:rofl::rofl::rofl: зачОт !!!

........на ворованной машине по встречке

Новый памперс с особым супервпитывающим слоем, сделанным на основе такой сложной формулы, что хер проссышь...

Звонок по телефону:
- Здравствуйте! А Катюшу можно?
Пауза.
- Хм... Катюшу? Да, пожалуйста: Ра-а-а-а-а-асцветали яблони и груши...

Жизнь - забавная штука.
Одно слово, произнесенное перед алтарем - и ты женат.
Одно слово, произнесенное во сне - и ты разведен.

Около запорошенного снегом гаишника останавливается иномарка, из неё выходит японец и говорит:
- Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола -но кан-о коубаймас-ка?.
На что гаишник ему отвечает:
- Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего?

- Дорогая! Мы посмотрели весь фильм, а ты меня даже не поцеловала...
- я же тебе минет сделала!!
- МНЕЕЕ???!

Разбился украинский авиалайнер.
Идет расследование катастрофы.
Найден черный ящик.
Последние слова первого пилота: "Дывы, що я можу!"

Разгар рабочего дня, один из сидящих задумчиво напевает себе под нос:
- Оранжевое небо... Оранжевое солнце...
Кто-то из находящихся рядом бессознательно, на рефлексах, пропевает за него еще две строчки:
- Оранжевое море... Оранжевый верблюд...
Пауза. Лишь слышен стук клавиатур. Вдруг откуда-то из другого угла подтягивается третий. Так же, вполголоса, задумчиво:
- Оранжевые дяди...
Длинная пауза.
- Оранжевую тетю...
Пауза длиннее всех предыдущих. И снова тихонечко, только с противоположной стороны
- В оранжевую попу...

Взрыв хохота четырех взрослых мужиков детонирует по офисным коридорам.

-интересно, а есть таблетки от голода?
-да! КОТЛЕТЫ!

Учёные вывели новую породу рыб, это рыба - падла. Не ловится ни на какую приманку и не идёт в сети.

Есть в Москве представительство огромной и всем известной американской фирмы - назовем ее "АВС." Так вот, несколько дней назад в московский офис ABC пришла разнарядка: компания устраивает корпоративный праздник чуть ли не в Лас-Вегасе для сотрудников-геев. И от России затребовали геев для участия. Не менее двух, но не более пяти.

Сотрудники при известии напряглись. Менеджмент задумался. Лас-Вегас почему-то никого не обрадовал. Но умелый управленец всегда найдет решение и выход найден: на праздник поедут два продавца с наихудшим квартальным результатом...

Вы дозвонились в военкомат! Если хотите служить, наберите "звёздочку", если нет - "решётку"

hiw: слушай ты машину купил?
neo: ага))) наконец то =)
hiw: а цвет какой?
neo: BEZHYEVY'Y
hiw: всмысле без... ????
neo: Незнаю, когда покупал - был бежевый, но в свидетельство о регистрации ТС инспекторы добавили и такую деталь =))))

Читая - плакал ))) http://copypast.ru/2007/12/26/kak_pr..._makarony.html

работа после прочитанного закончилась:lol::heat::haha:

:lol::lol::lol:

:cray::cray::cray::rofl::rofl::rofl:

ВНИМАНИЕ!
Открывая этот файл Вы должны отдавать себе отчет, что Вам уже исполнилось 18 лет и что Вы - не женщина! Текст может содержать не совсем нормативную лексику!

В аптеку заходит дедок и обращается к аптекарше: - Доча, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной. У вас есть надувной Гитлер?

:rofl::rofl:

Добавлено через 17 минут
Очередь в аптеке.
Забегает возмущенный паренёк: Что Вы за презервативы продаете?!
Они же постоянно рвутся!
Дедок из конца очереди:
Во-во.. они к тому же гнутся и мнутся!:grin:

:lol::lol::lol: Темка лучший. :good:

Добавлено через 18 минут
Больной показывает врачу чёрный ободранный язык.
- Боже мой, что с вами случилось?
- Да так, ничего особенного. Просто я пол-литра водки разлил на асфальт.

Муж безвылазно сидит у компьютера. Жена стоит у окна:
- Дорогой, дождь идет...
Муж:
- Скажи, что меня нету!

Подхожу к двери туалета, дергаю ручку заперто. «Ну что ж я так сдамся-то быстро?", думаю я и начинаю яростно дергать дверь. Из-за нее сдавленный голос:
Да занято, е&!
О, пардон.
Пауза... кряхтящий голос:
Сильвупле, б(!)...


Ключ к сердцу женщин мужчины носят в брюках.

:rofl::rofl::heat:

Приходит мужик в швейцарский банк:
- Братаны, дайте на год кредит баксов на сто.
- Пожалуйста, под три процента годовых, и необходим залог.
- Нема проблем. Вот у двери 600-й "Мерс" стоит, вот ключи.
Получил деньги и ушел. Приходит через год.
- Братаны, вот сто три бакса, давайте машину.
Ему, естественно, подгоняют машину, отдают ключи. И спрашивают:
- Слушай, а нафига это тебе было, денег что ли нет?
- А где ты еще в Швейцарии за три бакса в год охраняемую стоянку найдешь?

:rofl::lol: