|
http://av.by/public/public.php?event...blic_id=746511 из них вырастает взрослая Л3
|
География женщины…
Между 18 и 20 женщина подобна Африке: Наполовину обнаруженная, наполовину дикая, естественно красивая с плодородными местами. Между 21 и 30 женщина подобна Америке: Хорошо развитая и открытая торговля, особенно для людей с наличными деньгами. Между 31 и 35 она подобна Индии: Очень горячая и убежденная в ее собственной красоте. Между 36 и 40 женщина подобна Франции: Стареющее, но все еще теплое и желанное место для посещения. Между 41 и 50 она подобна Югославии: Прошла война и теперь необходима массовая реконструкция. Между 51 и 60, она подобна России: Очень широкая и почти неохраняемая территория. Холодный климат заставляет большинство людей держаться от нее подальше. Между 61 и 70 женщина подобна Монголии: С великолепным прошлым, но увы, никаким будущим. После 70 она становится подобна Антарктиде: Каждый знает где это, но никто не хочет идти туда |
Сел в метро на конечной, забился в угол и закемарил.
Через какое-то время, чуствую, кто-то стучит мне по коленке. Открываю глаза - передо мной стоит тётка и её дочка походу, девчонка лет 18-ти, но с таким немаленьким пузом, месяц 7-8 где-то. Тётка кивает мне на дочкино пузо, а меня с просонья заклинило и я первым делом отмазался: - Эт не я, честное слово! Девчонка покраснела и ломанулась вглубь вагона, тётка за ней. В общем неловко как-то получилось. В далекие 80-е, многие мужчины нашей великой Родины пользовались одеколонами советского производства. Муж одной знакомой, например, пользовался "русским лесом", который имел "приятный" зеленый цвет, не говоря уже о запахе. Однажды, мой сын играл с соседским мальчишкой, и они случайно разлили этот божественный EAU de Parfume. Испугавшись, что отец будет его ругать, сын разбавил оставшийся одеколон водой и... зеленкой. Утром, т.к. муж вставал очень рано, он старался никого не будить, собирался на работу, не включая свет. Он оделся, умылся, налил в руки немного одеколона, размазал его по лицу и, довольный жизнью и запахом, пошел на работу. Ровно через десять минут не спал весь дом, в этот день зеленолицый муж остался дома Решила селянка переложить печку. Hаняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась: - C мужем развожусь - Почему? - спрашивает печник - пьет? - Hет - отвечает селянка. - Бьет? - Hет - отвечает селянка. - А что? - ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ. - А спит как? - спрашивает печник. - Hа спине, как все - отвечает женщина. - Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик. Hа следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка. - За что, хозяйка? - спрашивает печник-работа-то не сделана. - Пес с ней, с печкой - отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю! - Так то академики - отвечает печник - а мы запросто рассуждаем, по печному: HОГИ РАЗДВИHЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДHИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ HЕТ, И ХРАПА HЕТ. |
Ехали мы как-то с работы на машине. Останавливает нас ГИБДДшник:
-Техосмотр прошли? А надо вам сообщить, что мой коллега, на автомобиле которого мы ехали, отдал свою машину в химчистку, и ее старательно вычистили внутри вместе с талоном техосмотра, да так хорошо, что месяц прохождения стерся. Доблестный работник ГИБДД старательно осмотрел талон, и выдал следующее: - Тут у Вас месяц стерт, но видно, что последняя буква "Й", явно - или май или ИЮНЬ. До самого дома мы не могли сказать ни слова - давились от смеха.(с) Читаю сегодня одну автомобильную газету. Вот, что там написано про некий новый российский джип, цитирую: "Новая модель вполне доступна по цене (примерная стоимость - 10 тысяч доларов) и имеет ряд преимуществ. Во-первых, увеличен объем салона - в багажнике теперь удобно могут разместиться 4 пассажира". Так вот, оказывается, зачем нужны багажники!(с) Решил я рассказать ещё одну историю. Пересказываю со слов друга, который работает на тягаче на лесоповале. Если позволите, от первого лица. Нужно нам было менять делянку, а это значит перевозить все шмотки: начиная от бочек и заканчивая вагончиками-бытовками. Прицепили к моему тягачу один такой на салазках. Его обитатели-рабочие как цепляли говорят мне: " Ты нас сейчас закрой, мы пока попьянствуем, а как доберёмся, откроешь". Ну какие проблемы. Конечно. Пускай мужики водочки попьют, расслабятся. Поехали мы с горем попалам. Вагончик примёрз, сдёрнул я его с места только раза с шестого. Еду неспеша. Мужики в окна руками машут, давай мол быстрее, кровь-то играет. Подразогнался я ещё, но всё равно еду не быстро. Вагон здоровый, опрокинуть боюсь. Приезжаю на место. Километра два всего-то езды. Открываю вагончик, а мужики все взмокшие. Оказывается, пока я дёргал его с места, оторвалось дно и мужики вместо распития водки бежали два километра внутри жилища. Нужно было их видеть. Меня скрючило от смеха.(с) |
Теперь Лукашенко может просить кредиты только у пингвинов :rofl::rofl::rofl:
|
пришло по почте) порадовался))) интересно, что это означает\? никому платить вроде не предложили...
Цитата:
|
Обычный спам-лохотрон. Типа нигерийских писем, но про лотерею.
|
Это какой-то моджахед писал... С нетерпением жду спослания от китайсев. Там еще прикольнее должно быть :lol:
|
|
Fukashimo Aritakaru, тебе повезло больше. У меня в таком письме было 400.000 американских денег.:cray:
|
:rofl:
|
Fukashimo Aritakaru:rofl::rofl::rofl::rofl:
|
Цитата:
|
Цитата:
|
Цитата:
|
Цитата:
|
лучше всегда смеяцца....
|
эт да... но все же... причем тут копирайт и собака? догнать не могу...тупююююю я ....
|
:rofl::rofl:копирайт - имя Ярика мона не набирать а скопировать)))..а "писающая собака" из соседней твоей же темы,.....тока не соглашайся на такую должность))
|
:acute:Вова, копирайт - авторское право... на такой статус точно не соглашусь.... иначе придется всю жизнь в подгузниках ходить....:crazy:
|
Цитата:
|
:rofl::rofl:
|
Цитата:
|
именно так...:good:
|
Вова имел ввиду копи-паст:grin:
|
ладно, обшибся в слове, чего уж:rofl:
|
Цитата:
:rofl::rofl::rofl::rofl: |
Fukashimo Aritakaru зачетно... уже не первый раз тебя матюкнули так... :rofl:
|
Вот как оказывается они отмечают день гаишника :lol:
http://www.youtube.com/watch?v=Njg_mNfwd5A |
а мы не так танцуем, када пьем пшеничный сок?
|
Не знаю Ярик как ты танцуешь, но я после сока точно не так даже если он пшеничный, ты вот выложи видео свое, тогда будет с чем сравнивать :wink3:
|
некому снимать было...
|
Цитата:
|
Всех уволить....
|
Всепобеждающий Армейский Язык
А теперь закрой рот и скажи, где ты был.
Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда идете! По команде "Бегом-марш" руки сгинаются в коленях! Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь. Ставлю вопрос ребром: или мы будем или не без этого! Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, с какой она стороны, с той или с этой? Отпечатать в трех экземплярах, но чтоб первый был готов к обеду. К днищу аппарата приварено отверстие. Товарищи бойцы! Спите быстрее! До подъема осталось пять минут. Чья шинель подписана "Сидоров"? Лицо на фотографии должно быть квадратным. Вы что думаете -вы все дураки, а я один умный?! Что это над нами завис вертолет? Горючее что-ли кончилось? Товарищи курсанты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит, зажмите между ног. Пора, товарищи, брать коня за рога. И спать хочется, и Родину жалко... Рота! Шире шаг! Почему зад не поет? Белье вы получите такое же белое, только синее. Что вы на меня свое лицо вытаращили? Кто не умеет плавать, тот должен хорошо нырять. Расстояние между ногами -один шаг. Температура кипения воды в танке -90 градусов+ Нет, 90 градусов -это прямой угол. Искать смысла нет, даже если найдем. Зимой, то есть, ночью, караул сменяется два раза в день. Гонору-то у вас много, мама откормила на сосисках и сметане! Займитесь личной самодисциплиной, иначе завтра ей займусь я. Замаскировать так, чтоб ни одна собака не нашла. Даже я! Я китель снял, значит, холодно не будет. Неужели нельзя это сказать более русским языком? Вы что делаете? Ничего? Тогда давайте быстрее! Р-р-равняйсь! Не слышу единого щелчка при повороте голов! В ином смысле много ума хуже, чем если бы его не было вообще. Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой?! Уставы пригодятся вам в жизни! Как же вы будете воспитывать своих детей? Что ты, как девица, красный? Через месяц офицером станешь! В течении 6 часов мы будем прививать вам любовь к строевой подготовке. Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо! Ты что со штативом делаешь? А если тебе все три ноги раздвинуть? У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни! Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете меня критиковать! Давайте без "давайте"! Замполит, выгнать этого придурка из комсомола! Как не комсомолец? Принять и выгнать! Вопрос понял, ответ думаю. Товарищ курсант, вы хотите что-то сказать? Встаньте! Закройте рот! Садитесь! Не хотите жить как люди, будете жить по уставу! Кто давал команду смеяться? С майорами, учти, сначала говори: "Шучу", потом шути. Подстригитесь, глядишь, и служба лучше пойдет. Заряженному танку в дуло не смотрят! Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили! Копать здесь и здесь. А я пока схожу узнаю где надо. Если нет ответа, то давайте подумаем... Солдат должен подчиняться слепому инстинкту командира. Основное выражение лица -широко открытый от удивления рот. Голова болит? Читайте устав... Если у вас вместо головы -задница, информацию надо в записных книжках иметь! Вот как у меня! Голова у солдата -чтоб думать, а мозги -чтобы соображать! Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом. Танки не моют. Их красят! Что вы галдите, как в муравейнике?! На большой глубине гордой походкой шла подводная лодка. Вы, товарищ курсант, не курсант, а настоящий неандерталец, и, я бы даже сказал, антрополог. Что вы спите стоя на ходу? Едем ночью, идеальные условия, луна светит, солнце... Привыкли, чуть что, как страусы, голову в снег. Надо полы так тереть, чтобы вода скрипела. Закрывайте дверь, вы же не к любовнице пришли! Живете, как свиньи в берлоге. Офицер без мечты, что собака без крыльев. Он даже погиб! Что вы так стоите, как будто радикулит скрючился. Что за свинья здесь прошла?! Корова, что ли?! Сурка образ жизни ведете, товарищи курсанты! Отравляющие вещества -это когда один раз вдохнешь, и больше не надо. Стратегия -это пожелание того, как должен действовать вероятный противник. Миллиард -это огромная сумма, как сто миллионов. Коpова -это такое большое животное с четырьмя ногами по углам... Снег должен быть белый и квадратный. Вход -это отверстие извне во внутрь, в обратном направлении, именуемое выходом. Лучшее средство от любви -бег в противогазе. Походная лопатка служит для копки окопов, а не для ковыряния в носу. Для солдата субботник -это дело добровольное, а не так, что хочешь -участвуешь, а хочешь -нет. Солдат -самое мелкое живое существо. Каждый курсант должен быть либо поощрен, либо наказан. У каждого человека свой собственный организм. Любая кривая, обходящая начальника, короче прямой, проходящей мимо него. Я решаю только вечные вопросы. Временные решает сержант. Когда встречаются два странных человека, один из них всегда неправ. Мы будем изучать каждый раз новое, но почти одно и то же. Мосты через реки, как правило, строятся поперек течения. Чем больше солдат спит, тем меньше от него вреда. В философии можно как в двух пальцах заблудиться. Вы что, первый раз на свет родились? Товарищ студент, да, вы, у которого крестообразные руки на яйцах! |
Цитата:
|
неа. Ну то, что габариты горят знаю, т.к. ночью машина заведенная была. И задний ход вроде, светит
|
Цитата:
|
Как бы нашим сегодня не посрамиться. Сам президент Зимбабве на трибуне!!!
Посмотрите, какая грация у этого защитника. Это чревато травмами... Джоркаефф. Щось розбiгався цей французський диригент! Ну уж если Ковтуну больно - тогда это действительно больно! Голова Никифорова спасла очко своей команде.:rofl: В матче вновь заговорил о себе Роналдо. Скрипя зубами, он соглашается с решением арбитра. Скрип слышен даже нам с вами. Скамейка штрафников у АК Барса... на скамейке, где сидишь ты, мест свободных нет... Ивица Краль ловил мяч так, как будто он был горячий. Кепке очень напоминает Яшина... Но в отличие от Кепке, Яшин обычно играл в кепке. Лучшая защита - это... оборона (В. Перитурин во время матча Россия - Франция). Это чудо в нашу пользу... Зарва делает безадресный пас. Мяч попадает точно в ноги нашему нападающему Как-то неудачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногу нашего футболиста. Игрок нащупал изьян между ног у соперника и ловко им воспользовался. Вот что значит спартаковская школа.:rofl: Титов попал в штангу. Но это было после свистка. К тому же это был не Титов. Для черно-белых телевизоров скажу: динамовцев можно отличить по белым гетрам и одному белому рукаву. Такой большой, здоровый, и лежит так долго. Зрители не одобряют подобной игры - им, знаете, голы подавай ... Олегу Лужному не сподобався мя'ч i вiн вибив його за межi поля. Помощь врачом оказывают пострадавшему футболисту Массаро вогнал мяч в угловой флажок. И все-таки уникальный это вид спорта марафон - ведь никто не заставляет, а бегут! На стадионе, где трибуны значительно вместимей... Боковой арбитр поднял (!) свисток - вне игры! Сыграно всего 15 минут, а уже вторую голову ремонтируют. Посмотрим на турнирную таблицу, сейчас ее покажут... не показывают, посмотрим на Бурручагу. Но - таблицу показали, Бурручага может идти... В ожидании начала чемпионата Англии английские клубы бороздят поля других стран. Это похоже на атакующую панику. Не только щекочет, но и буквально дергает за нервы соперниц. Сейчас я назову результат матча Панатинаикос - Арсенал. Тех, кто будет смотреть этот матч вечером прошу выключить звук. (называет результат) Ну а теперь: можете включать звук. Смысл армейских речевок я не могу передать в прямом эфире, в общем, все было культурно, достойно... Такой приземистый квадратненький футболист. На стадионе портится погода. Вероятно, именно поэтому мяч так долго не опускался на землю. Вот Цымбаларь пасует Тихонову! Вот Тихонов приближается к линии штрафной! Ну! Ну! Бей же! М-да. Поторопился, конечно, Тихонов с ударом. Такой жест футболисты показывают в двух случаях: когда забивают мяч и когда недовольны решением арбитра. Мощный спортсмен... параметры не уточняю Судья не должен позволять себя себя гладить - не мужское это дело. Красивая футболка у Роберто Баджо, но его переднюю часть нам пока почему-то не показывают. КС пошли атаковать, но недалеко Итак, мы послушали состав Химика, а у ленинградцев... у ленинградцев Панин с шайбой. А, может ударить... Бей, Артем, бей! ... И не надо смеяться, что удар был в сторону углового флажка... Представьте себя на его месте, а не с пивом в холодильнике... |
|
| Текущее время: 13:58. Часовой пояс GMT +4. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.9
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
Copyright © 2007-2024 lagunaclub