|
:yahoo:
Добавлено через 34 секунды хорошая сказка))) |
Купил котенка домой. Назвал Секас. А у меня дочурка маленькая - говорить толком не умеет, но как скажет-так скажет!
Ситуация 1. Автобус. Полно народу, дочь на коленях - скучает. Молчала, молчала, потом вздыхает и громко так "как зе я по секасу соскусилась" Косые взгляды всю дорогу... Ситуация 2. Захожу домой - мимо пролетает кот, в чем-то измазаный. За ним бежит жена, пытаясь поймать, а за ней дитё с криками на весь подьезд "грязный секас! грязный секас" Ситуация 3. Покупаю диск с мультиками, дитё рядом стоит, я деньги отсчитываю продавцу. Дитё, прижимая диск к себе: как зе я рада! А мы домой придем, мама тозе рада буит? Я: будет, будет. Дитё: И секас буит? Секундная пауза.. продавец смотрит на меня, я на него... Я: И секас будет....... :lol::lol::lol::lol: |
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: «Что с тобой, мальчик?» Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!» Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо». Мальчик согласился. - Сколько будет 3 x 3?» - 9 - Сколько будет 6 x 6? - 36 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс». Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы: - Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик, после паузы ответил: - Ноги - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? - Карманы - Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ. - Жвачка! - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: - Подает руку - Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя: - Палатка - В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым? - Обручальное кольцо - У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу? - Стрела - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? - Firetruck» (Пожарка) - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? -Fork (Вилка) -Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? - Фамилия - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? - Сердце Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: Отправьте н:censored:й его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно)) |
:lol::lol::lol::lol:
|
Цитата:
|
:lol::lol::lol:
|
:lol::lol:***
Добавлено через 1 минуту 0 секунд ой звездочки..а я думала ето не мат:dntknw::grin: |
прикольно:good::lol::lol::lol:
|
:lol::good::lol:
|
:lol::lol::lol:
|
- Милая, ты не видела мой ускоритель квантовых частиц?
- В холодильнике твое пиво, дорогой... |
Цитата:
|
Маленький мальчик в новеньких джинсах
Как-то однажды с врачом подружился, Маленький мальчик пришел на прием: Что-то синеет колено одно. Маленький мальчик врачу доверялся, Мальчик с врачом в кабинете остался, Врач на коленку взглянул свысока: Ногу спасти не удастся никак, Видно, гангрена, придется отрезать... Маленький мальчик ушел на протезе. Месяц проходит, он снова к врачу: Коленка вторая синеет чуть-чуть. Врач был внимателен, высказал трезво: Значить, и эту придется отрезать. Мальчик на опыт врача положился….. А это линяли новые джинсы….. |
:shok:
|
Офигенной строевой песней являецца "Спят усталые игрушки." В ней все ударения в словах - под левую ногу, можете сами проверить напевая ее и идя по коридору офиса. Очень у меня ее уважали воины в бытность мою командиром роты в одном веселом дальневосточном гарнизоне. Тут нужно сказать, что служить я любил и делу своему любимому отдавался всей душой и телом, времени и сил на любимую работу не жалел, а служба отвечала мне большой и преданной взаимностью.
Приходишь бывалоча после отбоя в ротушку свою, для проверки, как бы чего воины не натворили, дедовщины какой не накосорезили. Тихонько так, штоб стоящие на шухере духи не просекли и не заметили. Крадешься аки так в ночи, как партизан белорусский, фигак внезапно в казарму, а там тебе полный комплект нарушений распорядка дня: дневального нет, дедушки в каптерке чифирят, духи взлетку фигарят, на гитаре пару черпаков бренькают в дальнем углу, короче полное и окончательное неудовольствие командирскому взгляду. « - Ясненько зайчики - говорю - не спиццо значит?». Тут надо сказать, что солдат я рукаме не бил, громкие матерные слова не кричал, а фразу «З…бу на…й, уроды!» вообще считал присущей только долб…бам в погонах. Гнул политику КПСС и Политбюро (были такие времена), исключительно вежливостью и теплым отеческим отношением к солдату, как учил великий комрад Суворов. Это полководец такой был, для тех кто не ф теме, а не п…дун-перебежчик, написавший книжку про полярников «Ледокол». Отвлекся немного, сори. «- Нет проблем, отцы, - говорю, - будем засыпать под колыбельную, почти как в децтве». И стоит строй в сто с лишним рыл, поднятый и построеный по тревоге, в честь своего разгильдяйства и по случаю моего внештатного прибытия, и улыбаеццо, слехка и даже затравленно несколько. Знают меня паршыфцы, знают што щас какой-то прикол будет всвязи с допущщеным ротой "косяком", но какой пока не еще ясно, мне кстати пока еще тоже, но мысль работает…. «- Дежурный! Всех на плац нафиг, в роте только один хромой дневальный, сам в первую шеренгу становись (ибо нефиг, отбой был - значит всем спать, не уследил блин за дисциплиной – х….ь в первых рядах). - Принял решения я. - Сержанты ко мне! – скомандовал. – Че говорю пацаны, совсем озверели?» Стоят молчат, вину чуствуют, и даже «косяк» упоротый, исправить готовы. А фигли, у меня сержанты все как на подбор, молодцы *****, сам воспитывал. «- Будем пестню, - говорю, всей роте, уже на плацу построенной – петь - колыбельную блин, чтоб спалось хорошо.» Офигевают, конечно, воины, а делать то нЕфига. Его величество Стимул прост как артиллерийский банник: пять кругов по плацу с колыбельной или два часа со строевой типо «У солдата выходной, пуговицы в рят!». Чувствуете разницу? То-то. Запели колыбельную. Вначале со смех…чками, типо блажит ротный, потом поняли что спать не лягут, пока з…бато не споют, потом самим понравилось, причем офигенно. «- Убаюкались? – спрашиваю. «- Так точно!» – орут в сто глоток. «- Не верю! Б…» - отвечаю, с пафосом так, картинно взмахнув рукой. (эта фраза стырена у комрада Станиславскогонимировичад анченко, а жэст сам придумал). «- Так точно!» - дрожат стены казармы, а афигефший дежурный по части, вылетефший на несанкционированный шум в час ночи, увидев меня останавливаетса и замирает в ожидании продожения ночного шоу. «- Ну коли не кривите душой соколики, - 45-ть секунд – отбой!» - даю команду почти шопотом, но слышат ее все, ибо готовы, и натянуты все как тетива лука в преддверии грядущей алимпиады в пекине. Ничего нового конечно, кроме как отдавалась команда на плацу, а казарма на втором этаже и до нее еще метров двадцать бежать. Авы фигли думали, «45-ть секунд отбой» у кроватей в казарме, - это когда все штатно и после вечерней проверки. А когда «косяк» в роте - тогда все усложняетцо, причем офигенно. Диалектика армейская, фигли. Ну и естественно Стимул тут как тут, и как всегда безотказный – потому как один единственный неуспевший сразу зафигачивал всю роту на два дополнительных круга с пестней по плацу, два неуспевших – на четыре и т.д.. Это даже те, кто три класса не смог окончить понимали, жопой чувствовали, мозгом спинным блин. Так что процентов 80 личного состава в двери роты уже в трусах влетало, на бегу по леснице раздеваясь. Причем первые даже ступеней ногами не касались, их задние вносили нафиг со страшной силой. Вот оно желание выполнить поставленную задачу любой ценой и массовый героизм в одном флаконе. Чтобы не оказаццо в числе неуспевших и виновных в дополнительных трудностях для всего коллектива, задние проявляли невиданные чудеса напора и натиска. В войну они наверное бы танки Гудериана голыме руками обратно бы в Германию затолкали бы к х…, имея соответствующий стимул. Опачки, - и все уже в койках (а койки один ярус ибо забота о личном составе – штоб спать комфортно было, ну и не поубиваццо во время подобных отбоев) Лежат все на левом боку отдыхают, с обоими ладошками под щекой, ибо установка именно такая на случай косяков, а так же дисциплина и армейское однообразие во всем. "- Спокойной ночи, зайчики!" – желаю им по-отечески. "- Спокойной ночи товарищ старший лейтенант!" – неистово орет рота. «- Не верю!» - рычу я заветную фразу."- «Спокойной ночи…..» - со страшной силой орет лучшее подразделение части, аж хавальнеги синеют от натуги. Шлангующих нет, ибо это опять «косяк», а он чреват очередной подъемом со стимулом соответствующим… И крик этот дружный дребежит стеклами в казарме, эхом отдаетццо в помещениях соседних подразделений, неистово бъеццо о стены других казарм, заставляя в ужасе сжимаццо сердца солдат в других ротах: "Не дайбоже этот изверг комбатом станет....всем жопа, и *****..." Комбатом я конечно же стал, но это уже совсем другая история.... Прошу прощения, если пропустил где-то:censored: |
:good:
В армии не служил, но в пионер лагере был у нас пионерважатый майор. Короче армейский распорядок знали на зубок. Классный мужик. И посреди ночи кросс вокруг корпусов, и уборка территории за залеты, песни орали, даже крокодильчиков сушили (это когда ноги на кровати, а руки на полу, при том, когда совсем залетели, то стояли на кулачках), но все за дело, и никто не обижался. Зато есть что вспомнить. |
Цитата:
|
:lol::lol::lol:
Ты вчера пришла с корпоративного Нового Года, я снял с тебя сапожки, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали подарки, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза трахнул тебя, по твоему капризу открыл шампанское, кое как уложил тебя спать, гладил твои волосы+ Сегодня с корпоратива пришел я: - долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по е@лу и пошел на х#й, пьяный скот, я с тобой не разговариваю... . . ВОТ ЭТО И ЕСТЬ РАВНОПРАВИЕ :lol::lol: Муж с женой лежат в постели, занимаются сексом. Муж (сурово) жене: - Оргазм был?! Жена робко тихим голоском: - Был. Муж: - Что надо сказать?! Жена: - Спасибо... :lol::lol: |
Цитата:
|
:good::lol::lol::lol:
А вот - приличное::lol: ВЕСНА Весною снег в полях гниет, Красиво трактор утопает, Корова жалобно орет - Ей грязь в коровнике мешает. Деревья голые стоят, Глядишь, одно уже упало… Друг друга бабы матерят - И на душе светлее стало! Летают клином журавли- Два дня подряд, уже достали! А из оттаявшей земли Два трупа внешность показали. Люблю тебя, родная Русь! Тебя все славили веками! В пруду плывет домашний гусь, И мальчик синий вверх коньками. Чистейший воздух тут и там - Воняет жутким перегаром - В полях прошел пастух Иван И надышал своим угаром. Уж птицы начали свистеть - Ментов в округе заглушили. В лесу со сна орет медведь - Ему берлогу подпалили. Чу! В поле страус побежал - А он-то здесь откуда взялся? Пастух обратно проползал, Однако здорово нажрался. Из берегов ушла река И пол-деревни затопила. В окне избы торчит рука: Бревном кого-то задавило. Летит со свистом паровоз И слышно пассажиров крики - Летит красиво...под откос - Там стрелочник-шутник великий. Тебя, природа, буду петь- Твои луга полны навоза. В берлоге догорел медведь - Дымил не хуже паровоза. Но все! Уже пора кончать Сии душевные куплеты Весну оставлю воспевать И буду ждать начала лета! |
Цитата:
|
Цитата:
|
Цитата:
|
Цитата:
|
Цитата:
Добавлено через 28 секунд Я вполне доступно перевела ??:grin::grin: |
Цитата:
|
Цитата:
от малайца! пойдешь переводчиком работать после декретного :crazy::crazy: |
Цитата:
|
Юлька :good:!!!
тебе точно в переводчики надо.. |
Цитата:
|
Три бухгалтерши. Первая:
- Вчера потрогала у мужа яички - оказывается они у него теплые! На следующий день, вторая: - Я у своего потрогала, - тоже теплые! На следующее утро смотрят - у третьей весь фэйс разбит Они к ней: - В чем дело? Она: - Да-а...Потрогола у своего мужа яички и сказала,что у всех мужиков почему-то яйца теплые, а у него холодные... Больше ничего не успела сказать... :lol::lol::lol: Договорились девчонки из Вовочкиного класса, что будут выходить из класса, когда Вовочка будет говорить пошлости. Заходит Вовочка в класс и говорит: - У школы публичный дом начали строить. Девочки собрались, пошли к выходу. Вовочка говорит: - Куда бл"ди? Там только, только фундамент заложили. :lol::lol::lol: Собрался Пушкин на бал, хотел познакомиться с Наташей Ростовой. Попросил Ржевского подготовить Наташу. И сказал Ржевскому, что влезет через форточку. Бал в разгаре, Ржевский танцует с Наташей. Она замечает, что у него расстегнута ширинка и, стараясь сказать это поприличней, говорит: - Поручик, у вас форточка открыта. Ржевский отвечает: - О, да, сейчас оттуда вылезет мой маленький кучерявый друг Пушкин, я вас с ним обязательно познакомлю! :lol::lol: Лучший подарок женщине на 8 марта - подарок, сделанный своими руками. Лучший подарок мужчине на 23 февраля - подарок, сделанный своим ртом. :lol::lol: Приходит мужик в публичный дом, его спрaшивaют: - Вaм кaкую?? - Hу чтоб грудь побольше, a п@$#a поменьше. - Посидите, журнaльчики посмотрите. Через пaру минут по громкоговорителю объявляют: - Мужчинa с большими рукaми и мaленьким х@#м, пройдите в комнaту 5! :lol::lol::lol::lol: |
Цитата:
|
К сексопатологy пpиходит паpа:
- Доктоp, y нас во вpемя полового акта пpоизошел спазм, никак не можем pасцепится. - А как вы ко мне пpишли? - Да так и шли, бyдто вальсиpовали, по yлице. - Бывает и не такое,- говоpит доктоp,- тyт ко мне недавно 18 мyжиков пpиходили, так они ламбадy танцевали. :lol::lol::lol: |
:lol:
|
:lol::lol::lol:
|
Бабушка Машенькина подходит к Вовочкиной маме и говорит:Вы
представляете,сегодня захожу в подъезд, а там Ваш Вовочка поставил мою Машеньку на колени и начал ей писей в лицо тыкать, Ну ладно в рот попал, а если бы в глаз?! :lol::lol::lol::lol: Вовочкин класс сходил посмотpеть на статую Венеpы... Hа следующий день учительница спpашивает, кому что понpавилось . - У нее кpасивые плечи.. - У нее кpасивое лицо.. - У нее кpасивые ноги.. - У нее кpасивая гpудь.. Вася: - У нее кpасивая ж%@а. Учительница : - Как ты мог ! Hемедленно вон из класса, и без pодителей не возвpащайся. Он уходит, а за ним следом идет Вовочка.. Учительница: - Вовочка ! Я ты куда ?! - Так щас все pавно выгоните-там одна п$%^@ и осталась . :lol::lol::lol: Девушка пригнала машину в автосервис и жалуется механику: -после того,как кто-нибудь поездит со мной,в ней появляется неприятный запах... -что ж , давайте проедемся вместе,-говорит механик. Он сел,и она погнала по улицам на дикой скорости.Виляет,бьется о бордюры,еле разъезжается со встречными,чуть не сбивает прохожих. Девушка: - Вот! Чувствуете? Опять этот запах! -Чувствую?! Да я в нем сижу!!! :lol::lol::lol: Ватсон, вот я смотрю на вас и думаю... Вы что, гей? - Но... но как вы узнали, Холмс? - Узнал?!! Я просто спросил. :lol::lol::lol: Анегдот по мотивам хорошо известной несколько лет назад рекламы. Это моя рука... Это её рука... Это моя нога... Это её нога... Это моя спина... Это её спина... А это - чёрный ящик от ТУ-154... :lol::lol::lol: |
Цитата:
|
Улица, перекресток, мужик, светофор.
Светофор (красным цветом): СТОЙТЕ Столб, на нем кнопка с табличкой: "Чтобы перейти улицу, нажмите на кнопку" Мужик возле столба давит на кнопку. Светофор (зеленым): ИДИТЕ Мужик начинает переходить улицу, визг тормозов, покатившееся колесо, лежащий на асфальте мужик... Светофор (желтым): ИЗВИНИТЕ :lol::lol: Ч-ч-чебуреки, ч-ч-чебоксары, ч-ч-ч-модан ... Никаких чебурашек нет, - произнес разочарованно крокодил Гена и закрыл энциклопедию. - Значит, теперь вы со мной не будете дружить? - расстроился Чебурашка. - Ну почему же, очень даже будем! – вдруг радостно произнес Гена и все присутствующие гей-клуба одобрительно закивали головами. :lol::lol::lol::lol: - Ты говоришь, что я красивый? - Да, красивый. - А так красивый? - И так красивый. - А вот здесь, отойду, здесь красивый? - И там тоже красивый. Товарищ лейтенант, отдайте права, мне ехать надо! :lol::lol::lol::lol:Найден дневник первобытного человека..! Вот вам 3 дня из его жизни: 1 день : потерялась дочь вождя соседнего племени... искали всем стадом... всем и от**@ли 2 день: потерялась дочь нашего вождя... искали всем племенем... всем и от**@ли 3 день: ну как же Я мог потеряться :( :lol::lol::lol::lol: Чел звонит другу на хату, берет жена: -Але -Маш дай Андрею -Иди на х"" Вася, я за ним замужем уже 15 лет, ты мне будешь указывать давать Андрею или нет. :lol::lol::lol: Девушка пришла к гинекологу: - Доктор, у меня ТАМ ёжик! Доктор посмотрел и: - Нет, вы ошибаетесь - у вас ТАМ яблоко! - Вот именно он их туда б""ть и носит!!! :lol::lol::lol: |
Цитата:
Бабки сплетницы на след. день обсуждают, первая второй рассказала, что видела, дальше по цепочке,10-я бабка рассказывает 11-ой: ой, вчера Пушкин пошел венчаться, да не дотерпел до обряда, прямо перед церковью повалил молодую и надругался. 20-я ->21-й: сидит Лермонтов на сукУ и д..чит!:blush: |
Ну Юлька зажгла....:lol::lol::lol:
|
| Текущее время: 07:48. Часовой пояс GMT +4. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.9
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
Copyright © 2007-2024 lagunaclub