Путин на конфиренции в МВД выдал:
-Зачем соблюдать правила, когда достаточно положить в права 1000 рублей,.. или сколько?... Я УЖЕ ЗАБЫЛ...
--------------------------------------
Самолет в воздухе начинает разваливатся
и терять высоту.Пассажиры в панике начинают
хватать парашюты,но на всех их не хватает.
Англичанин,как истенный джентельмен, кричит:
-Все парашюты отдать женщинам!
Русский кричит:-А хрен им в задницу!-
Француз:-А успеем?!!!
--------------------------------------
Свадьба,на ураине.Свидетель будет уснувшего
за столом жениха:
-Петро,подымайся!Не удобно-же,люди кругом!
-Где я!Что происходит?
-Свадбу твою гуляем!
-А что,я женился?А где невеста,как её зовут?
-Да вон она,а зовут её не помню,ты с ней три
дня назад познакомился.Чи Галя,чи Полина?
-Чиполино?!!!
--------------------------------------
Синоптики проспорили ящик водки больному ревматизмом!
--------------------------------------
- Сейчас очень модно говорить и писать: "креведко", "блондинко", но уже мало кто знает, что "Морозко" - это реальный сказочный персонаж, а не погодко....
--------------------------------------
Вовочка с плачем прибегает к маме:
-Что случилось Вовочка?-спрашивает мама.
-Папа ударил себя молотком по пальцу.
-А ты чего плачешь?-
-Потому, что я засмеялся!!!
---------------------------------------
Поручик Ржевский имеет Наташу Ростову, а его денщик Семён держит свечку.
Ржевский- Наташа, Вам приятно?
Нет.
Семён, посвети вот здесь.
Семён светит. Ржевский дальше .....
Наташа, а таперь приятно?
Неа.
Семён посвети тогда тут.
Семён исполняет. Ржевский опять старательно пытается удовлетворить НАТАШУ.
Наташа, а теперь приятно?
Да не очень.
Тогда Семён иди ты ...., а я буду светить.
Так и зделали.
Наташа, а теперь вам хорошо?
Да оччччень.
Ржевский Семёну:
Понял скотина, как светить-то надо.
-----------------------------------------
Строительный рабочий приходит к врачу:
- Доктор, у меня запор!
Врач осматривает пациента и говорит:
- Ложитесь животом на стол.
Рабочий ложится, доктор неожиданно изо всех сил бьет его по заднице бейсбольной битой.
- Идите в уборную.
Через несколько минут появляется счастливый пациент:
- Спасибо, доктор! Мне так помогло! Что мне теперь делать?
Доктор:
- Прекратить подтираться пакетами из-под цемента!
----------------------------------------------
Вовочка с плачем прибегает к маме:
-Что случилось Вовочка?-спрашивает мама.
-Папа ударил себя молотком по пальцу.
-А ты чего плачешь?-
-Потому, что я засмеялся!!!
----------------------------------------------

:lol::grin::good:

:rofl::good:

:lol:
а про Вовочку дважды одно и то же чтобы заучили? ;)

респект :good:

Семья папа, мама, сын отдыхают на море. Папа выходит из моря из плавок вываливаеться золотая рыбка и молвит: Три желания и все такое

Сын: Хочу хомечка!!!
Папа: В пи...у хомечка!!!
Мама краснея: Из пи...ы хомечка

:rofl::rofl::rofl::rofl::rofl:

ну я нечаянно:blush:

Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки,
надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги, идет на кухню.
Проходя мимо клетки с попугаем, снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню,
достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно.
Проходя мимо клетки с попугаем, накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает.
Голос из клетки:
- О@*еннно день прошел!!!

:good::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::good:

:lol::good: респект

С бородой.... но все равно - :lol::lol::lol::good:

Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал... !!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую".
Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с дерьмом...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, теперь потрахаемся или в театр сходим?! ? ...

:good::lol::lol::lol:

К врачу заходит пожилой пациент.
- Доктор, хочу проверить свое здоровье...
- Уже вижу, батенька. Явно выраженные: склероз и диабет.
- Как Вы догадались...?
- Ширинка расстегнута и пчела рядом летает...

Он проветривал, просто:crazy:

Приходит мужик(М) к ЛОРу(Л):
М: Доктор у меня проблема! и вываливает на стол красный, распухший член
Л: Так вам наверное надо к урологу!!!!!!!!!!!!
М: Нет, мне именно к Вам. У нас с друзьями есть традиция ходить в баню...
Л: Аааааа! Вам может надо к дерматологу!?
М: Нет мне к вам! Так вот, когда мы в бане выпьем, мы садимся за стол, выкладываем свои члены и выключаем свет, а тот кто водит огромной доской, сказав ООООП! хлопает доской по столу...
Л: Так вам надо к психиатору!
М: Да нет же доктор мне именно к вам, все дело в том, что вот этого ОООП! я и не слышу!!

"В Маршрутке, На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу ? 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке."

:lol:

:rofl::rofl::rofl::rofl::rofl:
:rofl::rofl::rofl::rofl::rofl:
:rofl::rofl::rofl::rofl::rofl:

:good:

Пол столом:lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol:

Вчера Владимир Путин принял участие в телевизионной викторине "Поле Чудес".
Он дошел до суперигры, которую и выиграл, угадав по буквам слово "окъхт".

Муж купил новый телевизор. Его привозят, распаковывают...
Жена смотрит на коробку:
- Ой, а почему это на коробке бокал нарисован?
Муж:
- Это значит, что покупку надо обмыть...

- Дорогая!!!!Что тебе подарить на 8 марта?
- Ой, ну я даже не знаю...
- Тогда я даю тебе ещё один год на размышления.

В каждом русском живёт аватар. Только выпьешь водки - и сразу становишься добрый и синий.
А еще тебе кажется, что ты большой, сильный и невъе.....но ловкий.

Разговаривают два друга:
-Вчера для тещи две корзины грибов собрал!
-А вдруг они ядовитые?
-Что значит вдруг...

Поправка к 2-му закону термодинамики"В жизни нет вечных двигателей.Зато есть вечные тормоза"

:rofl::rofl::rofl:

Анекдот старый, может уже и был (все еще не прочитал).

Звонок в милицию:
- Сержант Петров второе отделение.
Мужик сильно заикаясь:
- Тут л-л-л-л-л-лошадь м-м-м-м-м-м-м-ашиной с-с-с-с-с-сбили н-н-н-насмерть.
- На какой улице?
- На К-к-к-к-к-к-к-к-к-....
- На Красноармейской что-ли?
- Нет на К-к-к-к-к-к-к-к-к-....
- Ну сможете сказать - перезвоните - ложит трубку.
Снова звонок:
- Сержант Петров второе отделение.
Мужик опять сильно заикаясь:
- Да тут л-л-л-л-л-лошадь м-м-м-м-м-м-м-ашиной с-с-с-с-с-сбили н-н-н-насмерть.
- Так на какой улице?
- На К-к-к-к-к-к-к-к-к-....
- На Красноармейской что-ли?
- Нет на К-к-к-к-к-к-к-к-к-....
- Ну сможете сказать - перезвоните - опять ложит трубку.
Третий звонок через час:
- Сержант Петров второе отделение.
Мужик снова сильно заикаясь:
- Ну тут л-л-л-л-л-лошадь м-м-м-м-м-м-м-ашиной с-с-с-с-с-сбили н-н-н-насмерть.
- Так на какой улице?
- На К-к-к-к-к-к-к-к-к-....
- На Красноармейской что-ли?
- Д-д-да на К-к-к-красноармейской, я ее туда п-п-п-п-п-п-перетащил.

:rofl:

Из той же серии.

Один заика - другому:
- С-с-с-спорим, я к-к-куплю п-п-пачку с-с-сигарет не з-з-заикаясь?
Поспорили. Подходят к киоску. Диалог с продавщицей:
- LM.
- Вам какой, красный или синий?
- С-с-с... С-с-сука!

:rofl:

Бежит по лесу зайчонок, уши под подбородком завязаны. Медведь его спрашивает:
- Что с ушами-то случилось?
Заяц:
- Да вот мамка завязала. Говорит, охотников в лес понаехало. Убить не убьют, а наслушаешься!

Очередь за билетами в кассу вокзала. В очереди тощенький интеллигент в очках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай, выкрикивая:
- Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным родился! Пропустите инвалида!
Интеллигент, протирая очки:
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение - послать товарища в п:censored:у еще на пару месяцев?

Добавлено через 7 минут 47 секунд
- Оксана, а Вы любите сухое вино?
- Насыпай

Продолжаю тему заик. Один из моих любымых...

Заика заходит в магазин за халвой подходит к продавщице:
- Хх..Хх..Хх..
- Хлеба?
- Не Хх..Хх..Хх..
- Хлеба?
- Не Хх..Хх..Хх..
- Иди потренируйся, потом приходи!
Заходит за кассу и тренируется - Ххалвы, ххалвы, подходит опять к кассе:
- Хх..Хх..Хх..
- Хлеба?
- Не Хх..Хх..Хх..
- Хлеба?
- Х:censored:й с ним, давайте хлеба!

- Можно от вас позвонить?
- Позвоните, только колокол не разбейте!


На приеме у уролога:
- Доктор! У меня в паху очень болит! Я больше не могу терпеть!
- Раздевайтесь, давайте посмотрим. У-у-ууу, батенька! Да у вас там хрен мудрости растет!


Скажи мне, друг мой Волька, а кто это
бегает у меня в штанах и свистит?
- А вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера
послал мента...


-Дорогой, подари мне что-нибудь на 8 марта, чтобы я сказала: "Вау! Лексус!"

Не бойся вилки,бойся ложки... Один удар и череп в крошки...:rofl:

Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки.
Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести,
она побежала в отель.
Вдруг разразился громкий хохот.
- Hечего надо мной смеяться, - рассердилась она.
Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров".

- Ваша фамилия?
- Пе-пе-пе-пе-петров.
- Вы что заикаетесь?
- Нет, это мой папа заикался. А паспортистка была дурой!!!

Мужик в городском парке копает небольшую ямку за скамейкой для отдыха. Подходит мент:
- Вы что тут делаете?
- Девушку жду на свидание.
- А зачем ямку копаете?
- Дак она у меня горбатенькая.

Добавлено через 29 минут 12 секунд
Мужик проигрался в казино, выходит на паркову такси, а в кармане всего 50 руб осталось. Смотрит - стоит такси, которую видел и ранее - подходит:
- Слушай братан. Подбрось домой (называет адрес). Есть только 50 руб. Остальные верну. Я тут часто бываю.
Таксист говорит:
- Давай 200 руб. и поехали.
- Блин, ну проигрался, завтра верну все остальные. Подбрось.
- Я же сказал только за 200 руб.
Вобщем нивкакую не соглашается. Тогда Мужик говорит:
- Я тебе отомщу. - И идет домой пешком.
На следующий день мужик отыгрался, выходит из казино, денег немерено, смотрит - этот таксист снова стоит в очереди, машин много. Мужик подходит к первой машине:
- До дома подбросишь (называет адрес)?
- Сколько дашь?
- А ты у меня отс....шь и в расплате.
- Да пошел ты.
Подходит ко второй манине. Тот же диалог. К третей, четвертой, пятой. Все одинаково.
Шестым стоит тот таксист, который до этого его не повез:
Мужик говорит:
- Помнишь вчера не повез. Сегодня до дома подбросишь (называет адрес)?
- Только за 200 руб.
- Да не вопрос - плачу 300 руб.
Сел, поехали. Мужик приоткрывает окно и оставшимся таксистам:
- А ВЫ ГОВОРИЛИ НЕ УЕДУ...

:grin: только я эту сцену в каком-то фильме наблюдал... не помню название...

Стандартная ситуация (анекдот с бородой):
Царь поймал Чапаева и Петьку и говорит:
- Выполните мои три желания оставлю в живых, если нет - голова с плеч.
Делать нечего - соглашаются.
Царь говорит:
- Нужно переплыть через глубокую реку - это первое жалание. Затем поднимаетесь на гору и там увидите пещеру, в пещере циклоп. Надо этому циклопу выколоть глаз - это второе желание. И третье - на горой будет лежать обнаженная Анка - надо ее поиметь. Выполните, тогда отпущу.
Значит Чапаев и Петька через реку переплыли, поднимаются в гору, находят пещеру, заходят туда. Из пещеры крики, шум, возня. Через полчаса Чапаев и Петька выходят все в поту, Петька говорит Чапаеву:
- Ну что Иван Васильевич, два желания выполнили, пойдем за гору, надо еще Анке глаз выколоть.

Добавлено через 37 минут 54 секунды
Вполне возможно, ведь часто анекдоты берутся из жизни, фильмов, книг и наоборот туда переходят.
Например почти все анекдоты про Штирлеца взяты из популярной в 90-х годах книги:
"Новые похождения штандартен фюрера СС фон Штирлеца" Их несколько частей.