Идёт мужик по лесу, дождь хреначит, ветер, ночь. Замерз весь... Смотрит Лагуна стоит, подходит, в окошко смотрит - там никого. Дверь попробовал - открыто, ну залез и сидит... Вдруг машина поехала... Он в шоке... Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла... У мужика волосы зашевелились... Тут деревня показалась, вот уже дома первые... Машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- А ты чё тут делаешь???
- Да вот, еду...
- Аху@@@ь просто!!! Я толкаю, а он, б@я, едет!

:lol::lol::lol:

:lol::lol::lol::rofl:

Идет мужик по лесу, смотрит - дупло. Засунул туда левую руку, вытаскивает - глядь, нет руки! Засунул правую - то же самое. Он сует в дупло башку и орет: "Вы там чего, совсем ох:censored:ли?!

:lol::lol::lol:

Это по-нашгему, по славянски :rofl::rofl::rofl:
==========================================
В аптеке:
- Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа “я не знаю где находится фен”… Я его так и запоминал….
- Ибупрофен?
- ДА!!! ДА!!! Именно!!! Дайте 2 пачки…
==========================================
Идет колхозное собрание. Отчитывается главный зоотехник.
-...в среднем от каждой коровы мы надоили 7 тонн молока...
Встает из зала бабка лет 80, спрашивает:
- Милок, что такое в среднем?
- Ивановна, взять к примеру корову Зорьку, она дает 3 тонны, а Звездочка - 11, а в среднем они дают 7. Понятно?
- Ой люди, так шо ж это деется... Если секретарша председателя Ленка дает ему и главному инженеру, а доярка Машка - кожнаму механизатору, то в среднем по колхозу и я бл@@ю получаюсь?!?
===========================================
Просыпается Малыш от непонятных звуков, доносящихся сверху. Поднимается на крышу, а там пятеро мужиков Карлсона в попу т:censored:т.
Малыш в недоумении:
- Карлсон, как ты мог ?
Карлсон : - Ты неправильно понял, они меня с толкача заводят!!!

:rofl:

:lol:

Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: ":censored:б твою мать! Страшно-то как!!!"

я помер:rofl:

Сидит рыбак на берегу. Одну удочку забросил в реку, а другую в кусты. Подходит второй:
- Слушай, почему ты удочку в кусты забросил?
- Это мой секрет. Проходи дальше. Река большая.
- Слушай, ну, расскажи, я тебе стаканчик налью.
- Ладно, наливай.
Выпил он и отвечает:
- Понимаешь, я не знаю, что сегодня поймаю на удочку что в реке, а вот на эту - ты у меня уже пятый.


Мужик заходит в аптеку, покупает пачку презервативов, расплачивается за них, тут на него нападает ржач и он со смехом выходит из аптеки. То же самое повторяется на следующий день: тот же самый мужик покупает пачку презервативов, потом начинает дико ржать и уходит со смехом. На третий день опять то же самое.
Аптекарю стало жутко любопытно, что же мужик так смеется-то, и он на пятый день просит помощника проследить за мужиком, куда тот значит такой веселый с презервативами ходит. Вскоре помощник вернулся.
- Ну что, проследил? - спрашивает аптекарь.
- Да, проследил, - отвечает помощник.
- Ну и куда он пошел?
- Домой... К Вам...


Муж, военный, застает жену с любовником, вынимает пистолет:
- Пошли со мной.
Выходят. Муж предлагает любовнику:
- Давай раз и навсегда выясним, кто ей нужен. Сделаем так: я выстрелю два раза, и мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, тот и останется с нею.
Жена слышит два выстрела, выглядывает в окно, кричит:
- Ванюууушаа, вылезай. Эти кретины перестреляли друг друга!


Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
- Вы знак видели?
- Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
- Сынок мой нарисовал...


Мyжик стyчится в двеpи pая. Выглядывает заспанный ангел:
- Мyжик, тебе чего ?
- Как чего ?! В pай попасть хочy!
- А что ты в жизни сделал хоpошего, чтобы в pай пpоситься?
- ... Hy было. Идy как-то pаз и вижy : несколько хyлиганов y женщины сyмочкy
забиpают. Hy я подошел к самомy здоpовомy и дал емy в моpдy.
- Hy ты мyжик молодец! Хвалю! А когда это было-то?
Мyжик смотpит на часы :
- Да минyты две назад.


- Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория "Гарнье" решила эту проблему...
- Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная!


Продавец газет выкрикивает:
-"Правды" Hет! "Россия" Продана! Остался только
"Труд" Три копейки!

Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки.
Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит
из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:
- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь.
Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
- Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть
завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка,
передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
- Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой,
рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы,
все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки
сидят на той же лавочке.
- Ну что, бабка, где твой внучок-то?
- Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер.


"Можно было, конечно, еще поболтать" - думал Змей Горыныч, убегая от Ильи Муромца - "но одна голова хорошо, а две лучше".



Встречаются три подруги.
Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста). Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.

Через неделю опять встречаются.

"Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.

Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.

Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"

Добавлено через 2 минуты 37 секунд
Обычно, девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки. Но это только до 17 лет. А потом всё становится наоборот.:dntknw:

После продолжительного торга они ударили по рукам… Потом по лицу…

Мyжик пpосыпается с бодyнища, подходит к зеpкалy, мнет лицо:
- а-а-а... y-y-y... м-нэ... э-э-э...
Жена кpичит с кyхни:
- Коля, завтpак готов
Мyжик (счастливо так):
- А, нy да, Коля...

Когда поручик Ржевский напивался, его уже не интересовал ни возраст женщины, ни внешность, ни пол.


Среди работников милиции провели тест на сообразительность. Суть теста: в металлической пластине вырезаны отверстия различной формы (квадрат, круг, треугольник и т. д.), в них нужно вставить соответствующие металлические тела. По результатам теста работники милиции разделились на две группы:
1. Тупые.
2. Очень сильные.

В секс-шопе:
- Как работает мазь для оргазма?
- Очень просто - втираете мазь, пока не получите оргазм.

Парень(П) с девушкой(Д) выходят из кинотеатра:
П: Кать, мы просидели весь фильм на последнем ряду, а ты меня даже не поцеловала!
Д: Я ж тебе минет сделала!
П: МНЕЕЕ!!!!???????

Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит Лагуна с русскими номерами. Лагуновод, руки по локти в масле, чего-то в ней колупается... Германия - страна полицейская, конечно же тут они и нарисовались. Два полисмена, молодой и не очень, т.е. со стажем. Тот, что молодой, начинает грузить напарника - ваген-капут, вызывай абшлеп (чтобы авто оттащить в мастерскую)... Тут, тот что постарше, подходит к водиле, что-то с ним перетирает и топает обратно в свою машину, собираясь уезжать. Молодой в растерянности смотрит на него с немым вопросом.
На что полисмен со стажем говорит: - Он сейчас наладится и уедет...
Молодой удивленно: - Ты что, по-русски говоришь?!
Старый: - Нет, совсем не говорю, просто он сказал "х:censored:ня",а вот если бы он сказал "пи:censored:ц" - тогда точно нужно в мастерскую.
==============================================
Выходит Лагуновод из кафешки, тут на него наваливается толпа, валят наземь и заливают бутылку водки в глотку.
И с криками "Ура, мы пили с Лагуноводом!" убегают.
Мужик встает, отряхивается и задумчиво: "А ведь любят, сволочи!"
===============================================
Есть ли жизнь после обкатки?

Один из моих любимых бородатых:

Собрание в колхозе.
На трибуне председатель:
- Товарищи! Косарь Петров за смену скашивает один гектар сена. Какие будут предложения по увеличению производительности косаря Петрова?
Из зала:
- А давайте ему косу с двух сторон заточим!!! Он в два раза больше скашивать сможет!!!
Проголосовали, приняли.

Следуещее собрание.
-Товарищи! Косарь Петров за смену скашивает два гектара сена. Какие будут предложения по увеличению производительности косаря Петрова?
Из зала:
- А давайте ему к заднице грабли привяжем и он сено сразу собирать будет!!!
Проголосовали, приняли.

Следуещее собрание.
-Товарищи! Косарь Петров за смену скашивает с скирдует два гектара сена. Какие будут предложения по увеличению производительности косаря Петрова?
В зале тишина.
Встаёт косарь Петров:
- Зах@ярьте мне фонарь на лоб, что б я ночью работать мог!!!

Тоже баян, но мне очень нравится. Говорят, что лет 15 назад этот анекдот рассказывали в западных школах бизнеса, чтобы проиллюстрировать специфику мышления русских предпринимателей.

90-е годы. В штабе НАТО идет набор боевых летчиков для войны в Югославии.
В кабинет заходит немец:
Комиссия (К): Вы летчик?
Немец (Н): Да, 10 лет стажа.
К: В боевых действиях участие принимали?
Н: Да, Эфиопия и Ирак.
К: Сколько хотите получать?
Н: 3 тыс. долларов.
К: А куда будете тратить?
Н: Тысяча - себе, тысяча - жене, тысяча - на страховку.
К: Подождите, мы вас пригласим.

Заходит американец (А).
К: Вы летчик?
А: Да, 15 лет стажа.
К: В боевых действиях участие принимали?
А: Да, Йемен, Центральная Африка, Афганистан, Ирак.
К: Сколько хотите получать?
А: 6 тыс. долларов.
К: А куда будете тратить?
А: Две - себе, две - жене, две - на страховку.
К: Подождите, мы вас пригласим.

Заходит не совсем трезвый русский (Р).
К: Вы летчик?
Р: Да нет, что вы! Когда мне было 9 лет, я упал с крыши сарая. Поэтому с тех пор на самолеты даже смотреть не могу!
К: В боевых действиях участие принимали?
Р: Какие боевые действия? Я даже от призыва 5 лет косил, по знакомым отсиживался!
К: Хм, однако! И сколько вы хотите получать?
Р: 9 тыс. долларов.
К: Куда они вам?!!!
Р: Три - вам, три - мне, а три - немцу, он ведь за три летать согласен!

Вот как надо принимать в клуб, а мы все рамки вешаем :-)

Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор зашёл об их надоевших жёнах.
- А я от своей легко избавился.
- Как?
- Купил ей "Шевроле". Она на нем поехала, скорость - под 200, а тут - поворот... Машина - вдребезги, жена - на том свете.
- Здорово, надо попробовать.
Через неделю:
- Ну, как дела?
- Плохо. Купил ей "Шевроле". Она поехала, скорость под 200, поворот, машина - вдребезги, жена жива осталась.
- Хм, ну, попробуй "Альфа-Ромео".
Через неделю:
- Ну, а теперь как?
- Всё равно плохо. Машина вдребезги, столб - вдребезги, гаишник заикается, а ей хоть бы хны!
- Хм... Ну, попробуй "Ягуар".
Еще через неделю:
- Ну, как дела?
- Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не пришлось даже никуда ехать - он её прямо в гараже н:censored:й разорвал!

:lol::lol::lol::lol: