Добрый ты сегодня:grin:

наверное, он всегда такой(см. аватар)

- ты кто?
-фея добра.
- а почему с топором?!
-да настроение такое....

Вначале было Слово.... Однако, судя по тому, как развивались события дальше, Слово было непечатным.

Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

Сидят два депутата в думе на заседании. Один разгадывает кроссворд, другой занят пасьянсом.
Первый второму:
- Четыре буквы, первая "К", полуостров, в который Россия обещает вложить 6 миллиардов долларов.
Второй:
- Во-первых, почему всего 6 миллиардов? Во-вторых, с чего вдруг Кипр стал полуостровом?

С Праздником 8Марта, дорогие женщины!

-Чем вы гладите тонкое женское бельё?
-Рукой.

Адаму было одиноко и скучно в Раю. И сказал ему Бог: "Я приведу тебе Еву". Так появилась поговорка: «не приведи Господь».

""""""""""

В нашу больницу устроилась новая акушерка, большая приколистка. Любит
подходить к новоиспеченному отцу, который еще не знает результатов родов
и говорить "поздравляю, у вас родился ЧЕЛОВЕК", реакция отцов всегда
одна и та же "к-как ч-человек?"

""""""""""

- Как провела 8 марта?
- Как в сказке. Встретила прекрасного принца. Он весь день носил меня на руках, осыпал подарками, говорил нежные слова.
- Ой, как романтично. А что же потом?
- Что.. что.. В полночь он превратился назад в моего мужа.

""""""""""

Жена возле зеркала.
- До чего же дырка болит после сережки.
Муж грозно:
- После какого Сережки?

""""""""""

С мужем смотрели передачу про здоровье. Там сказали, если у вас болит голова, то можно что-нибудь пососать. Муж так обрадовался... По три раза на дню спрашивает, не болит ли у меня голова.

""""""""""

На доске по технике безопасности: "Уважаемые женщины, если вы придете на работу в слишком свободной одежде - остерегайтесь работающих механизмов. Если в слишком облегающей - остерегайтесь механиков."

""""""""""

Рекламная акция:
Если трудно организму,
Покупай в аптеке клизму.
Убедись, товарищ, лично,
Клизма, действует отлично!!!

За 10 лет супружеской жизни , я очень вырос в глазах жены ! С любимого котика... до ох...шего козла !

Обама спрашивает у советника:
"...... что, на данный момент, мешает нам, на пути к мировому господству?
Советник:
"Русские".
Обама:
"Ноги бы им повыдергал!"
Советник:
" Да не дай Бог! Вы результаты паралимпиады видели?!"
:grin:

Одно неловкое движение, и вы отец.

а что бы было, если бы вместо железа в гемоглобине была медь?
Оказалось что: 1. Кровь бы была синей. 2. Для нормальной работы этой крови необходим достаточно высокий уровень спирта в крови. 3. Начинает нормально работать при давлениях ниже тех, что на примерно километре над уровнем моря :-)
Получается прям греческий пантеон - кровь голубая, живут в горах, постоянно пьянствуют :-)

Купили на днях новый телевизор с кучей функций, даже будильник есть.
Младший брат (8 лет) развлекался весь вечер, на кнопочи нажимал.
Так вот. У меня 3 вопроса:
Каким образом эта мелкая скотина поставила будильник на 5 часов утра?
Для кого в 5 утра тв3 крутит ужастики?
Как отстирать г**но от простыни?

Добавлено через 6 минут 8 секунд
В интервью Лукашенко спросили: -Александр Григорьевич, сколько вам потребуется времени, чтобы разогнать майдан?
- Два часа.....С дорогой.

Добавлено через 56 секунд
Пpиходит Маша в пеpвый класс.
- А ты считать умеешь? - интеpесуется учительница.
- Один, два, тpи, четыpе, пять, шесть, семь...
- А дальше знаешь?
- ... восемь, девять, десять, валет, дама, коpоль, туз

Муж - "Все!!! Теперь заниматься сексом буду только за деньги! На полу - 1 руб., на кровати - 5 руб., на природе - 25!"
Жена - "ОК!" (и достает из сумочки 25 руб.)
Муж - "Что, на природу?"
Жена - "На полу!!! На все!!!"))))

Сидит бабка на базаре, торгует яблоками:
- Яблочки, яблочки с Чернобыля!
- Ты бабуля молчи что они с Чернобыля, кто-же у тебя их возьмёт.
- Берут, милок, кто начальнику, кто свекрови!

взрослые не матерятся при детях, дети не матерятcя при взрослых. Забавная игра общества в приличных людей.

Добавлено через 13 минут 58 секунд
Привозят в травмпункт скутериста после аварии. Спрашивают, как, мол, дело было? Да вот, говорит, иду сотню, а навстречу двое на байках летят парой, ноздря в ноздрю, фарами слепят. Ну, думаю, не ударю в грязь лицом, проскочу между ними, а оказалось КАМАЗ!

Обоим анекдотам лет 30 почти!:crazy:

30 лет назад я еще маленький был.

Только когда комар садится на твои яйца, ты понимаешь, что всегда есть способ решить проблему без применения силы.

*****

Физрук хотел потанцевать на дискотеке, но, как ни старался, всё равно получались приседания.

*****

Уважаемый мистер Маккейн!
Называя Россию бензоколонкой, Вы слишком всё усложняете.
По своему опыту смеем Вас заверить: на самом деле Россия - это простейшие, примитивные грабли.
Искрение Ваши: Наполеон Бонапарт и Адольф Гитлер.

Добавлено через 13 минут 58 секунд
Привозят в травмпункт скутериста после аварии. Спрашивают, как, мол, дело было? Да вот, говорит, иду сотню, а навстречу двое на байках летят парой, ноздря в ноздрю, фарами слепят. Ну, думаю, не ударю в грязь лицом, проскочу между ними, а оказалось КАМАЗ![/QUOTE]

в деревне была такая же реальная история только паренек лежит в земельке теперь....

Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук — поранился, разозлился и думает:
— Ну, падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада…
Заходит злой и орёт:
— Женаааа! Где пила!
Жена выходит:
— Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
— Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила! ! ?
— Ну у соседа пила! и ЧЁ?!
— Как у соседа? А зачем ты ему дала?
— Не давала я ему!!!
— Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него!
— Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой ,балабол!!!