Ж...а же выросла! |
Движение "Дачники России" обратились к президенту США: "Господин
президент, когда-то давным-давно в Чикаго 1 мая была расстреляна демонстрация трудящихся, благодаря чему мы имеем сегодня такой замечательный праздник. Нельзя ли расстрелять еще какую-нибудь демонстрацию, желательно в июле или августе, чтобы у нас был еще один нерабочий день?" |
Чем отличается начало сказки, которую рассказывают на ночь детям белые люди и негры?
Белые: - В некотором царстве, в некотором государстве жил да был... Негры: - Ты, маленький черномазый ублюдок! Ты никогда не поверишь в это дерьмо, которое я тебе сейчас расскажу! |
- Довели гаишники! Сегодня сел на унитаз и начал туалетной бумагой пристёгиваться!
|
Цитата:
|
В Америке существуют дороги которые построили, но забыли отметить на карте.
В России есть дороги которые отметили на карте, но забыли построить. Остановился наш турист за границей в отеле дешевом. Сортир, и тот на лестнице. Естественно, прихватывает живот. Бежит мужик в туалет - там занято. На другой этаж - и там занято. На улицу - а там платный. Возвращается в тоске в свой номер, вдруг видит - цветок в горшке. Он цветок вытряхивает, отводит душу, а потом цветок - на место. И в нирване. Через месяц получает письмо из отеля: "Дорогой мистер такой-то. К вам обращается весь штат отеля такого-то. Вам все заранее прощается. Просто напишите нам, куда вы это сделали. " |
Рецепт "Бутерброд Админский"
Взять буханку хлеба и пакет майонеза. Хлеб разорвать пальцами вдоль и налить внутрь майонез. Уронить конструкцию на пол. Поднять. Отряхнуть. Бутерброд готов. |
- Может быть, обвиняемый назвал вас ослом в приступе
внезапного гнева? - спрашивает судья. - О, нет! - отвечает потерпевший, - перед этим он долго и внимательно разглядывал меня. - Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я был пьян! - А как вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу? - Узнаете ли вы в подсудимом человека, который украл у вас автомобиль? - Господин судья, после речи адвоката я не уверен, был ли у меня вообще автомобиль. Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит: - Если я правильно Вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых. |
Анекдот или история из жизни не знаю:
Мужик с похмелья просит жену сходить за пивом, та соглашается с условием, что он помоет пол. Мужик в семейных трусах раком моет пол, из-под трусов выглядывает хозяйство, котенок увидев все это дело, хватает за него когтями как за игрушку. Мужик от боли дергается, бъется головой об подоконник, теряет сознание... Жена приходит из магазина видит мужа лежащим на полу без сознания, вокруг головы лужа крови. Вызывает скорую - сотрясение. Мужика на носилках несут по лестнице, а он разказывает как все случилось. Санитары от смеха роняют носилки - у мужика перелом ноги. Вот так опохмелился... |
"Lotox: Что с сервером случилось?
Коннект: Нащяльника, мая сервира паставиль, фрибизьдя инсталя сделаль, апачи сабраль, пыхапе патключиль, сапускаю, а ано - ажамбех пашамбе эшельбе шайтанама! Lotox: Кирилл, если не начнешь выражаться нормально, мы найдем нового системного администратора. Повторяю вопрос - что случилось? Коннект: Што-о?.. Слуцилась... ) Lotox: Бл:censored:дь )" |
Штирлиц едет по дороге на автомобиле. На обочине стоит Мюллер - голосует.
- Хрен тебе! - подумал Штирлиц, поддал газу и проехал мимо. Через некоторое время Штирлиц опять видит Мюллера. Мюллер стоит на обочине и голосует. - Хрен тебе! - подумал Штирлиц, поддал газу и проехал мимо. Через некоторое время Штирлиц опять видит Мюллера. Мюллер стоит на обочине и снова голосует. - Хрен тебе! - подумал Штирлиц, поддал газу и проехал мимо. - Издевается! - подумал Мюллер. - Кольцевая! - догадался Штирлиц. |
Цитата:
|
Цитата:
|
просто этот анекдот был придуман видимо к открытию МКАД))
|
Почитал, Юлька в ударе. Даже термин есть специальный )))))
|
Цитата:
|
В гражданской коллегии областного суда проходит слушание по жалобе на решение районного суда.
Докладчик оглашает: Истец дал 10 тысяч долларов и просит оставить решение районного суда без изменений, жалобу без удовлетворения. Ответчик дал 15 тысяч долларов и просит отменить решение районного суда и вынести новое решение в его пользу. Гражданская Коллегия областного суда посовещавшись на месте постановила: Вернуть ответчику 5 тысяч долларов и разрешить дело по закону! |
Сидят родители Вовочки в разных комнатах дома. Отцу прихотелось секаса. Он зовет Вовочку:
- Вова, сходи к маме и скажи, что папин локомотив готов войти в депо. Вовочка возвращается и отвечает: - Мама сказала, что депо пока закрыто. Проходит полчаса, папа опять посылает Вовочку с той же просьбой. Опять отказ. Проходит еще час, Вовочка забегает в комнату к папе и говорит: - Мама сказала, что депо открылось и ждет локомотив. Папа говорит: - Передай маме, что папа давно уехал на ручной дрезине... |
- Вась, а ты знаешь, что в водке очень много калорий?
- Да ну? Давай тогда вторую на закусь возьмём! |
Очень старый анекдот:
Два мужика заходят в магазин и стоя у прилавка разговаривают: - Давай три возьмем. - Давай лучше две. - А вдруг не хватит, три точно хватит. - Да ты что, помнишь позавчера три взяли, так одна осталась. - Ну ладно, давай две. Зовут продавщицу: - Нам, пожалуйста, пять бутылок водки и две ириски... |
Самые отвратительные привычки женщины
|
:rofl::rofl::rofl:
|
:rofl::good:
|
По статистике, каждая вторая резиновая женщина — надута перегаром…
:rofl::rofl::rofl::rofl::rofl: За то, что ни один прогноз погоды не сбылся, принято решение расстрелять синоптиков. Вывели их на Крассную прощать. Приготовились и ждут команды, как кто-то из толпы кричит: - Стойте! Они еще могут принести пользу... Все в недоумении: - Какую?? - Давайте их повесим - будут хоть направление ветра показывать... :lol::lol::lol::lol: Водитель троллейбуса справок не дает, поскольку на дороге не ориентируется. :rofl::rofl: - Некоторые женщины просто принимают душ, а некоторые получают от этого удовольствие. - В чем же разница? - В том, куда направлена струя. :rofl::rofl::rofl::rofl: Встресаются два "голубых" - как дела? - оооо! у меня такая любовь, такая любовь!!! Даже пока*ать некогда. :rofl::rofl::rofl: Только в американских фильмах 20-летняя блондинка с 4-м размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике... :rofl::rofl::rofl: Мама любит белый, дедушка бородинский, а папа черный... он любит бананы... :lol::lol: Приходит пьяный мужик домой.. Закрыл двери, и во все горло с порога кричит: - Я пришееееел!!! Резким движением ноги мужик сбрасывает левый ботинок, тот улетает в конец коридора, потом сбрасывает правый, который, оставив на потолке след от подошвы, падает на пол. Сильно пошатываясь и цепляясь руками за стены, мужик идет на кухню, где переворачивает вверх ногами стол, опрокидывает табуретки и бьет посуду. - Я пришееееел!!! Затем, протопав в гостиную, сбрасывает с полок все книги, опрокидывает телевизор, разбивает хрустальную вазу. И опять во все горло: - Я домааааа!!! Далее, проследовав в спальню, мужик срывает с кровати простыню, бросает ее на пол и топчет ногами. - Я пришееееел... я домааааа!!! Наконец обессилив, он падает спиной на кровать и расслабленно вздыхает: - Ох, как хорошо жить одному. :rofl::rofl: Муж звонит жене с рабочего на домашний: - Слушай, я дома мобильный забыл. Можешь выключить его, а то звонить будут. - Тебе СМСка пришла от Сергея Борисыча. Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью". - Вещи мои собрала? - Да, лежат около двери. |
Мама утром будит сына:
- Сынок вставай,пора на работу! он ей: -Мам, ну дай поспать! она опять: -Вставай, уже солнце встало, пора на работу! -Мам, ну какая работа? сегодня же суббота! -Какая суббота,сынок?! Ты что забыл? Мы же рабы!!!:cray: |
Прилетают два наркомана в Австралию. Сходят по трапу и видят вдалеке кенгуру прыгает.
Один другому: - Прикинь какие у них кузнечики. Вот наверно конопля то растет... |
Стоит на заправке джип "ХАММЕР"
ну имужик заправляет его... проходит 30 мин... мужик заправляет... проходит 1 час... мужик заправляет... проходит 2 часа... мужик заправляет... сзади уже огромная очередь выстроилась... мужик высовывается из сзадистоящей машины и кричит водиле Хаммера: - Эй ты бы хоть двигатель заглушил... Добавлено через 19 секунд Стоят "Ока" и "Мерседес-600" на перекрестке на красном. Водила "Оки" сидит и газует, нажимая на газ, как будто щас рванет, как на ракете... Водила "мерса", увидев это дело, решает посоревноваться с "Окой". Загорается зеленый... и "мерс" исчезает в точку. "Ока" остается на месте. Водила "мерса" возвращается обратно и водиле "Оки": - Ты че, струсил? Я с тобой погоняться хотел, а ты меня так обломал... Водила "Оки": - Мужик, гадом буду, не поверишь... НА ЖВАЧКУ НАЕХАЛ! |
Однажды знаменитый греческий философ Сократ (469-399 гг. до н.э.) встретил на улице знакомого, и тот ему говорит:
- Сократ, знаешь, что я только что услышал об одном из твоих учеников? - Погоди, прежде, чем ты мне это расскажешь, я хочу провести небольшой экзамен, который называется «Испытание тройным фильтром». - Тройным фильтром? - Да, - продолжил Сократ. - Прежде, чем ты мне расскажешь что-либо о моем ученике, было бы неплохо, чтобы ты минутку подумал и профильтровал то, что ты собираешься мне рассказать. Первый фильтр - на Правдивость. Ты абсолютно уверен, что-то, что ты собираешься мне рассказать, является абсолютной правдой? - Нет, Сократ, я услышал об этом от одного знакомого и решил... - Значит, - сказал Сократ, - ты точно не знаешь, правда это или нет. Тогда давай применим второй фильтр - на Добродетель. То, что ты собираешься мне сказать о моем ученике, - это что-нибудь хорошее? - Нет, как раз наоборот... - Итак, - говорит Сократ, - ты хочешь мне сказать о нем что-то плохое, но ты не уверен, правда ли это. Однако, ты по прежнему можешь пройти испытание и сообщить мне эту информацию, если она пройдет через третий фильтр - на Полезность. Принесет ли мне то, что ты собираешься рассказать, какую-либо пользу? - М-м-м... Скорее всего, нет... - Таким образом, - подвел итог Сократ, - если ты собираешься рассказать мне что-то отрицательное, неправдивое и бесполезное о моем ученике, то зачем это рассказывать вообще? - Да, Сократ, как всегда ты абсолютно прав. Именно поэтому Сократа считали великим философом и премного за это уважали. Кроме того, благодаря этому Сократ так и не узнал, что его ученик Платон переспал с его женой Ксантиппой. |
Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса. Она, давясь слезами:
- Что ж ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор? Встречаются два приятеля. - Ты, я слышал, машину купил? - Да, такая хорошая вещь, теперь все успеваю! Представляешь, сегодня за день успел сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за "Тосолом". И как бы я все это без машины успел? Моисей: - Господи, ну десять - это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя-бы вот это: "Не прелюбодействуй"? Господь: - Моисей! Не торгуйся! - Шо?! Где здесь написано - не торгуйся?! |
Байка 80-х:
Один журнал проводил конкурсный опрос мужчин. Вопрос звучал так: - Вы с девушкой на первом свидании в ресторане и Вам необходимо отлучиться в туалет по маленькому. Как Вы об этом скажете? Победил такой вариант: - Извини, мне сейчас необходимо отлучиться на 5 минут переговорить со своим другом, с которым я Вас чуть чуть позже обязательно познакомлю. |
Очередной про Ржевского)))
-Поручик, говорят, вы на войне были членом суда? Да,-отвечает Ржевский - членом суда, членом туда... |
| Текущее время: 11:18. Часовой пояс GMT +4. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.9
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
Copyright © 2007-2024 lagunaclub