|
Приходит очень правильный католик к ксендзу и говорит:
-я конечно понимаю что сейчас пост но я очень хочу женщину! Может можно!!!??? Ксендз ему: -вы что, как можно - пост-же!!!!!!!!!!! НО Вообще-то можно! НО НЕ ЖИРНУЮ!!!!!!!!!!! Вы, вероятно, хотите уехать из России, если не можете себе ответить на вопрос почему: 1. Почему официант(ка) в ресторане обслуживает вас с таким выражением лица, как будто он (она) должны возглавлять крупнейший в стране банк, но случайно попал(а) сюда и поэтому все будет делать спустя рукава? 2. Почему едущий сзади вас в плотном потоке человек на "девятке" сначала бьется в зад, затем обгоняет вас, создавая аварийную ситуацию, и потом долго едет перед вами, так и не сумев больше никого обогнать? 3. Почему в самой большой в мире стране нет места для парковок? 4. Почему после 16 лет с момента официального окончания социализма государство продолжает раздавать квартиры алкашам, стоящим в какой-то там очереди? 5. Почему когда человек умирает говорят "отмучился", а не "хорошо пожил", например? 6. Почему заборы делают из цельного дерева, а мебель из склеенных токсичным клеем древесных стружек? 7. Почему люди, осуществляющие "фэйс-контроль", сами бы его никогда не прошли? 8. Почему весь народ на словах ненавидит чиновников, но упорно продолжает голосовать за "Единую Россию"? 9. Почему россияне до сих пор верят в доброго царя? 10. Почему все на словах ненавидят США, а считают все в долларах, смотрят их фильмы и жить хотят как они? 11. Почему украинца Гоголя, негра Пушкина, поляка Достоевского, шотландца Лермонтова и еврея Пастернака упорно считают великими русскими писателями (которых в большинстве своем никто не читал)? 12. Почему все россияне считают себя патриотами, но продолжают ссать в подъездах, а патриотизмом считают крики "Россия" на футбольных матчах? 13. Почему многие женщины считают золотые зубы, слоноподобную фигуру, одежду с блестками и начес – основанием для уважения окружающих? 14. Почему шутки и напоминание про водку и "выпить" вызывают ухмылки, смешки и ехидное выражение лиц? 15. Почему немосквичи так ненавидят москвичей, при этом страстно желая ими стать? 16. Почему проигранную битву под Бородино с последующей сдачей столицы считают – "тактическим", "хитрым" ходом, а не проигранной войной? 17. Почему государство, обладающее третьими в мире золотовалютными запасами, не может построить новые ветки метро, а существующее превратило в сауну-слэм шоу в стиле негров, толкающих друг друга на дискотеке? 18. Почему согласно официальной статистики количество частных охранников в стране превысило количество милиционеров? 19. Почему люди до сих пор верят Мавроди? 20. Почему, прочитав все это, очень хочется убедить себя, что все вышеизложенное – неправда. - Что вы хотите от страны, если: - Страной правит шпион, а гимн страны написал баснописец... - Столицей правит коне-пчеловод, а тем временем вокруг столицы горят болота... - Передачу для детей ведет милиционер, а вечерние теленовости ведет чеченская террористка... - В стране считается, что проще создавать вездеходы, чем строить дороги... |
Русский народный фольклер
-Где ты был, Савушка?
-На базаре, бабушка. -Что там делал Савушка? -Е...л девок, бабушка! -Склько в...б, Савушка? -Девятьнадцать, бабушка! -Что так мало, Савушка? -Он сломался, бабушка! -Ты бы склеил, Савушка! -Клея нету, бабушка! -Ты купил бы, Савушка! -Денег нету, бабушка. -Заработай, Савушка. -Пошла, ты на х..., бабушка! ========================== Примите мое предложение Оно вам ни в чем не вредит, Есть на свете одно наслаждение, Будем друг друга любить, Если есть на это согласие, Минуты не будем терять, Собою вы очень прекрассны, Я с вами готов погулять. ============================== (Читать быстро) Нас рано Нас рано мамаша будила Уху я Уху я ребята варила Суп с раками с раками будем хлебать Ужо пообсохнет- пойдем погулять. ====================================== (Читать быстро) Спереди нас рать, Сзади нас рать, "Се Русь,"- сказал Мамай, И с раной побежал в сарай. ===================================== (Читать быстро) Нас рать немецкая не победила И битвой мать Россия спасена!!! |
Самый короткий и прикольный анекдот:
- Как обманчива природа - подумал ежик слезая с кактуса :lol::lol::lol: Добавлено через 36 минут 56 секунд Цитата:
Добавлено через 40 минут 52 секунды Про Штирлеца - мой любимый: Штирлец всю ночь топил печку - наутро печка утонула |
Наташа Ростова:
- Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам... Ржевский: - Это что же, Наташенька, мне теперь всем х:censored: сосать? -------------------------------------------- Попали в армию два гомика первая ночь один говорит: -Давай трахнемся второй: -Да ту почти рота дембелей п:censored: как дадут -да не бойся вот смотри -ПАЦАНЫ У КОГО-НИБУДЬ ЕСТЬ ВОДА!!!!!!!!!!!!! тишина -вот видишь все спят а ты боялся что услышут! -ну ладно давай... Короче трахались всю ночь на утро на построении стоит дембель чуть ли не засыпая к нему прапор подходит и говорит: -что солдат не выспался? -да у меня всю ночь голова болела. -а что ж ты таблетку не попросил -ага, один воды попросил, так его всю ночь е:censored:и!!!! |
Идет девушка по берегу реки, смотрит - мужик рыбу ловит, а на голове сковородка. Девушка интересуется:
- Зачем тебе сковородка на голове? Мужик отвечает: - Отдашься скажу. - Ну я так не могу, скажи все-таки зачем сковородка? - Скажу, если только отдашься. Ну делать нечего, интерес берет верх, отдалась. Мужик, застегивая штаны: - Представляешь, с 6-ти утра рыбу ловлю, не одной рыбки не поймал, а на сковородку уже третья... |
- Знаешь, я пришел к выводу, что "москвич" - машина вечная.
- Почему? - Если купил, то уже никогда не продашь! |
Стандартная ситуация: Муж в командировке, к жене пришел любовник. В квартире мебели по минимуму - только переехали.
Звонок в дверь - муж вернулся. Жена прячет любовника за тумбой с телевизором. Муж заходит, ну жена ужин подогрела, мужик поел. Жена говорит: - Ну что, пойдем спать? - Нет, сегодня футбол, буду смотреть. Ну жена идет спать, утром просыпается - муж спит рядом. Все вроде нормально. Когда муж проснулся жена спрашивает: - Ну как вчера футбол? - Да все нормально, только прикинь, в конце третьего периода канадского футболиста удалили, так он через нашу комнату в трусах прошел |
Цитата:
|
Цитата:
|
Ну наши с ними точно никогда не играли )))
Добавлено через 2 минуты 21 секунду Хотя я ошибся ))) Про сборную канады: Чемпионат мира с 1930 по 1954, 1962, 1966 — не принимала участия в отборочных соревнованиях 1958, с 1970 по 1982, с 1990 по 2006 — не прошла квалификацию 1986 — завоевала единственную путёвку для представителей зоны КОНКАКАФ; на чемпионате мира играла в группе С, проиграла все три матча на групповом этапе — Франции 0:1, Венгрии 0:2 и СССР 0:2. По ходу этот анекдот придумали в 1986 году )) |
Цитата:
|
Цитата:
А про Штирлица - это наоборот в книгу собрали анекдоты ... |
Идет Пятачек беременный:
- Я покажу этому проклятому ослику Иа, как входит и выходит... |
Цитата:
|
На днях возле московской Горбушки пираты провели показательную акцию, под крики толпы раздавив бульдозером около тысячи лицензионных дисков....
*********************************************** Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает: - Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги? - Конечно. Какой размер у вашего крокодила?... *********************************************** Мужик у любовницы после "дела" на кухне чай пьет. - Поточи ножи, а то мужу некогда... Точит и думает: - Стоп, а у МЕНЯ дома кто ножи точит?! |
Цитата:
А недавно поискал в формате tft, что бы на мобильнике почитать - бесплатно не нашел. |
Путин и Лужков занимаются сексом с Тимошенко. Путин вальяжно сидит в кресле откинувшись на спинку, Тимошенко делает ему минет, а Лужков сзади.... Жара!!! Жуткая жара!!! Лужков в кепке, весь взмок, вытирает пот, пыхтит. Обращается к Путину:
- Владимир Владимирович, есть предложение поменяться местами?... Путин: - Меняйтесь, мне по х:censored:!!! |
Цитата:
|
Цитата:
"Мне твоя жена вчера такой анекдот в автобусе рассказала. Мы чуть с дивана не упали!" |
Цитата:
|
Компания молодых девушек ищет компанию ребят для поездки к морю. Секс, наркотики и рокн ролл
+ море секса без тормозов ! Подробности в рубрике ПОПУТЧИКИ ! :lol::lol::lol: |
Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они насранное
закапывают. |
За окном смеpкалось. Она лежала на спине совеpшенно голая. Ее бледная гpудь в последних лучах вечеpней заpи окpасилась в pозовый цвет. Пpиподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись дpуг на дpуга, pаздвинулись и смотpели в pазные стоpоны. Капитан Сидоpов, запахнув халат, стоял в глубоком pаздумье. Ему было над чем пpизадуматься:
каким обpазом накоpмить семью этой замоpоженной куpицей? --------------- - Алло, это секс по телефону? - Вы не туда попали! - Оппаньки! А теперь?... --------------- Бухгалтерша: - Что вы понимаете! Никакой оргазм не сравнить с тем чувством, когда баланс сходится! --------------- - Cкажите, а когда у вас День Рождения ? - А вам зачем ? - Да так, интересно когда у природы выходной... ----------------- Экзаменатор: - Почему вы мне подмигиваете ? Студент: - Профессор, я сигнализирую вам, что мои знания на исходе. ---------------- |
Сюжет телекомпании Имеди о вторжении русских больше всего взволновал и возмутил грузинский генералитет. В полном составе вышел он на центральную площадь Тбилиси, простоял там до вечера с поднятыми руками, но так и не дождался ни одного российского танка .......
Добавлено через 1 минуту 27 секунд Цитата:
а так ? |
Цитата:
|
Цитата:
:lol::lol::lol: |
Поздний вечер в изысканной питерской квартире. Хозяйка подает гостям кофе. Коньяк, ликеры, мягкий свет, приглушенные голоса:
- Все-таки позиции постмодернизма сильны. . . - Но вы помните, у раннего Барта. . . - Но вы сравните с поздним Бартом. . . Вдруг где-то рядом раздается шумное дыхание: - Да! Раком! Я так больше всего люблю! О-о-о! Сильней! А-а-а! Глубже, еще, еще! У-у-у! О, кайф! Ах, я сейчас кончу! О-о-о! Хозяйка заливается краской. Хозяин извиняется, выходит в прихожую, прикрывает за собой дверь, нажимает кнопку на стене: - Б:censored:ди! ! ! Пи:censored:болы! ! ! Еб:censored:есь в подъезде, так хоть в домофон не упирайтесь! В одном парке стояли две статуи, долго стояли, 100, 200 лет никто не знает. Решил Бог смиловаться над ними, оживил их и говорит: - У вас есть 15 мин. делайте что хотите. Статуи взялись за руки и убежали в кусты, возвращаются через 10 минут счастливые. Бог им: - У вас есть еще пять минут Cтатуи снова в кусты. Решил Бог посмотреть, что они там делают, смотрит, статуи держат голубя, одна другой: - Теперь ты его держи, я на него срать буду! |
Посеял разумное, доброе, вечное. Теперь не могу найти.
|
Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери:
- Как только я вышла из дома, раздался выстрел! Как ты думаешь, он застрелился? - Я думаю, он открыл бутылку шампанского. |
Депутаты Госдумы жалуются на то, что им до сих пор не выдали квартиры за январь.
Первая фотография ребенка состоит всего из двух полосок. Циничная статистика: За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 медиков и не одного гаишника... При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за всё. Близкое знакомство мужчины с девственницей обычно заканчивается четырьмя буквами - или ЗАГС, или НАРЫ. В «Газпроме» депрессия, у руководства заканчиваются мечты... - Вы видели дебют Петрова на "Формуле-1"? - Да, ужас! Даже логотип "Лады" выводит автомобиль из строя! В Москве в воскресенье разбили Феррари за 10 миллионов. Ой чует моё сердце, что бензин скоро подорожает.. - Что общего у "Камасутры" и Конституции? - И там, и там имеют по всем статьям! Добавлено через 1 минуту 40 секунд В кондитерской раздается телефонный звонок. - Алло, это говорит Джонс. Примите заказ на именинный торт для моей жены. - Сколько должно быть свечек? - Ну, вы же знаете: двадцать девять, как всегда. Мужик в автобусе жует жвачку. Женщина, сидящая напротив, смотрит на него и говорит: - Мужчина, не уговаривайте меня! Я глухая и ничего не слышу! Победитель в реалити-шоу получает 2000$ каждый месяц до конца жизни! Р. S. Дату конца жизни определяет спонсор реалити-шоу. Идет экзамен. Все, как могут, пишут билеты, кто сам, но большинство со шпаргалок. Правда, за их использование нещадно из аудитории выгоняют, преподаватель - зверюга, свое дело знает. Ряды постепенно редеют. Тут в аудиторию заглядывает декан: - Здравствуйте, что за группа, что сдаем? Преподаватель в ответ: - 112 группа, сдают матан. Декан: - Любители, небось, посписывать? Преподаватель: - Да нет, любители давно в коридоре, здесь одни профессионалы остались!!! ... - Доктор, что мне делать: я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду? - Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь. Через 2 года. - Спасибо доктор. Вы дали замечательный совет! - Вы больше не спите с чужими женами? - Еще как сплю! Зато за 45 секунд одеваюсь! - Слушай, Вася - я переспал с твоей женой, она забеременела. . . Теперь мы с тобой родственники? - Нет! Но теперь мы с тобой квиты! Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать. - Ну, вы даете! ! ! - сказал врач. - Надо всегда держать мотор рабочим! - гордо ответил дед. Через год опять привозит жену рожать. - Ну, дедуля, ты могешь! ! ! - удивился врач. - Мотор надо держать рабочим! ! ! - гордо ответил дед. Через год снова жена рожает. Врач деду: - Эй, дедуля, смени масло - родился черненький! ! ! |
"Из навоза можно делать мебель"-считают американские ученые.
"И не только мебель!!!" - со знанием дела утверждают российские автомобилестроители. :rofl::rofl::crazy: (не в обиду жигулькам)!! |
Цитата:
|
В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает:
- Что случилось-то? - Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать. - Да уж... Представляю, как тебе тяжело. - И не говори! Сегодня последний день... |
- Почему Красная площадь именно Красной называется?
- Видите ли, Сергей, это очень древняя история. Когда в 1147 году первые жители тогда еще маленького... - А покороче нельзя? - Именно поэтому она ***** и называется Красной! Авиакатастрофа. На необитаемом острове выживают американец, француз, итальянец, итальянка и казах. Две недели проходит и амер собирает мужиков и грит: - Мужики, надо решать, кто будет ухаживать за единственной бабой. Ну, и так как я представитель самой могущественной страны, то это должен быть я. Француз: - Хрен тебе. Французы самые известные в мире любовники поэтому это должен быть я! Итальяшка: - Вы чё, мужики! Алё!!! Я - итальянец, она - итальянка! Улавливаете связь! Она должна быть моя Спор идёт нешуточный. А казах сидит, молча камушки в море бросает. Мужики его спрашивают: - А ты чё, казах, не участвуешь? Казах - Да я уже две недели её тра...ю, и не знал что надо за ней ухаживать Едут два англичанина в такси. Один говорит другому: -Джон, ты не представляешь, что отчудила моя жена! Оказывается, она не знает с какой стороны класть вилку для салата относительно тарелки. Я наверное просто застрелю ее. Второй отвечает: -Да, Гарри, это жуткая проблема: моя супруга не знает даже с какой стороны к кровати нужно ставить тапочки. С этим нужно покончить. Вдруг водитель подает голос: -Сэры, это ничего, что я к вам спиной? |
...столичный вокзал, приехала электричка, заснувший очкастый студент у которого на коленях книга Ландау "Теория поля"...
Милиционер, делающий обход, ласково трепет его по плечу: - Вставай агроном, приехали ... ------------------------------------ Девушко в метро гадает кроссворд вслух: - Длинная палка для интересной игры на 3 буквы последняя "й"? Что-то написала... Мужчина сидящий рядом спрашивает: - Может "кий"? Блондинка подумав спрашивает: - А у вас ластика не найдется?... ------------------ Звонок в автопомощь, голос серьёзного мена: - У вас можно на субботу заказать 4 эвакуатора? - А зачем столько??? - Мы на джипах на пикник собрались...понапиваемся...в от, чтоб потом по домам нас растащить! - А не на своих машинах на пикник нельзя? - Не солидно это! -------------------------- Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает... - что, совсем??? - нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат! ------------------------------ |
Плохо знать много шуток: когда надо - не вспомнишь, а когда кто-то рассказывает - не смешно.
Двое братков решили поехать на рыбалку. Купили для такого дела джип, снасти, скутер, затарились бухлом, едой... К концу недели пьянства выловили маленькую рыбёшку. Один из них задумался и говорит: - Прикинь, Колян - нам эта рыбка обошлась почти в сто штук баксов... Колян тоже подумал и говорит: - Хорошо, что мы поймали только одну... На исповеди. - Отец мой, я согрешила - назвала одного молодого человека "сукин сын". - Что заставило тебя так его назвать, дочь моя? - Он без моего разрешения дотронулся до моей руки. - Вот так? (дотрагивается до ее руки) - Да, отец мой. - Но это не повод называть его сукин сын. - Но пос ле этого он раздел меня. - Так? - раздевает ее. - Да, отец мой. - Но это не повод называть его сукин сын. - Но после этого он засунул сами знаете что, сами знаете куда. - Так? - Да, отец мой. - Но это не повод называть его сукин сын. - Но, святой отец, у него сифилис! - Вот сукин сын!!! Добавлено через 2 минуты 21 секунду Цитата:
|
Решил я выйти на битву с чудищем поганым - змием зелёным. Но ведь один в поле не воин - пришлось сыскать ещё двух богатырей...
Коктейль "Ночной засранец": 50 гр. снотворного + 50 гр. слабительного. Для поступления в вуз надо учиться, учиться, и ещё раз ДЕНЬГИ!!! Женская интуиция - хорошая штука... пока не придет женская логика... Жизнь говно.....НО МЫ С ЛОПАТОЙ !!! Настоящий мужчина всегда готов уступить даме место под своим одеялом. Пьянству - boy, сексу - girl! Добавлено через 7 минут 14 секунд Российские учёные-мужчины выяснили, что за женскую привлекательность во многом отвечает такой орган, как попец, или попендикс. Женщины с развитым попцом гораздо привлекательней для самцов, чем особи с неразвитым или атрофированным попендиксом или же совсем без попца, считают учёные. - Знакомьтесь, папа и мама, это мой суженый! - И вправду худоват... Коментарий чемпионата по мотокроссу: - Потерявший управление мотоциклист съехал с трассы. Траектория его движения отмечена желто-коричневым пунктиром! И сказала Фея Золушке :"В двенадцать часов волшебство отпустит и начнется сушняк!" В переполненной маршрутке, в поручень вцепилась девушка с небритыми подмышками, рядом стоит пьяный мужик смотрит на неё с возмущением и возгласает. -Слышишь ты! балерина! Ты или ногу опусти или трусы надень! Добавлено через 2 минуты 45 секунд Молодая мать, по профессии - медсестра, довольно часто берет своего сынишку (лет этак 4-5) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. История. Ребенок, проникшись правилами оного распорядка, надыбал где-то бахилы и перчатки, надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос "А это еще что такое? " он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства: - Я - микрохирург. |
Благодаря рекламе я узнал...
... что в геле для душа может быть еще больше йогурта. ... что каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумке 2-литровый Ваниш! ... что люди, живущие в огромных, хорошо оформленных квартирах, питаются лапшой Ролтон. ... что у каждого из нас во рту по 2 дибилки. ... что пора создавать купюру номиналом 99 р. ... что у хорошей хозяйки всегда грязные кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы! ... что у забора бывает кариес ... что бобры могут заниматься дойкой коров ... что бобры, обкурившись альпийской травой, катаются на медведях ... что в морозилке может поселиться огромный говорящий пельмень ... что бактерии живут исключительно ПОД ОБОДКОМ УНИТАЗА ... что наша главная проблема - перхоть. ... что не все йогурты одинаково полезны. ... что Мозг периодически ходит к Желудку в гости ... что люди могут разговаривать с маргарином и вместе с ним готовить обед.. |
:rofl::rofl::rofl::rofl:
|
:rofl:
|
| Текущее время: 21:01. Часовой пояс GMT +4. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.9
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
Copyright © 2007-2024 lagunaclub