Световозвращающее устройство)

Ксенон ?

Не назвала бы его устройством,скорее это элемент, аксессуар для одежды:grin:

http://www.diary.ru/~vashcomics/p44283286.htm :))))

познавательный рассказец http://www.kolobok.us/smiles/rpg/girl_werewolf.gif

Шёл Иван-царевич по лесу, встретил царевну-лягушку и давай на ней жениться....

Стоят два солдата на плацу:
- Слушай, а давай прапора подколем!
- Ну тебя нафиг, уже декана подкололи.

Начинаем передачу "Коленвал" для автолюбителей. Сегодня мы рассмотрим способы ремонта автомобиля собственными силами, а также другие формы алкоголизма в гаражных обществах.

Хроника происшествий :
Доверчивый юноша открыл дверь двум незнакомым молодым женщинам весьма сомнительного вида, да к тому же пьяным. И не пожалел!

Из всего прогноза синоптиков совпало только "завтра ожидается..."

Метеоролог диктует секретарше прогноз:
- пиши завтра... днём без осадков... солнце... во второй половине дня - проливной дождь...
Она:
- Ой, а у меня вечером свидание...
Он:
Ладно, х:censored:й с ним, пиши послезавтра дождь, а завтра - солнце...

- батюшка, а во время поста женщину можно?
- можно, сын мой, только не жирную.

Стоят как-то все замы в коридоре перед кабинетом шефа. Идет уборщица.
- Чего это вы все собрались-то?
- Да заслушивать нас щас будут...
- Тоже мне, Евровидение, бл:censored:дь! Вые:censored:ут вас щас и все дела!!!

Добавлено через 9 минут 6 секунд
Абсолютно пьяные дед мороз и снегурочка приходят в детсад на утренник.
Ну дед что б уж совсем не уснуть начинает водить хоровод с детьми, а снегурка задирает падол и садицца сать под елку...дети видя такое спрашивают у деда мороза: "дедушка мороз а что это снегурочка делает?"...дед оглядываясь через плечо: "а это она тает...с:censored:ка".
-----------------------------------------------
Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стеныружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще:- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:- Ну, ладно! Раскачивай из стороны в сторону.
-----------------------------------------------

Очень богата фауна Полесья. Здесь насчитывается до 16 тысяч видов животных. Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов.

Отец подарил сыну арбалет. Решили испытать, пошли в лес. Отец вкладывет стрелу, поднимает, целится... Вжик! Стрела улетает в кусты на краю поляны. Отец сыну: пойди, поищи. Сын уходит, отец достает из пакета бутылку, стакан, огурец. Наливает, пьет... Прибегает трясущийся сын:
- Папа, папа! Две новости: хорошая и плохая!
- Давай с хорошей!
- Ты попал! Попал и прострелил яйца Геннадию Николаевичу!
- Да и пес с ним, не велика беда. А вторая новость?
- Так ты кроме того еще и нашей маме обе щеки прострелил!

:rofl::rofl::rofl:

Отец подарил сыну пневматическое ружье и пошли стрелять .
- Ой папа , что то бабушка скачет как ненормальная и орет !!
- Для кого бабушка , а для кого и тещя . Дай ка сына еще патрон . http://www.kolobok.us/smiles/madhouse/hunter.gif

:lol::lol::lol:

Немой пришел на рыбалку. Поймал злотую рыбку. Ну она ему, естественно, предлагает 3 желания за свою жизнь. Глухонемой подумал-подумал и
загадывает первое желание, складывая ладони домиком.
- Ты хочешь дом?-спрашивает рыбка.
Немой энергично кивает, в том смысле что да, хочу.
Рыбка взмахивает хвостом и на берегу вырастает роскошный особняк о 3-х этажах.
-Давай второе.
Немой после недолгого раздумья делает руками недвусмысленные движения, будто деньги считает.
- Денег хочешь?
Немой кивает утвердительно.
Рыбка взмахивает хвостом и весь трехэтажный особняк заполняется баксами и еврами снизу доверху, аж из окон вываливается!
- Ну давай третье.
Немой задумался. Потом засиял и изобразил в воздухе "женщину" вернее женскую талию.
-Гитара?- не поняла рыбка...
Немой отрицательно замотал головой, подумал и сложил указательные и большие пальцы рук лодочкой (ромбиком) и лизнул посередине.
Рыбка задумалась, потом выкатила глаза и грит:
-РЕНО ТЕБЕ В ЛИЗИНГ ЧТОЛЬ??!!!

Таки повезло нам. Ездим на авто с самым пошлым в мире логотипом. Французы... По другому они не могли.

:rofl::rofl::rofl:

Хирург –наставник и стажер после очередной плановой операции.
Хирург: -Ну что же Вы, юноша, учу-учу Вас, а Вы никак не научитесь правильно надрез делать???
Взгляните, опять весь стол искромсали….

:grin:

:lol::rofl:

Олимпиада 2010
 

Какие-то страшные злобные су..и
(повыдергать бы им за это все руки!)
Не смазали лыжи российским атлетам
Бежали спортсмены, старались, да где там....
Прилипли проклятые лыжи хоть плачь
И это - лишь малая часть неудач
А дальше, всё те жэ коварные гады
Продолжили строить атлетам преграды:
Не так наточили коньки хоккеистам
Не в то предложили залезть бобслеистам
Не те дали швабры штоб в кёрленг играть
Подставили Плющенко, ё.. вашу мать!
Включаешь ТВ посмотреть про медали
И слышышь - медали опять про..али
И текстом закадровым мутные сказки
На тему отсутствия правильной смазки
Ничо... Вот вернутся - и смажут как надо
Вотрут вазелин в полушария зада
Накажут анально и взыщут сполна
За то, што опять су...а в ж..пе страна!

Долго спал медведь в берлоге,всё воняет- руки,ноги,жопа преет,спину крючит,хрен вспотел,животик пучит,глаз заплыл,замерзли пальцы,сопли прут,распухли яйца,но мораль уже ясна-хватит спать!ПРИШЛА ВЕСНА!!! С наступившей весной!

Беременная женщина шла по улице и попала под бандитскую разборку. В итоге получила две пули в живот. Женщину спасли, в положенный срок у нее родилась двойня.
Прошло 12 лет. В один из дней в комнату забегает испуганный сын.
- Мама! Я только что пошел в туалет пописать, у меня оттуда выскочила пуля и разбила унитаз!
Мать его успокоила, рассказала ему всю историю.
Через несколько дней в комнату матери забегает второй сын, еще более испуганный, чем первый.
- Мама, я только что пошел в туалет...
- Знаю, милый! Пошел пописать и расколол унитаз...
- Нет, мама! Пошел в туалет под:censored:ить и застрелил нашу бабушку!

:lol::lol::lol:

- Дяденька! Купите бутылку водки!
- Мал еще.
- Да я не себе, меня отец послал.
- Ну и что? Из-за того что отец послал - в запой уходить?

Только русский человек услышав слово "пол-литра" не станет спрашивать пол-литра чего?

:rofl::rofl::rofl:

Охренеть не встать:lol::lol::lol::lol:

Санэпидемнадзор России обеспокоен-в наркотиках,поступающих из Киргизии обнаружена высокая концентраия тяжёлых солей.

- Недавно был установлен рекорд – одиннадцать глупостей за раз: человек шел по криминальному району Челябинска в 2 часа ночи, без сигарет, освещая себе путь новым сотовым телефоном за 19 тысяч, в майке «“Омский авангард” – чемпион!», напевая песню Моисеева «Голубая Луна», весело переделав слова «Голубая Луна» на «Голубые вы все», также спрашивал у каждого прохожего – «Где можно поменять доллары, а то я не местный», и теребя золотую сережку в пупке.

:good::rofl::rofl:

Два грабителя после ограбления банка:
- Ну что, будем считать или подождем, пока по телевизору скажут?


Любовь - это когда подмываешься чаще, чем моешься.


Армянское радио:
- Почему женщина после заправки автомобиля не стряхивает шланг?
- Ну откуда же у нее возьмется этот рефлекс?

Пришел ежик в магазин:
- сметана есть?
- есть, давайте пустую банку.
- а у меня нету банки, поищите пожалуйста.
Искали искаил пол-часа банку, нашли, насыпали сметаны.
Ежик расплачивается и - Х:censored:ЯК! банку об стену.
- Зачем, ежик! Мы ж ее так долго искали!
- а вот такие мы ежики загадочные зверьки...
------------------------------------------------
- Кукушка-кукушка! А накукуй мне сто лет!
- А накукуй тебе столько?
---------------------------------------------------
Как-то странно посмотрели подружки Ксении Собчак на нее, когда она сказала им: - Ну все, девочки, мне пора, я поскакала!
-----------------------------------------------------
В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно -
"нет", но пишется и произносится совсем по-другому.
----------------------------------------------
Девочка 6 лет заходит в магазин:
- Тётенька, дайте мне 5 бутылок водки!
- А как же ты их вообще унесёшь?
- Вот я и думаю, может 4 сразу выпить!
---------------------------------------------

:rofl::rofl::crazy::grin:

:rofl::rofl::rofl:

Объявление:продам почку б/у,в хорошем состоянии,пробег 3000 литров.

- Скорую вызывали?
- Да!
- Выходите, машинка подъехала.

С форума, где обсуждаются вопросы по ремонту бытовой техники:
"дравствуйте!
Подскажите пожалуйста, сколько отверстий должно быть в перфорации барабана? У меня в стиральной машине Ardo FLS105L 010980188 в перфорации барабана 3691 отверстие (3583 по всей окружности, 4 х 10 в четырёх пластмассовых рёбрах, и 68 в черырёх секциях задней стенки барабана). А у моей соседки, на такой же модели – 3700 отверстий (3592 по всей окружности, 4 х 10 в четырёх пластмассовых рёбрах, и 68 в черырёх секциях задней стенки барабана)
Я считаю, что моя машинка, отстирывает бельё хуже чем у соседки, именно из-за нехватки этих девяти отверстий.
Сколько же отверстий должно быть на самом деле? Есть ли точная документация завода-изготовителя по количеству этих отверстий?"