что курили? :grin:

та шо то не понятное... :grin:

- Девушка, а девушка, купите мне мороженое!
- Альфонс, что ли?
- Нет, пломбир.

Общeство трезвeнников объявляeт нoвый нaбор!
Прeдыдущий cпилcя.

"Истинное чувство прекрасного свободно от желания обладать" говорили мудрые древние.
Поэтому, если хотите выглядеть тонким ценителем, восхищаясь чем-либо, не забывайте добавлять: "Ни :censored: себе!"

Двое мужиков покупают водку. К верхушке бутылки приклеена упаковка орешков (очередная акция). Один мужик:
-Смотри- тут ещё и орешки есть!
Второй:
-Это чтоб от белочки откупиться, когда придёт...

Был у меня знакомый батюшка, который шибко любил фильмы ужасов смотреть. Особенно про сотону страшенного и демонов злобных. Спрашивал я тогда батюшку: "Как же так, батюшка? Ты же божий человек, а смотришь непотребье всякое!". На что батюшка мне говаривал: "Врага, сын мой, надо знать в лицо!"

у меня в последнее время ощущение, что современным детям старшего школьного возраста катастрофически не хватает пиз:censored:ей.

Мужчина-это существо,способное три часа кряду ждать поклевки и неспособное подождать 15 минут,пока жена одевается.

это потому, что во время ожидания жены не наливают. :acute:

точно...

анегдот
 

"Пуля дура - штык молодец!" под таким девизом наша мужская сборная по биатлону приняла участие в мировом первенстве!

мне пофиг биатлон.главное хоккей побеждать как мы.ура

Разговор в одесской бане:
-Вы Абрам Исакович или крестик снимите или трусы оденьте..."


Вот и меня кризис коснулся:
Ем сыр с плесенью, пью старое вино и езжу на машине без крыши.

-Сержант Иванов! Почему вот уже 3 месяца за зарплатой не приходите?- спрашивает его начальник. - Зарплата?? А я подумал, дали пистолет, крутись как хочешь.

Гаишник, возвращая документы нарушителю:
- А чтобы вы не забыли сумму штрафа, который надо оплатить, я вам её на капоте ключиком нацарапал...

Осмотр места ДТП.Лейтенант диктует сержанту:"Пиши:тело жертвы находится на проезжей части,голова на бордюре..."
Сержант:"Как пишется-бордюр или бардюр?Лейтенант пинает ногой голову жертвы:-Пиши на проезжей части!!!

На перекрестке стоит патрульный гаишник, к нему подходит мальчик с дворняжкой на верёвке и что-то ему говорит, вдруг милиционер не выдерживает и громко посылает мальчикап матом... возмущенные прохожие делают замечание, мол дескать неприлично представителю власти в общественном месте ребенка ругать матом. На что тот отвечает - так он меня уже достал!!!! Вторую неделю прохода не дает, просит переспать с его сукой, чтобы она милицейской собакой стала.

вернулся парень из армии...
куда работать? - в ГАИ.
посмотрели на него, медкомиссию прошел, психолога там... короче нормуль все... с места службы характеристики нормальные, семья порядочная
короче прошел все вступительные испытания кроме одного - собеседования с начальником ГАИ.
пришел, начальник его личное дело изучает.... да, толковый парень, все нормально, нет причин, чтобы не взять на службу. ... и говорит пареньку: -"тут такое дело, я как понял, ты служить в ГАИ хочешь сильно..."
- Да, хочу!
-молодец
- тока вот условие мое, или в глаз я тебе или в попу раз тебя..... иначе на службу не примем...
подумал парень, работы нет, деньги нужны, одноглазым никак ходить не хочется, ну и согласился в попу разок при условии, что никто не узнает...
работает несколько месяцев, все нормально, деньгу заколачивает, решил на радостях с друзьями энто дело отметить..... выписли, закусили, и что-то тошно пареньку стало и рассказал он всю эту историю своему другу - дальнобойщику....
покачал друг головой иответил - "да не расстраивайся ты так.... я вот скока по стране мотаюсь ни разу не встречал одноглазого гаишника"....


P.S. работникам ГИБДД просьба не обижаться, это всего лишь анегдот....

- Дорогая, я тебе позже перезвоню! Понимаешь, я сейчас не могу материться!
***
Удивительное это дело - прогресс. Чтобы набрать и распечатать одну страничку красиво оформленного текста мне уже не хватает мощности компьютера, который с легкостью может управлять двумя тысячами советских боевых спутников одновременно. Есть мнение, что если бы не microsoft, то мы давно бы уже покорили Вселенную...
***
Мужик встает с похмелья и хриплым голосом:
- Шарик, Шарик!
Прибегает собачонка, начинает лизать хозяина и поскуливать. Мужик дышет ей в морду и говорит:
- Ищи, Шарик!
***
В душе я добрый человек. Но как из душа выйду, сразу становлюсь садистом...
***
Я перепробовал много средств для мытья посуды, но выбрал одно - жену!
***
Не любить женщин - преступление. Любить - наказание.
***
Если мужчина никогда не лжет женщине, значит, ему наплевать на ее чувства.
***
С тех пор как я перестал платить налоги - мои доходы резко возросли...
***
- А два года назад я нашёл цветик-семицветик и своей на 8-е подарил...
- И что?!
- Год без больничных в семье. Весы показывают две цифры - ей 55, мне
- 75
- Ух ты. А ещё?
- Я зарабатываю кучу бабла.
- Сколько?
- Не знаю. Жена финансами распоряжается...
- А ещё?!
- Я бросил пить-курить.
- Здорово как, а...
- Уже второй год люблю возиться на кухне... Приготовить там, посуду вымыть, порядочек навести.
- Ой...
- А в шесть вечера меня неведомой силою с любого места переносит домой.
- И с бильярдной?!!
- С любого места! Я теперь ненавижу рыбалку, охоту, футбол и хоккей. И обожаю фигурное катание, мелодраммы и передачу "Снимите это немедленно" на СТС. Вот так вот. А вы говорите...
- Погодите-погодите - а седьмой лепесток? Их же семь там было?
- (смущённо) Мы же не дети... Не станем этим меряться. У вас всё равно нет шансов...
***
Статистика свидетельствует, что американские полицейские совершают примерно столько же промахов при прицельной стрельбе сколько их российские коллеги попаданий при предупредительной.

Їде негр у вишиванці у львівському трамваї і читає газету “За вільну Україну”.
Чоловік із села, побачивши це, не витримує: - Скажіть, а ви вмієте читати по-українськи?
- Звісно...
- І розумієте українську?
- Розумію, адже я – щирий українець.
- А я тоді хто?
- Не знаю... З вигляду – або жид, або москаль.

>> переписка в аське:
>> Она - Можно не скромный вопрос?
>> Она - Дурацкий
>> Он - мочи )
>> Она - Мальчики же сидя какают... а куда письку девают?
>> Он - )) )) )) )
>> Он - упал под стол )) )) ))
>> Он - в карман прячут, пока какают
>> Она - Она отстегивается?
>> Он - )) )) ))
>> Он - а зачем ее куда-то девать?
>> Она - Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там?
>> Он - ага)
>> Она - А не пачкается?
>> Он - )) )) )) ))
>> Он - ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ )) )) ))
>> Она - Я ничего не могу сделать со своим любопытством
>> Она - *ля, мне интересно!
>> Он - физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули )) )) ))
>> Он - я курить, а то меня ща порвет нах! )) ))
>> Она - Вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяне на*...

Девушка после миньета лезет целоваться к мужику. Тот уже устал отворачиваться.
Она ему говорит:
- Странный вы народ, мужики. После себя западло, а после других нет.

– У меня колесо спустило! Что делать?
– Что, совсем спустило?
– Сейчас гляну... Не, не совсем, только снизу!:help:

1. Купите розочку :give_rose:
2. Жрать нечего, уже летаю :angel:
3. Продал правый глаз, теперь мигаю только левым :wink3:
4. Отдам в хорошие руки язык, почти не использовался, вот фотка :blum2:
5. Продал 2 глаза, теперь есть что жрать :dirol:
6. Язык продал, глаза тоже, кому зубы? :grin:
7. Продам кое-чего, ну, это... Ну вы поняли ...

Счастливый муж приходит домой с детской кроваткой, которуюон только
что купил. Зайдя в ванную, он вдруг видит, что там какой-то тип бреется
его бритвой. Настроение у мужа, естественно, резко меняется, он вбегает
в комнату и орет жене:
- Ты бы хоть выражалась яснее, когда говорила мне, что скоро нас будет трое!

Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, говорит мужчина, -я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную компанию.

А вы слышали когда-нибудь о методе "сухой стирки"?
Это когда из корзины с грязной одеждой достается что-нибудь самое чистое!

Письмо от друга из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим".

Николай Валуев, используя свою грубую физическую силу, может собирать матрешки не попорядку.

Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.

УВИДЕЛ ОХОТНИК ЖИРНЮЧЕГО ГУСЯ НА ОЗЕРЕ,ПРИЦЕЛИЛСЯ,ВДРУГ ГУСЬ ПРИСТАВИЛ К КЛЮВУ КРЫЛО;
-ШШШШ
-ЧТО?
-КАРАСЬ.
-ЧТО КЛЮЕТ?
-ДА НЕТ СОСЕТ.

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. Кнему подходит начальник и начинает грузить: Н: Петров, б@я!!! Ты какого хера домой так рано собираешся??? Время всего 17:20!!!
П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот какраз и конец рабочего дня наступит....
Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!!
П: А че тебе собираться то? Е:censored:льник закрыл и пошел...


Коровье бешенство, птичий и свиной грипп... По оценке специалистов ВОЗ в ближайшее время мир охватит пандемия слоновьего насморка из Африки, ежиного поноса и муравьиного триппера из России. Особую тревогу эпидемиологов вызывает угроза распространения австралийских штаммов утконосьей шизофрении и кенгуриного геморроя. Но самым опасным вирусом ученые считают козлиную импотенцию, которая хоть и не является смертельным заболеванием, грозит человечеству полным вымиранием.
Вслед за птичьим гриппом нас ожидают такие страшные заболевания, как тараканья краснуха, кошачий насморк, собачий сколиоз и слоновья диарея.
Угроза хомячкового сифилиса сильна, как никогда прежде.

брак - это такой вид отношений, при которых одна сторона всегда права, а вторая - муж

+1:rofl: