Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.

Сегодня утром у мужа спрашиваю, когда мы будем делать загран. паспорта… а он, зачем, скоро везде Россия будет

Запись учителя в школьном дневнике Донцовой: "Ваша дочь подготовила доклад по зоологии. Читаю уже восьмой день. Надеюсь, что убийца всё-таки не сбежавший кролик".

Добавлено через 5 минут 42 секунды
Тащусь по всему супермаркету с продуктами в руках и в зубах, а всё потому, что мне корзина не нужна, мне только буханку хлеба купить!

Добавлено через 23 секунды
Путь к сердцу мужчины лежит через "просто оставьте его в покое".

- Продавец, почему яйца грязные???? - Курам К ПАСХЕ такой план дают, что жопу вытирать некогда..........))))))))))))))))

- Сарочка! Ты пойдёшь в туалет?
- Нет!
- Тогда я смываю!

*****

В общем просыпается Хоттабыч с большyщего бодyна. Повсюдy пyстые бyтылки
разбросаны, голова гyдит невыносимо. Он хватается за бородy, а там нет ни одной волосины, хватается за головy - она тоже лысая. Hа грyди тоже пyсто, смотрит подмышками - все голо. Заглядывает в трyсы и облегченно:
- А!!! Hа пиво осталось....

*****

- Ой, дочка! Куда ты так нарядилась?
- В ванную, хочу сделать новую фотку на аватар.

*****

Муж и жена, вечером в кровати.
- Пузатик! Я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз... ты меня сильно любишь?
- Сколько?
- 2500$, мой сладкий. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе так понравится!!!
- Договорились!!
Спустя 10 минут:
- Зайка моя! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
- Сколько?
- Два дня, зайка.... порыбачу и обязательно вернусь!!!

Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.

Добавлено через 18 секунд
Преподаватель философии Сидоров принимает душ таким, какой он есть.

Услуга "Брат на полчаса". Мужчина криминальной внешности придет в школу и заступится на перемене за клиента.

Буратино частенько издевался над Герасимом. Наденет шкурку собаки, проберется в лодку, развалится на корме и орет: "Ну, топи давай. Топи, глухое ничтожество!.."

Ахаха!!!:crazy:

Моня, я за нашу Украину шо-то совсем не пойму... Мине все твердят, шо мы воюем с Россией!
- И шо?
- Таки на сегодняшний день результаты украино-российской войны - неутешительны. Потери Украины: 7 танков, 1 самоходная гаубица, 10 бронемашин, 1 вертолёт и 1 самолет. Сдалось в плен более 2 миллионов человек. И шо ты думаешь? Российская армия на войну таки до сих пор и не явилась!

* * *

Встречаются два немца в госпитале.
первый: Мне, говорит, пришлось воевать с матросами. Севастополь. Они такие на нас как двинули! Эти полоски поперек, бескозырки, суровые лица! Ужас! Короче - ранение, вот теперь в госпитале лечусь.
второй: Да, и я тоже с моряками воевал. Было это под Смоленском. Вываливают они такие из леса. Шапки-ушанки, полоски как ты говоришь - вдоль... Говорят: Эй фраера, канайте сюда, ща вас дрючить будем... Ну в общем что говорили, то и сделали. Вот теперь в госпитале...

Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
- Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
- А как потише?
- Рот жене скотчем залепи, что ли...
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом.
После первого оргазма муж кричит:
- Дядь Саша, так хорошо?
- Да!
После второго оргазма:
- И так хорошо?
- Да!
И так несколько раз.
Наконец старик нервно орёт:
- Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
- Почему?
- Потому что весь дом думает, что это ты меня е@@@шь!

*****

США в очередной раз наложила санкции...
Россия в очередной раз положила на санкции...

*****

Вовочка сделал себе татуировку тайком от родителей. Теперь он учится только на пятёрки. В противном случае отец возьмёт ремень и будет сильно удивлён.

*****

За углом музыкальной школы быстрее всех докуривает трубач.

*****

— Расскажите, как лично Вы боретесь с системой?
— Пуск > Меню > Выйти из системы.

Рассказал товарищ, поржали, далее от его лица:

Лежал в больнице. Сделали тест на вич. Пришел за результатами. А там две стопки бумажек. Большая с сининькими печатями - отрицательные - и поменьше с красненькими - положительные.
Ну и медсестра не будь дурой, дабы рационализировать процесс, говорит:
- давай в красненьких поищем сначала, вроде как кучка поменьше.
Я тут, как бы сказать, удивился с такого подхода. Ну да ладно, действительно кучка поменьше, рационализация и все такое.
Значит, я стою, она перебирает. И тут выдает:
- О, вот, нашла! ... А нее, это просто фамилия похожая.
АААААА!!!
Я там в кабинете чуть кал не сдал.

Добавлено через 44 секунды
Как мужик трактор с завода упёр.
Подцепил какую-то бочку и едет на тракторе через проходную. Охранник спрашивает:
- Куда бочку везешь?
- На дачу.
- Нельзя! Отцепляй!
Ну, он отцепил и поехал.

Добавлено через 23 минуты 29 секунд
Идет защита диссертации на тему: ``Какой инстинкт сильнее? ``
Диссертант докладывает и проведенных экспериментах:
— В темную комнату помещался кот. Затем в эту же комнату помещались еда и кошка. Первое время кот бросался к кошке, затем к еде, а затем ложился спать. Спустя некоторое время кот сначала бросался к еде, затем к кошке, а затем ложился спать. Позднее кот бросался к еде и затем ложился спать.
Вопрос оппонента:
— А как часто менялась еда?
— Ежедневно.
— А кошка?

Из старых баек "почтовых ящиков":

Понадобилась одному 6м труба на дачу. Ну дык, взяли трубу и стали ей забор мерять. Два меряют, третий записывает. Дошли до проходной. Третий скомандовал "открыть ворота". Охрана открыла. Вышли, наружу, домеряли до угла ...

Понадобился мужику осцилограф. Ну, он оформил разрешение на вынос транзистора "КТ315". Потом на осцилографе краской написал "КТ315". Охрана проверила - все верно, отметила, выпустила.

К психиатру заползает мужик с чем-то в зубах.
Психиатр:
-Ой, а кто это к
нам пришел? Кошечка?
Мужик ползет в угол, врач за ним:
-Собачка?
Мужик
пополз в другой угол.
Врач: -Черепашка?
Мужик: -Ты мне,бл@дь, дашь
спокойно интернет провести???

Заболели у мужика яички. Врачи говорят, надо резать. Мужик в панике. По совету друга идёт к бабке. Бабка, выслушав:
" И-и-ишь, резать!!! Им бы только резать! На вот,болезный, выпей отварчику. Во-о-от, молодец. А теперь попрыгай--они сами отпадут.

- ДЕВУШКА,С ВАС ШТРАФ 200 РУБЛЕЙ ЗА ОСКОРБЛЕНИЕ СОТРУДНИКА ГАИ !

- ВОЗЬМИТЕ 1000,Я ЕЩЁ НЕ ВСЁ СКАЗАЛА!!!

– Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
– Поросенка.
– Вам с хреном или без?
– Хрен отрежьте.

Я видел, как друг со своей женой ссорился: она беснуется, орёт, машет руками... Илюха спокойно достал телефон и стал снимать. Через некоторое время Лиза это увидела и - мол, "чё за фигня?" А он, красавчик: "Это когда я дождливым вечером буду сидеть один и думать, почему я с тобой развёлся, а потом включу видео и такой: а, не, всё правильно!"
Ни разу не видел, чтоб женщины так быстро успокаивались.

- Внучек, иди кушать! Еда на столе!
- Иду, баб...
- Иди, а то остынет...
Внук встаёт из-за компьютера и идёт на кухню.
Бабуля прыгает на его место у компьютера:
- Повёлся, сопляк!

А. Меркель: Мы очень недовольны проведением парада в Крыму.
В. Путин: А что, снова в Берлине хочется?

Прораб Василий настолько хорошо владеет интонацией, что фразой «Твою мать!» может и поругать, и похвалить, и поздороваться, и даже выразить соболезнование.

Тренер сборной России Знарок был дисквалифицирован за хамский "жест смерти" (провел большим пальцем по горлу) в адрес шведского тренера. Россиянин объяснил: этим жестом он хотел продемонстрировать, что у него болит горло. Знарок также показал шведу, что у него болит правая рука на сгибе и средний палец на той же руке.

Путин звонит в Газпром.
- Ну что, газопровод в Китай построили?
- Построили, Владимир Владимирович.
- Газ пошел?
- Газ еще не пошел, но китайцы уже полезли.