Двое евреев постоянно терроризировали деревню своими обрезами.

*****

Настоящий админ может на глаз определить, сколько весит файл.

*****

Калий, натрий и фосфат, вместе мы - "Фруктовый Сад"!

*****

Подруга невесты на свадьбе поймала такой БУКЕТ, что венерологи просто АХНУЛИ

- У меня папа купил ренаульт!
- а у моего папы, получается, пеугеот?

Едут на мотоцыкле 3 чувака, 2 нормальных, а посередине заика. Заика говорит:
- Б-б-б-б-б...
Тот,что за рулем:
- Что быстрее?!
Заика:
- Б-б-б-б-б...
За рулем:
- Что еще быстрее?!?
Заика:
- Б-б-б-б-б...
За рулем: - Куда еще быстрее?!?!?
Заика: - Б-б-б-орю сдуло!!!

Добавлено через 3 минуты 26 секунд
Приходит девочка домой накуренная,садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает,пятнадцать,пол-часа- она сидит неподвижно ищелкает.Мать заходит и спрашивает: - Наташа, с тобой все в порядке? Девочка, щелкнув пальцами: - Точно! Наташа!

Приходит муж домой с работы, жены нет дома. Зашёл в спальню, к кровати прицеплена бумажка. Читает: Кастинг на лучшую в мире роль: роль моего мужа! Обращаться по телефону(указан телефон жены). Пробы будут проходить ночью, пока муж на войне.
PS. Не прекратишь играть в танчики - это объявление будет висеть не на кровати, а в интернете. Жена

-Это мы еще посмотрим, кто кого порвет! - ответила Тузику накаченная до 10 атмосфер грелка.

Поехал мужик на лыжную базу. Одел экипировку. Поехал с горки... Летит, ломает лыжу, кубарем долетает до дерева. Встает весь в крови, костюм порван, лыжи сломаны. Оглядывается, сплевывает пару зубов:
— Бл:censored:ть! И все-равно лучше, чем на работе!..

Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на её сиськи. Она вдруг спросила:
- Молодой человек, может, наконец, всё- таки нажмёте?
И тут что-то пошло не так...

супер:rofl::rofl::rofl::rofl: очень актуальный

Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
- Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название... . то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?
Дед:
- Кто тебе это сказал?
Внук:
- Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу...
- Сколько раз тебе говорить... "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ" корабль, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!

В связи с санкциями пиратский софт считать трофейным!:vampire:

- А ваши котлеты точно из рябчиков?
- Ну, в общем-то, да. Правда мы добавляем к ним и другое мясо.
- Какое?
- Конину.
- А пропорция какая?
- 50 на 50. Один рябчик - один конь...

Добавлено через 11 минут 48 секунд
Горячие новости из Сибири:
«Хватит кормить Москву!» - заявил сибирский народ.
Озверевшая от безнаказанности московская хунта не хочет услышать Сибирь.
Доведенные до отчаяния сибиряки решили создать Сибирскую Народную республику.
Для защиты от московской хунты будет создано народное ополчение Сибири.
Будет проведен референдум о статусе Сибирской Народной Республики.
Украина, США, ЕС и другие цивилизованные страны признают независимость СНР ещё до референдума, на котором 96% проголосует за независимость.
Воинские части, находящиеся на территории Сибирской народной республики ( в том числе и Ракетные войска стратегического назначения) переходят на сторону народа Сибири.
Пока не известно, откуда у сибирских ополченцев новейшее оружие китайского производства...
(продолжение следует).

Добавлено через 17 минут 23 секунды
Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
- Три по сто! и выкладываю деньги . Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес.
Он сказал:
- Останется, принесешь назад.

— У нас катер-водомет с джипом столкнулся
— Это как так?
— По мелководью! Джип заехал в море, помыться типа, а на катере пьяный в него влетел! Катеру ни хрена, а джипу бампер, капот и стекло в хлам. Вызвали гайцев, те ржали полчаса, сказали — мы ни при чем, не на дороге же. Водник подъехал, выписал 300 руб. катеристу за то, что пьяный и 2000 водиле джипа, за то, что машину мыл.

Летят в самолёте Кличко, святой отец и первоклассник. Вдруг отказывает двигатель и самолёт начинает падать. На борту всего два парашюта. Кличко говорит:
- Я самый умный человек, я должен спастись, я нужен народу!
Надевает парашют и прыгает к народу.
Святой отец первокласснику:
- Я старый, прожил свою жизнь, а у тебя ещё всё впереди, бери парашют и пригай.
- Прыгать будем вместе, парашютов два, самый умный человек надел мой портфель!!!

Когда-то украинские ополченцы были простыми мужиками с охотничьими ружьями. Против них послали БТРы - у них появились БТРы. Послали танки, появились танки. Потом самолеты. Теперь США ввели в Черное море корабли. Зря они это.

Реальная история : Мой друг работал на челябинском радиозаводе. Нужно было вынести корпус от осциллографа - насыпал в него гвоздей и на проходной вынес как гвозди - там как раз ремонт клуба заводского шел.

Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…
- Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.

— А вы мое письмо с поздравлениями разве не получили?
— Да кто же Ваш почерк разберет? Мы носили его в аптеку расшифровывать, нам презервативы дали

- Зачем вы украли рулон туалетной бумаги?
- Я не крал. А собирался рассчитаться позже.
- У вас не было 5 рублей, чтоб заплатить?
- У меня не было времени, чтоб заплатить.

*****

Добрый день, если вы слушаете нас в Ростове! Добрый вечер, если вы слушаете в Хабаровске. И салам алейкум, если вы слушаете нас в Москве!

*****

- Алло, дорогой, ты навигатор трогал?
- Да, смотрел как до Ростова доехать...
- Ну б:censored:ь поздравляю, я в Ростове!..