- Здравствуйте. Я хотел бы поговорить с вашим шефом.
- Сожалею, но это невозможно - его нет.
- Как нет - я его минуту назад в окно видел!
- Он вас тоже...
-------------------------------------------------
Ругаются две подружки:
- Ты дура!
- Да ты сама дура!
Подходит парень:
- Успокойтесь, подруги, вы обе правы!
--------------------------------------------
У хозяйки заговорил кот.
- Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется, - говорит ему она. -
Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе.
- Тогда предлагаю сына утопить, бабушку усыпить, а отца кастрировать,
чтобы из дома не бегал, - отвечает кот.
-----------------------------------------------
Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под
буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж».
Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин?
- Нет, «М» - для морды…

Мужчина с женой и сыном сидят в ресторане. Перед каждым только салатик
и чашка кофе. За соседним столиком мужик. Стол ломится от всевозможных
блюд. Ребёнок не отводит глаз от стола. Мужик говорит:
- Пусть пацан поест! ( показывает на свой стол)
Жена:
- Спасибо, он сыт!
Мужик:
- Пусть не ссыт, пусть пожрёт!!!

Сидит маленький мальчик в песочнице, ножиком играет. Подходит мужчина и спрашивает:
- Мальчик, ты где этот нож взял?
- Нигде.
- Мальчик, я повторяю, где ты взял ножик, он ведь опасен.
- Нигде.
- Мальчик, я скажу твоим родителям, что ты играешь ножиком и они тебя накажут.
- Ну ладно дядя, пойдем за сарай, я там скажу где взял ножик.
Заходят за сарай, через минуту выходит мальчик и вытирая кровь с лезвия ножа говорит:
- Где взял? Где взял? Достал. Да купил я его...

Семья ужинает за столом.
Сын потянулся за солью и случайно задел локтем бутылку водки. Бутылка качнулась и остановилась на краю стола.
Сын шутит:
- Водка была на волосок от смерти!
Отец строго:
- Ты тоже. сынок.

И еще один с бородой, вроде здесь его не встречал:

Маленький мальчик сидит в песочнице и из дерьма лепит человечка. Подходит милиционер и спрашивает:
- Мальчик, а ты что лепишь?
- Да вот милиционера.
- Да ты что, как ты можешь из дерьма милиционера лепить. Я вот пойду и твоим родителям нажалуюсь. Лепи лучше пожарного.
На следующий день идет опять мимо песочницы – смотрит снова мальчик сидит и пытается кого-то вылепить, но фигурка всегда рассыпается. Милиционер подходит и спрашивает:
- Мальчик, а кого ты сегодня лепишь?
- Пожарного, но он всегда рассыпается.
- Так у тебя песка много, ты дерьма побольше ложи дерьма.
- Не могу, мент получается…

жжоте все!))

почему то вспомнилась песня про рачка )))))))

:lol::lol:

То же с бородой анекдот.

Маленький мальчик подходит к гаишнику на улице и спрашивает:
- Дяденька, а зачем вам форма?
- Ну это для того, что бы отличаться от других, я ведь нахожусь на службе - отвечает с гордостью.
- Дяденька, а зачем вам пистолет?
- Ну если преступник побежит, то я его смогу подстрелить.
- Дяденька, а зачем вам тренчик на фурашке?
- Ну если преступник побежит, я стану его догонять и что бы фурашка не упала - одену тренчик на лицо и догоню преступника.
- А-а-а-а ну я то думал, что бы еб:censored:о не треснуло...

Приходит блондинка в магазин "Автозапчасти" и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...

:lol::good::rofl:

Письмо пришло.
Написано на смеси исландского и норвежского. "Положите 30 миллиардов Евро в мусорный контейнер у посольства Исландии сегодня ночью, тогда мы выключим вулкан! Не звоните в полицию."

С юмором ребята ))

Поговорка из жизни (особо связано с кризисом):

Деньги то начинаются кончаться
То кончают начинаться

Идет мужик с коляской. Подходик к нему бабуля.
- Какие замечательные близнецы! Оба мальчики?
- Нет, только слева. Справа дыня.
--------------------------------------------

:grin:

Народная примета: Если админ при виде вас начинает непонятно улыбаться, значит вы приносили на работу свои фотки с интересным содержанием

Учительница:
- на прошлом уроке мы писали диктатнт. Я всем поставила двойки, потому что в предложении: ”Крокодил Гена лежит на гальке” слово ”галька” все написали с большой буквы. Один Вовочка получил 5 потому что написал это слово с маленькой буквы. Вовочка объясни почему ты так сделал?
Вовочка встает и говорит:
- Да я ее после крокодила вообще за человека не считаю!!!
-----------------------------------------------
Да, женщины конечно могут хранить секреты. Правда небольшими группами по 20-30 человек.
------------------------
Задачка, которую хороший программист решит за пару минут, а хороший физик сойдёт с ума: Ася весит 4,2 метра. За сколько времени она скачается, если ширина канала - 5 кило в секунду?
----------------------
Один мужик - другому:
- Прикинь, я наблюдал свою жену на кухне в течение нескольких лет, видя, как она слоняется от стола к холодильнику, от холодильника к плите, от плиты к столу, держа в руке не более одного предмета. И тогда я подумал - а что, если ей носить в руках сразу несколько вещей. Это сэкономит уйму времени на приготовление завтрака. Ну, взял и сказал ей об этом.
- И что, помогло?
- Ещё бы! Раньше она готовила завтрак за 20 минут - а теперь я делаю его за 10!
----------------------------------
В аптеке:
- Дайте мне пол таблетки Виагры.
-А чего так мало?
-Да мне не е:censored:ться,а повыё:censored:ться.
--------------------------------
Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся.
К одному студенту подходит другой:
- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты че, Фрейд, что ли?
- Причем тут Фрейд?
- Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц
заглядываю..!
------------------------
У моей жены как бы это помягче сказать грудь не совсем выдающаяся. И вот
недавно заходят они с дочкой 3-х лет в отдел где продаются лифчики и то
создание хватает какой-то лифчик с прокладками чтобы грудь казалась
побольше и несется через магазин с криками:
"Мама! Давай тебе сиськи купим!"
--------------------------------------------
Вовочка приходит пьяный домой.Мама :
- Вовочка, ты пьяненький ???
- В жопочку...
--------------------------------

Это еще ладно! Но вот в каком таком третьем периоде удалии ФУТБОЛИСТА?

Серег, ты проспал, там выше это уже обсуждалось..)))

Перерыв конечно же 2 часа - это круто, но все же вариант интересный.

Директор - подчиненному:
Зайдите, зайдите ко мне. Это ваше заявление на отпуск?
Да.
У вас, что нет вообще никакой совести? Вы понятия не имеете как мало вы работаете! Сейчас я вам все продемонстрирую.
Считайте вместе со мной.
Как известно в году 365 дней.
Каждые сутки вы спите по 8 часов - это в сумме составляет 122 дня,
значит остается еще 243.
Ежедневно вы отдыхаете тоже 8 часов - это еще 122 дня. Остается уже 121 день.
В году 52 воскресения - в эти дни вы тоже не работаете, как и все нормальные люди. Сколько осталось - всего 69?!
Вы следите и считайте!
По субботам вы работаете только первую половину дня, это еще 52 половинки, или 26 полных дней. Осталось 43 дня. Считаем дальше.
Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв. Всего получается еще 30 дней.
Осталось 13.
В году 12 дней праздничных. И сколько же осталось?
?!
Вот-вот, и я говорю и делаю запись на бумаге - 1 день! А этот день - 1 января. И в этот и так никто не работает!
И вы еще просите отпуск - имейте совесть. Свободны!!!!!!! :dance2::dance2::dance2:

с математикой у шефа хреново. Я бы такого давно задвинул бы...

в году 52 воскресенья - 313 рабочих(6ти дневных) дней
работая по субботам по сокращенке вы работаете 4 часа(остается 22 на отдых) (22*52)/24= 47.6(48). Итого на работу остается 265 дней

12 дней праздников. 265-12=253

(253*16)/24=168,6(169 дней) рабочих
а... два часа на перерыв, остается 139

Здесь у шефа хотя и есть косячок, но в другом месте.
А считать надо:
в сутках 24 (8*3) часа, т.е. надо 365:3=122(121.7)
365-122=243 и т.д.
Отпуск кстати дается сутками, а не часами.

вот вам заняться не чем... :lol:

Малыш в зоопарке, восхищённый увиденным слоном, просит отца непременно купить ему хотя бы одного:
- Послушай, мы просто не сможем его прокормить!.. - пытается «отбиться» отец.
- Тогда давай возьмём того, перед которым написано «Кормить запрещено!».

Студент консерватории снял свою первую в жизни квартиру и через неделю
звонит матери и жалуется на соседей: "Одна рыдает весь день, другая
лежит в кровати и стонет, а ещё есть парень, который бьётся головой о
стенку".
- Ты держись от них подальше, сынок, - советует мать.
- А я так и делаю. Сижу целый день у себя в комнате и играю на трубе.

Японский утренний стих)

По морде будильничьей вижу:
звонить собираеться, с:censored:ка...

Добавлено через 9 минут 0 секунд
Родился у женщины ребёнок. Только вылупился, сразу заявляет:
- Мать, гостей собирала? Я хочу им прочитать "Евгения Онегина".
Мать его скорее к врачам, врачи решили - ненормальный, удалили левое полушарие мозга. Мать его из больницы принесла, развернула пелёнки, а ребёнок снова:
- Мать, гостей собрала? Я им хочу "Лунную сонату" сыграть.
Мать снова его к врачам, те удалили правое полушарие мозга. Снова приносит младенца домой, он опять:
- Мать, гостей собрала?
- Собрала, собрала.
- Предъявите документы!

Добавлено через 8 минут 28 секунд

Поспорили американский морпех, британский спецназовец и русский десантник, кто из них круче.
Американец:
- Я недавно пробрался в логово к противнику, с одним ножом, перерезал целый гарнизон вооруженных солдат, а потом взорвал их военную базу.
Британец:
- Это что, я вот недавно голыми руками перебил два гарнизона, взорвал их базу и взял в плен лучших военных специалистов.
Ничего не ответил русский десантник... просто встал и молча пошевелил членом угли догоравшего костра....
--------------------------------------
Утро. Мужик в жутком похмелье, каждый шорох отдается в голове молотком. Вдруг он встает, берет кота за шкирку и выбрасывает из квартиры. Жена:
— Ты чего! Придурок!!!
А муж отвечает:
— Все коты, как коты, а этот: топ-топ, топ-топ!!!
--------------------------
Маленький сынок вопрошает папу-инженера:
- Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?
- Нееет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия электронов…
- (у отрока округляются глаза)
- … которые бомбардируют фосфоресцирующий слой…
- (глаза еще больше)
- … и если ты разобьешь экран, то……. ну ладно, хрен с тобой, давай попробуем!
------------------------------------

Источник Черная Роза:grin::lol:
Не анекдот, но:lol:

Гинекология. Врач. Дама с положительным тестом.Реальная история))))

Дама:
- Не может быть!- Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):
- Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама:
- Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Конгениально.
Врач:
- И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
- Да нет.
Врач (очень умудренный опытом):
- А что дальше?
Дама:
- Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его...
И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку.
Но! Не все так просто...

Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает
гениальный вопрос):
- А дальше?
И дама ВЫДАЕТ:
- Потом мой муж брал молоток....
Ни фига себе продолженьице...
- ... и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном....):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
- Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и
предсмертные хрипы погибших...
Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного
интереса):
- А дальше?
Дама (все так же снисходительно):
- ... развязывал презерватив...
ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка
развязать презерватив на досуге...
Врач:
- И?!!
Дама (апофеозит):
- И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного
знать прописные истины):
- Потому что сперма очень полезна для женского организма!
Занавес.

еее:suicide::lol::lol::lol:

:lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol: :lol::lol::lol:
:good::good::good::good::good::good::good::good:

FAQ по блондинкам
1. Q: Как называют блондинку с половиной мозга?
A: Одаренной
2. Q: Как погибают клетки мозга блондинки?
A: В одиночестве
3. Q: Как называется, когда блондинка красится под брюнетку?
A: Искусственный интеллект
4. Q: Что говорит правая нога блондинки левой?
A: Ничего. Они никогда не встречаются.
5. Q: Каково высшее достижение психики блондинки?
A: Присутствие в теле.
6. Q: Как добиться, чтобы у блондинки загорелись глаза?
A: Посветить фонариком в ухо.
7. Q: Почему блондинкам не дают обеденного перерыва?
A: Слишком долго учить их заново.
8. Q: Какая разница между блондинкой и компьютером?
A: Информацию в компьютер достаточно ввести только один раз.
9. Q: Что блондинка думает о новом компьютере?
A: Он ей не нравится: не ловит 9-й канал.
10. Q: Зачем блондинки носят подплечники?
A: (Качая головой из стороны в сторону?) Я не знаю!
11. Q: Как убить блондинку?
A: Воткните гвозди ей в подплечники.
12. Q: Как блондинки прокалывают уши?
A: Втыкают кнопки в подплечники.
13. Q: Почему блондинки не пьют растворимый кофе в пакетиках?
A: Не могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды.
14. Q: Почему блондинки не едят соленые огурцы?
A: Голова в банку не пролезает.
15. Q: Почему блондинки не едят бананы?
A1: Не могут найти "молнию".
16. Q: Что блондинка кладет за уши, чтобы стать более привлекательной?
A: Лодыжки.
17. Q: Почему блондинки красятся зеленой помадой?
A: Красный цвет означает "стоп, не то отверстие".
18. Q: Как узнать, что в ваш холодильник заглядывала блондинка?
A: Помада на огурцах.
19. Q: Почему блондинки в Сан-Франциско не носят короткие черные мини-юбки?
A: Яйца видно!
20. Q: Почему блондинки водят БМВ?
A: Они могут это произнести.
21. Q: Почему у блондинок аббревиатура TGIF на туфлях?
A: Toes Go In First. (Сначала вставьте пальцы)
22. Q: Почему у блондинок аббревиатура TGIF на блузках?
A: Tits Go In Front. (Грудь должна быть спереди)
23. Q: Как называется брюнетка между двух блондинок?
A: Интерпретатор.
24. Q: Как называется блондинка между двух брюнеток?
A: Умственный блок.
25. Q: Как заставить блондинку изменить мнение?
A1: Подуть ей в ухо.
A2: Купить ей еще пива.
26. Q: Что блондинка сначала делает утром?
A1: Представляется.
A2: Уходит домой.
27. Q: Что блондинка делает после секса?
A: Открывает дверцу машины.
28. Q: Как блондинка включает свет после секса?
A: Открывает дверцу машины.
29. Q: Что хуже всего в сексе с блондинкой?
A: Неудобные сиденья.
30. Q: Что говорит блондинка после секса?
A1: "Спасибо, парни!"
A2: "Ребята, вы все играете в одной группе?"
A3: "Вы все играете за одну команду?"
A4: "Кто все эти парни?"
31. Q: Почему у блондинок проблемы с оргазмом?
A: (Кого это волнует)
32. Q: Как узнать, когда блондинка испытывает оргазм?
A1: Она роняет пилку для ногтей.
A2: (Кого это волнует)
A3: Она говорит "Следующий!"
A4: Следующий в очереди хлопает вас по плечу
A6: (Действительно, кого это волнует?)
A7: Батарейки сели.
33. Q: Как называется, когда одна блондинка дует в ухо другой?
A: Data transfer.
34. Q: Что говорит блондин, видя табличку с именем на груди официантки?
A: "Дебби... Очень мило! А как зовут другую?"
35. Q: Сколько блондинок нужно, чтобы ввинтить лампочку?
A1: "Что такое лампочка?"
A2: Одна. Она держит лампочку, а мир вращается вокруг нее.
A3: Две. Одна держит Diet Рeрsi, другая кричит: "Daaady!"
36. Q: Почему нет тупых брюнеток?
A: Пероксид.
37. Q: Что говорит блондинка, когда родит?
A: Гм, вы уверены, что он мой?
38. Q: Как называется, когда 10 блондинок стоят ухо к уху?
A: Аэродинамическая труба.
39. Q: Как называется, когда 15 блондинок стоят в круг?
A: Синхрофазотрон.
40. Q: Зачем блондинка перелезает через стеклянную стену?
A: Посмотреть, что за ней.
41. Q: Что делать, когда блондинка кидает в вас гранату?
A: Выдернуть кольцо и бросить назад.
42. Q: Если блондинка и брюнетка упадут с крыши, кто разобьется раньше?
A: Брюнетка. Блондинка остановится и будет спрашивать направление.
43. Q: Что будет, если блондинка заболеет болезнью Альцгеймера?
A: Ее IQ вырастет!
44. Q: Чем отличается блондинка от Рorshe?
A: Рorshe не нужно представлять друзьям.
45. Q: Чем отличается блондинка от зубной щетки?
A: Даже лучшему другу вы не дадите пользоваться вашей зубной щеткой.
46. Q: Чем отличается блондинка от шара для боулинга?
A1: В шар можно засунуть только три пальца.
A2: Разницы нет. Оба круглые, у обоих по три отверстия.
47. Q: Какая разница между блондинкой и "Титаником"?
A: Известно, сколько человек погибло на "Титанике".
48. Q: Какая разница между блондинкой и телефоном?
A: Пользование телефоном стоит 30 центов.
49. Q: Какая разница между блондинкой и великим герцогом Йоркским?
A: У герцога было всего 10000 людей.
50. Q: Что общего у бутылки пива и у блондинки?
A: У обеих пустота над горлышком.
51. Q: Что вы получите, если "дадите пенни за мысли" (пословица) блондинки?
A: Сдачу.
52. Q: Как блондинка будет убивать птицу?
A: Бросит ее с обрыва.
53. Q: Как блондинка будет убивать рыбу?
A: Утопит.
54. Q: Почему блондинка так обрадуется, когда закончит головоломку за 6 месяцев?
A: Потому что на коробке было написано "От 2 до 4 лет"
55. Q: Что вы скажете, увидев блондинку без рук и ног?
A: "Какая грудь!"
56. Q: Чем можно занять блондинку на несколько часов?
A: Написать на листке бумаги с обеих сторон "Переверни".
57. Q: Почему блондинки всегда умирают, не дождавшись помощи?
A: Они всегда забывают "1-1" в "9-1-1"
58. Q: Что можно увидеть в глазах блондинки?
A: Заднюю стенку черепа.
59. Q: Как заставить блондинку смеяться в понедельник утром?
A: Рассказать ей анекдот в пятницу вечером.
60. Q: Почему Бог создал блондинок?
A: Овца не может принести пиво из холодильника.
61. Q: Почему блондинки возят завтрак в прозрачных пакетах?
A1: Чтобы можно было узнать, утро или вечер.
A2: Чтобы в метро знать, на работу едешь или домой.
62. Q: Что такое: черное, растрепанное, с потолка свисает?
A: Электрик-блондин.
63. Q: Почему шутки о блондинках такие короткие?
A1: Чтобы брюнетки могли их запомнить.
A3: Чтобы мужчины могли их понимать.
64. Q: Как узнать, что блондинка готовила шоколадное печенье?
A: По всему полу валяются обертки от M&M's
65. Q: Чем отличается унитаз от блондинки?
A: Он не ходит за вами везде, после того как вы им пользовались.
66. Q: Чем отличается блондинка от тележки в супермаркете?
A: У тележки есть собственное мнение.
67. Q: Что ответит блондинка, если спросить, работает ли мигалка?
A: Работает. Не работает. Работает. Не работает...
68. Q: Почему две блондинки замерзли в автомобиле в авто-кинотеатре?
A: Приехали посмотреть фильм "Закрыто на зиму"
69. Q: Какой хронический дефект речи у блондинок?
A: Не умеют говорить "нет"
70. Q: Как называется блондинка в ВУЗе?
A: Посетитель.
71. Q: Как можно узнать, работает ли в офисе блондинка?
A: По кровати в кладовке и улыбкам от уха до уха на лицах боссов.
72. Q: Когда законно стрелять блондинке в голову?
A: Когда у вас есть насос, чтобы снова надуть ее.
73. Q: Как измерить уровень интеллекта блондинки?
A: Воткнуть манометр в ухо.

------------

Юляша, сильно вам блондинки насолили....))))

она им завидует просто:acute:)))

:shok:, после етих слов тебе точно никто не позавидует:butcher::butcher::butcher::co mando:

Добавлено через 54 секунды
не солили они мне:grin:я так чисто изучаю повадки...примеряюсь...хочу перекрасится:crazy::grin:

вот-вот, я же говорю) завидует:lol:

:lol::lol::lol: ну, Игорь, ты договорился .... :crazy::crazy:

Юляш, тебя муж домой не пустит в таком виде :crazy::crazy: :lol::lol::lol:

анекдот
 

Просыпаются муж с женой.А жена говорит ему:"Милый,мне такой сон приснился..Новый год..,ёлка..,только вместо игрушек висят на ней х*и,внизу маленькие такие,посередине средненькие,а вверху здоровенный такой х**ще..". А муж говорит:"А,наверху наверное мой был..!?!"А жена ему:"Нифига,твой внизу висел!".Ну,мужу обидно стало.. На следующий день,просыпаясь,муж говорит жене: " Представляешь дорогая,мне такой же сон приснился,только вместо х**в на ёлке п**ды висели,внизу такие большие,разъезженные были,посередине так,ничего..а вверху такая маленькая,аккуратненькая висела..". А жена ему:"А,наверху наверное моя была?" А муж в ответ ей:"А,ни**я,в твоей п**де ёлка торчала!!!))))".

:shok::wacko2::crazy:

:shok::lol:

Нормально так .... веслом по ......
Поручик, однако :crazy::crazy::lol::lol::lol::lol:

Самая короткая и прекрасная сказка!
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?"
И она ответила: "...НЕТ!!!"
И принц жил долго и счатливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и тр*хал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пер*ел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.

:lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol: