Баян:rtfm:

- Абрам, говорят ты стал импотентом? И как тебе после этого?
- Ви знаете - гораздо легче...

:lol::lol::lol:

кому то всё таки должно за мат перепасть....

Мне кажется чего то здесь не хватает хмммм.....
:butcher:

:blush:но ведь они такие ржачные:sad:

допрыгался косой?:lol:

Пацсталом был :good:

В личку скинь - хочу перешитать :lol:

ЦыП.. ведь копируешь с ресурса - вешай ссылку :) или не ленись смайлы подставлять ;)

Добавлено через 19 секунд
с этим согласен :)

Амнистирован?:crazy:

этого не достаточно для наказания )))
что же поделаешь, если большинство анеков смешных с матом, а без него большинство вообще смысл теряет ))))))))))

Цып притих..ждет приговор видимо:grin:

да конечно... смайлики он вставляет ))))

Почитал, по-моему, он не первый кандидат)))

а я этого и не утверждал... ))
да и тут модераторов достаточно )))

Или все, или никто))):nice:

Там изначально вместо буквы "у" стояла "*". Ок, смайлы буду ставить :yes:
Вот вам http://i.smiles2k.net/skandal_smiles/dulya.gif подстрекатели http://www.lagunaclub.ru/forum/images/smilies/tease.gif

:lol:

Добавлено через 17 секунд
вот и займись )))

Эцново я)) Попытка № 2
 

У женщины был попугай который часто ронял нецензурную брань.
На Новый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его
подальше - в холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника
хозяйка просит из гостей маленькую девочку принести из
холодильника компот. Девочка открывает холодильник и от
удивления раскрыв рот вскрикивает:
- Ой, пингвинчик!
- Х:censored:инчик!!! - доносится из холодильника. - С вами б:censored:ми
Дедом морозом станешь!
------------------------------------------------------------------
Встречаются две подружки-студентки. Одна говорит:
- Ты извини, некогда - тороплюсь на коллоквиум по физике.
- А что это такое?
- Да я сама не знаю. Но на всякий случай подмылась...
------------------------------------------------------------------
В самолете попугай кричит стюардессе:
- Эй ты, мразь, виски с содовой мне и побыстрее!
Стюардесса, не делая скандала, спокойно приносит попугаю виски.
Через некоторое время попугай снова:
- Слышь ты, коза драная, виски с содовой повтори мне быстренько!
И снова попугая обслуживают. Мужик, сидящий рядом с попугаем, решает тоже поэкспериментировать и кричит стюардессе:
- Эй ты, сучка пилотская, водки принесла мне бегом!
Стюардесса, переполненная негодованием от такого хамства, пожаловалась капитану, и тот приказал выбросить попугая и мужика за борт. Так и сделали. Летит мужик кубарем вниз, его догоняет попугай и орет сквозь ветер: - Слышь, мужик, а для нелетающего ты через чур вы:censored:бистый!
------------------------------------------------------------------
Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок.
Ведущий: здраствуйте, вы кто?
- Я Дэйв.
- Ваше слово?
- Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.
- Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом.
- Шолб ты на х:censored:й!
…
Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок.
Ведущий: Алло. Как вас зовут?
- Джефф.
- Ваше слово?
- Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
- Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
- Эцново я. Шолб ты на х:censored:й!!!
------------------------------------------------------------------
Стук в дверь, открывает Мюллер, на пороге мужик в лыжах и в зимней шапке и говорит:
- Слоны идут на север!
- Слоны идут на х:censored:й!!! Штирлиц живет этажом выше!!!
------------------------------------------------------------------
на перекрёстке в 600-й въезжает старенькая хонда. Выходит из мерса здоровенный амбал, достаёт из хонды мужика, снимает штаны и начинает его тра:censored:ать в задницу. а мужик орёт:
- Ух, ух, ух, у хонды руль с другой стороны

:crazy::grin::grin:

Есть одна история у меня. Стрёмная.
Была пьянка. В какаху. Уложили спать тех которые в дрова. Складывали как попало, не по гендерному принципу. Через какое-то время странный вопль "Мать е ЁЁЁЁЁЁ! shout.gif ". Смотрим пацан бухой и в истерике бьеться. Мы хотим узнать что такое. Говорит (Цитирую с сохранением стиля, но с удалением матов): "Сплю. Чую кто-то под боком, думаю девушка. Щупать начал. Сиси есть, точно девушка, только очень маленькие. Мать е ёёё, и такая спьяну покатит, щупаю дальше, ножки - волосатые. Мать е ёёёё! И такая спьяну покатит. В трусы лезу. Блин, не бритая. Мать е ёёёёё, и такая покатит. Лезу дальше в трусы, щупаю - а там!!! Мать е ёёёёёёёЁ! :censored: в труселях!!! Открываю глаза, а там Вася (пацанчик немного полный был, грудные мышци не накачаны) , Мать е ЁЁЁЁЁЁ!"

Пацанчик дрожащими руками пытается подкурить, заикается, глаза вылазят, рассказывает руками показывает. Потом ему пацаны дамскую сигаретку подкурили, остальные вообще в осадок выпали.

:lol::lol::lol:

Чувак наверное руки потом с ацетоном мыл.

:wacko2::suicide:

Добавлено через 36 минут 57 секунд
Дайте мне бутылочку коньяка "Довольный хачик".
- ???
- Ну этот, как его, а вспомнил - "Ара рад".
-----------------------------------------------------------
Едем мы как-то в поезде. На остановке в купе заходят женщина с маленькой дочкой. Женщина рассказывает: надо ехать, а у дочки зуб разболелся. Слава богу, вылечили, успели. Врач хороший - у него дети не плачут.
Я спрашиваю у дочки:
- Ты девочка смелая, вырастешь - наверно, космонавтом будешь, как Светлана Савицкая?
- Нет, я буду зубным врачом.
- Почему?
- А я всем буду говорить: “А ну заткнись, чего сопли распустила! Сейчас как дам по морде, родная мать не узнает!”.
-----

букварь юриста :grin:

Падцталом :lol::lol:

Прикольно:good:

очень познавательное чтиво!

Юль, решила профессию сменить?:grin:

я? свою? да ты что!!!! юристов вон куча!!! а инженеров-конструкторов стрелкого-пушечного, ракетного и артиллерийского вооружения среди нас много???? НИЗАЧТО!!!

Кутузов Москву спалил - герой . А когда я котлеты сожгла - так сразу дура и овца косорукая ...

Парень - девушке:
- Извини, но у меня уже есть девушка.
- А если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже скажешь: "Извини, но у меня уже есть Жигули"?

- Слушай, в слове "хитровы%б%ный" - должно быть две Н, или одна?
- Нуууу... причастие совершенного вида... Две "Н".
- Вот и я думаю...
- А что? Резюме составляешь?

Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
- Давай!
- Волк, ты что сдурел?
- Я кому говорю, давай.
- Волк, ты такой большой, а я такая маленькая.
- Давай, а то рассержусь.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
- Я тебя сюда что срать привел? ? пирожки давай!

Тут показывали как Путин на своей "Волге" ездил.
С патриархом Кириллом.
...Обычные люди в машине иконки клеят...

Женщины тратят деньги с умом. В итоге - ни денег, ни ума

Представляю себе, 2012 год наши вышли в финальный матч с Италией. Штрафной на последней минуте. Счет 2:2. бьет Сычев. все напряжены, вся Европа замерла. Разбег, удар мяч там медленно летит в ворота........ И тут БАХ! Конец света! И вся Россия в едином порыве "Да йопаныыыыыыыыврот!!!!!!"

"Не АЙС !", - сказал Кай, слезая со Снежной Королевы ...

:lol: Сижу изучаю)))

хорошая подборка. особенно про иконку в волге понравилось ))

Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается она с раввином. Он ей говорит:
- Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
- А сексом заниматься можно?
- Можно.
- А оральным?
- Можно.
- А на боку?
- Можно.
- А сидя?
- Можно.
- А стоя?
- Нельзя.
- Почему???
- Может в танец перейти.
-----------------------------------------
В английском гольфклубе появился новый посетитель, да так ловко кладет все мячи в лунки, что один из завсегдатаев не выдержал и подошел к нему.
-Cэр, позвольте поинтересоваться вашим родом деятельности.
-Я наемный убийца, а в сумке для клюшек винтовка с оптическим прицелом
Завсегдатай достает винтовку и направляет в сторону своего дома и видит в окне раздевающуюся жену и голого мужика
-Сэр, а сколько у вас стоит один выстрел?
-Тысяча фунтов:
-Плачу две, жене в голову, чтобы не мучилась, а этому отстрелите член
Киллер целится пять минут, десять, двадцать и на вопрос в чем дело отвечает:
-Понимаете сэр, я пытаюсь сэкономить вам тысячу фунтов.
--------------------------------------------------------------
- Мама, сёдни я ужо не девушкой стала.
- Как тебе не стыдно!! Разве для того мы тебя ростили, сделали из тебя человека, чтобы на втором курсе престижного вуза ты говорила "сёдни" и "ужо"!
---------------------------------------------------------------
Минск. Выступает президент Лукашенко на сессии национального парламента:
-Уважаемые товарищи! Хочу сообщить вам о том, что Россия должна нам два миллиарда долларов.
Вопрос из зала:
-позвольте узнать,за что?
-А что же вы думали, я с ними в теннис на фантикики играю!?
--------------------------------------------------

батька жжоть

Состав рабочей группы:
Менеджер по продажам - Кидалов.
Менеджер по работе с клиентами - Втиралов.
Менеджер проекта - Прое:censored:ин.
Эксперт-аналитик - Мозгоклюев.
Программисты - Криворуков, Распи:censored:ев, Бестолковченко и Рукожопов.
Ведущий тестировщик - Слепцов.

Иваныч! забанят!!!:crazy:

видимо придётся, если не исправится...

я ж говорил...:rtfm:

Каюсь, все исправил:grin: