|
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Прошу прощения за прозу, из песни слов не выбросишь |
Цитата:
Идет - Тебе какого – 128 или 220 ? Возвращается. Узнает что 380. идет снова. - Не, у нас только 128 и 220. 380 – это в трансформаторную надо. Идет в трансформаторную (2 км). - А ты что собрался электричество в железном ведре нести ? Тебя же убъет! Надо или в пластмассовом либо резиновые перчатки. Идет за перчатками - не находит. - Ну ... еще на деревянной палке можно ... И т.д. и т.п. … Зато потом хорошо запоминали, какое бывает электричество, где какое и что железные предметы под напряжением можно трогать только в резиновых перчатках. Что характерно, через пол года, став уже «матерыми специалистами» они сами гоняли новое поколение «за электричеством». |
Цитата:
Добавлено через 1 минуту 20 секунд Цитата:
|
В цирке:
- А сейчас номер для настоящих мужчин. Записывайте: 8-913-123-45-67. Настя. ***** - Серега, помнишь я у тебя 250.000 в долг брал? - Ну да, помню. - Все, списывай. - Почему? - Твоя жена от меня второго ребёнка ждёт. |
- Я на права не сдал...
- Что завалил? Практику? Теорию? - Пешехода... |
Цитата:
|
Цитата:
|
Чрезмерное употребление алкоголя может вызвать - проституток!
|
Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, фигачит по перекрытию, сносит несущую балку после чего два этажа здания обрушиваются. Прораб смотрит на это дело и говорит:
- Зае:censored:сь тетрис. ------------------ Вопрос Николаю Дроздову: - Что Вы посоветуете нашим читателям, которые только что поймали свинью, купили ящик водки, и у них, как они пишут, полный мангал углей? ------------------ Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой, всё лицо в женской помаде, в пудре, в румянах... На пороге злющая жена: - Ну и что это такое??? - :censored: Не поверишь!!! С клоуном подрался!!! ------------------ На детское задание вставить пропущенную букву во фразе "А Васька слушает, да е...т", пришло огромное количество неправильных вариантов. ------------------ - Здорово, боярин. Слыхал, Митька Косой вернулся! - Окстись, боярин! Его 3 года назад на кол посадили! - Так он это - отсидел и пришёл. |
– Доктор, что означают буквы "ХЗ" в моей истории болезни?
– Ну, как вам сказать... Просто диагноз не очень ясен... |
в начале страницы вроде такой же анек? :)))
|
не успел (
Добавлено через 4 минуты 26 секунд - А у меня завтра выходной!.. - Вот СЦУККА!!! - О, первый адекватный человек!.. А то все - "классно тебе", "завидую", "вот мне бы так"... НАдеюсь такого нету ещё !:crazy: |
Майор на военной кафедре отжог:
- Почему серьга в ухе? - Виноват, вытащить забыл. - Батя твой вытащить забыл! ---------------------------------- Автогонщик пригласил девушку покататься на своей гоночной машине. За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась на все четыре колеса. - Господи, зачем так все усложнять! - удивилась девушка. - Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин |
Знаете,когда я с вами знакомился по интернету,вы мне представлялись несколько другой . А вы пейте , пейте ...
Тихий зеленый скверик. На лавочке отдыхает мужчина, вытянув ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стучит мячиком: - Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ноги убрал на хрен, ля-ля-ля-ля! |
Мужчина подходит к красивой молодой женщине в супермаркете и говорит:
- Вы знаете, я потерял жену в супермаркете. Не могли бы вы со мной немного поговорить? - Зачем?! - Потому что всякий раз, когда я заговорю с красивой бабой, откуда ни возьмись, появляется моя жена! * * * Это не перегар - это корпоративный дух. У Семенович появились новый бюст и новая фамилия: Восьминович. * * * Праздничной стрельбой в воздух отметили жители Чечни начало вещания телеканала "Культура". * * * В военкомате. - Среди вас есть глухие? Признались двое, остальные сделали вид, что не расслышали... * * * Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы домой, оставляйте там и там по 100 грамм и огурчик. * * * Красавица смущенно спрашивает у фармацефта: - Скажите а у вас есть флюкостат или дифлюкан? - Есть, дифлюкан по 1 таблетке. - А их надо принимать и женщине и мужчине? - Да. Еще смущеннее и краснея: - Тогда дайте ТРИ! * * * - Вчера разошёлся со своей невестой. - А что случилось? - Понимаешь, я решил быть с ней до конца честным. Рассказал, что до неё у меня было три десятка девушек. Она молчала. Потом рассказал, что принимал наркотики. Она молчала. А когда стал рассказывать про пьянки и групповуху, она выпучила глаза... - И ушла? - Нет. Я просто подумал - жизнь так интересна. Зачем мне эта пучеглазая дура? *** Моя подруга вечером приехала с работы домой и обнаружила, что её 5-летний сын играет какими-то незнакомыми машинками - Сыночка, откуда у тебя эти машинки? - Это мне в садике мальчики подарили. - Они так и сказали, что подарили? - Они не говорили... Они плакали. *** Обменялись Буш с Путиным секретаршами, для сравнения. Через месяц американская секретарша шлет Бушу срочную телеграмму: "Путин каждую неделю заставляет меня одевать все более короткую юбку, что делать? Скоро будут видны мои трусики!". В это же время русская секретарша пишет Путину: "Буш каждую неделю заставляет меня одевать все более короткую юбку, что делать? Скоро будут видны кобура и мои седые яйца!" *** Интернетчик посылает телеграмму: "Колян зпт с днем рождения вскл двтч минус скб скб скб скб" *** Никогда, слышите? Никогда не говорите знакомому админу девичью фамилию матери! *** На корпоративке отдел кадров исполнил перед возбужденной толпой мини-стриптиз: танец без бейджиков. * * * Фразу о том, что мужики хотят от женщин только одного, чаще всего повторяют те женщины, от которых мужикам, и это одно, в общем-то, не очень нужно. * * * Летит американец на самолёте российкой авиакомпании. Подходит к нему стюардесса и спрашивает: - Желаете отобедать? - А какой выбор? - Да или нет. ** * - В Латвии у полиции зарплата высокая. - А вы откуда знаете. - Вот две недели там были - ни разу документы не проверили. - Зажрались... |
На уроке биологии учительницаставит три стакана в один наливает спирт, во второй никотин, в третий куриное яйцо и вкаждый кладет по червяку, естественно в спирте и никотине червяки погибают,а в яйце живой. Учительница спрашивает какой из этого следует вывод?
Машенька: Пить очень вредно!!! Петенька: Курить очень вредно!!! Вовочка: Если не пить не курить то вяцах черви заведутся!!! Добавлено через 1 минуту 13 секунд Раннее утро. 4 часа. Звонок в дверь. Открывает дверь муж. На порогепьяная в опу жена, колготки разорваны, в одной туфле. Муж: И ты думаешья тебя в таком виде пущу домой? Жена: На фуй надо, я за гитарой... Добавлено через 1 минуту 43 секунды Судья: - Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГИБДД. Подсудимый: - Это невозможно - я импотент, вот справка... Потерпевший: - А вы его про жезл, про жезл спросите!!! Добавлено через 19 минут 15 секунд Встречаются два грузина. - Кацо, ты слышал? Гиви вчера парализовало, вся левый сторона. - Как? Я вчера его видел! Расскажи - как? - Сначала лэвый рука, потом лэвый нога, потом вообще вся лэвый сторона. - А что с его ... мужской гордостью? - Успэл перекинуть... В России наконец-то изобрели аналог "Виагры" и назвали "Три богатыря!" При чём "три...-это глагол! Мойша: Товарищ командир, примите меня в ваш партизанский отряд. Командир: - Нужно пройти испытание. Вот тебе пачка листовок, распространишь - возьму. Через неделю Мойша возвращается усталый и измученный. Командир: - Как дела, чего так долго? Мойша (вынимая из кармана пачку денег): - Ну и товарец вы мне всучили. Мужик проходит собеседование на должность помощника депутата думы. Интервьюер интересуется: - А вот у Вас в в анкете написано - физические недостатки, какие если не секрет? - Понимаете, мне в армии оторвало яйца. - Ну это не страшно. Вы нам в целом подходите, Вы приняты на работу.Рабочий день у нас как обычно, с 8 до 5. Можете начинать завтра, ждуВас ровно в 10 часов. - Извините, не понял. Если рабочий день начинается в 8 часов, почему я должен приходить к 10-ти. - Ну, уважаемый, это же госдума. Первые два часа никто не работает, шатаются, чешут яйца Вам просто нечего будет делать. Летят в самолете блондинка и адвокат, скучно Адвокат говорит: -ЯзадамВам вопрос, если вы не ответите Вы мне 5 баксов, если я на Вашнеотвечу, я Вам 500 баксов. Какое расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает 5 и задает свой вопрос: - Кто поднимается в гору на 3-хногах, а спускается на 4-х? Адвокат думал, думал 2 часа, обзвонил всех знакомых, перерыл весь интернет, не знает. Отдал 500 . Поерзал, поерзал и спрашивает: - А кто это? Блондинка молча отдает 5 Добавлено через 6 минут 8 секунд На телеге через лес едут Ваня и Нюра. Едут час, едут два, всё времямолчат. Вдруг Ваня встрепенулся, кашлянул, почесал голову и задаётвопрос: - Нюр, а как у вас картошка, уже цветёт? Следует молниеносный ответ: - Ну ты, Вань, как настоящий Дон Жуан. Только два слова сказал, и я уже готова! |
Идут пацан и его девчонка по городу. Мимо них на новенькой АUDI ТТ проезжает симпатичная девчонка. Пацан провожает машину взглядом и говорит:
- Неплохую машинку девочка отсосала. Его подруга, тоже провожая взглядом машину, говорит: - Да, неплохую. А тут сосешь-сосешь, а тебе только цепочку и колечко. --------------------------------- Купаются 2 болта в машинном масле,и один говорит другому,да! щас-бы гаечку прокрутить,а второй да ты что, ещё ржавчину подцепим. --------------------------------- Муж звонит жене: - ты где? - я в норе! - дура! не в норе, а в рено. Хорошо что я тебе пежо не купил! |
"Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии Аршавин (arse shaving - «бритье задницы»). И потребуется еще два, чтобы ужиться с фамилией Жирков (jerk off - «мастурбировать»)."
Добавлено через 17 минут 28 секунд Если бы гаишники обладали бы креатиффным мышлением... ...то в протоколах можно было бы встретить фразы типа: "Наисилил управление". "Аффтар жог по Ленинскому проспекту со скоростью свыше 180 км в ч". "Тема прохождения ГТО нираскрыта". "Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан." "Байкер аццкий сотона" "Насилил патаму чта КПП механика" "Количество пострадавших: +1" "КГ/АМ - Кузов Гнилой, Автомобиль Москвич". Подпись на протоколе водителя мотоцикла (или иного транспортного средства): "Прачетал. Жызненна! Пеши исчо!" "Эта ПЯТЬ! Аффтар жжот!" "Прекольна, но мала! Аффтару зачот!" "Ржунимагу" "Please, speak Albanian" В ризультати сталкнавенийа Мерседеса и Камаза Мерседес был убран под кат. "Фотки тут". Вадила Камаза от газенвагена отказался. Пратакол саставил аццкий сотона сиржант Сименофф. Подписи свидетелей: "Первый/////" "Сименофф жжот! Саставляй исчо!" В графе объяснения нарушителя: "ниасилил, потомушта стихи". ...выпишу вам штраф... - дайте два. |
он: ты плакала хоть раз после того как мы расстались?
она: да она: когда бревно на ногу упало |
На собрании ЖЭКа начальник говорит:
- А сейчас выступит дворник Трофимыч по наболевшим проблемам, но так как у него своеобразный лексикон, я переведу потом для тех, кто не поймет. Дворник встает, снимает ушанку и выдает: - Как ну его на х...й - так е......й в рот!!! Как е.....й в рот - так ну его на х..й!!! ТАК НУ ЕГО НА х...й!!! (со злостью бросает шапку об пол) Начальник переводит: Как мусорить - так все! Как убирать - один Трофимыч! ОБИДНО... ======================================= Мужик на общем медицинском обследовании. Врач говорит ему: - Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра. На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера! - В чем дело? - спрашивает удивленно врач. - Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую!!! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло... Врач ошарашенно смотрит на пациента: - Вы, что и вашу соседку просили помочь вам?! - Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть! =============================== Один мужик очень любил горох, но скрывал свое пристрастие от молодой жены, опасаясь его последствий. Однажды он, предполагая отсутствовать целый день, позволил себе покушать супчика, полагая, что к вечеру последствия супчика перестанут беспокоить. Вечером жена встретила его, радостно щебеча: - Дорогой, я приготовила тебе сюрприз. Позволь, я завяжу тебе глаза! Она завязывает ему глаза, ведет в комнату, усаживает на стул. Раздается телефонный звонок, она уходит, взяв с него обещание не развязывать глаз. Мужик сидит и улыбается, предвкушая сюрприз. Вдруг его настигает страшное желание - последствия супчика все еще дают знать о себе! Прислушиваясь к голосу жены, он позволяет себе немного расслабиться и блаженно улыбается. Жены все нет, а желание остается, он позволяет себе еще раз, потом еще раз... Слыша, что жена прощается, он дает последний залп - дрожат стекла - рассчитывая списать неприятный запах на кошку. Возвращается жена, целует его, развязывает глаза, говоря: - Сегодня ровно три месяца как мы женаты! Мужик видит гостей, сидящих за столом, которые кричат: - Сюрприз! =================================== На эскалаторе полз вслед за барышней с изумительными, обалденными совершенно волосами фантастического розового цвета. И думал все эти полторы минуты, пока полз и любовался исподтишка, что вот если с ней, допустим, познакомиться, соблазнить ее, с первыми лучами солнца осторожно отрезать локон, чтобы потом аккуратно обмотать его вокруг тройника Aglia Long, - то хариус на такую блесну просто обязан будет вешаться целыми связками!! |
| Текущее время: 04:26. Часовой пояс GMT +4. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.9
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
Copyright © 2007-2024 lagunaclub