А если ночью хорошенько прислушаться, то можно услышать, как в огромном особняке на окраине города у камина потрескивает рожа мэра.

Жена:
- Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем!
Муж:
- Тот или этот?

Подчинённые звонят своему шефу:
— Борис Петрович, поздравляем Вас с 8 марта!
— Я что вам, баба, что ли?
— Баба не баба, а с..а ещё та!

Пешеход всегда прав. Пока жив.
Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.
Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.
Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из–за холестерина!
С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.
Главное – не перейти улицу на тот свет.
Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел–хранитель.

(если вдруг есть, то извиняйте).

Учитель пишет на доске цветными мелками.
Голос из класса:
-Голубым не видно!
Учитель:
-Пускай пересядут!


На торте директора АвтоВАЗа три раза меняли свечи...

Штирлиц и профессор Плейшнер шли по Киеву и набрели на Майдан.
Штирлиц возмутился, вскочил на трибуну, схватил мегафон и кричит:
- Да здравствует Советский Союз! Дело Ленина живет!
Майдан в ответ скандирует ему:
- Слава герою! Герою слава!
Удивленный Штирлиц слезает с трибуны и говорит:
- Профессор, но ведь я ожидал, что меня будут сейчас бить!!
- Штирлиц, Вы просто забыли эсэсовскую форму снять.

Весь день не спишь, всю ночь не ешь – конечно, устаешь...

Не смешно)))
(это о Штирлице)

Сели в машину. Ребёнок спрашивает: Почему не едем? Говорю, что холодно на улице, греем машину. И тут ребенок выдаёт: Жопами что ли?!

У женщины бывает только три возраста :
-нервирует отца
-достает мужа
-бесит зятя
:crazy:
ЗЫ. если чО, это не я придумал )) это мне моя лучшая половинка процитировала кого-то с одного из своих форумов . :tomato:

Достало наше телевидение… Какой канал не включи… везде кричат …— Новая волна кризиса…
ЖО....А приближается…
ЖО....А приближается…
А я считаю, что ЖО....А просто возвращается домой)

*****
Родился ребенок. Мать несет его к гадалке чтобы узнать кем он будет когда вырастет.
Гадалка раскладывает перед малышом колоду карт , бутылку водки, деньги, презервативы и говорит матери:
- К чему ребенок потянется, тем в жизни и будет. Карты - картежником, водка -алкоголиком, деньги - богатым, презервативы - бабником.
Ребенок не долго думая сгребает все в охапку.
Мать в слезы!
Гадалка, успокаивая мать, приговаривает:
- Ну ничего, ничего, гаишники нам тоже нужны.

Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

Дмитрий Иванович Шостакович протёр Глазунова расчесал Бородина сел за стол съел Мясковского и Сметана. Запил Чайковским. началось у него Пуччини. потом стало Поганини. Он схватил Листа. выбежал на Дворжика и начал Дунаевского. Сначало было без Шумана и вдруг Бах. Взял Листа смешал Гуно с Глинкой и обработал Шопена.

*****

В детстве, когда мои родители плохо себя вели и превышали свои полномочия, я им за это плохо кушал и плохо спал.

*****

Когда Леониду Якубовичу наступили на ногу, он ни чуть не постеснялся и назвал всё слово целиком...

*****

Довел до слез. Дальше не провожал.

Задумайтесь!
Кухня — женский род, Зал — мужской род
раковина — ж.р., Телевизор — м.р.
готовка, уборка, микроволновка — ж.р.
Компьютер, ноутбук, гараж, диван — м.р.
В этом что-то есть.
Отправил это жене, получил ответ:
пылесос, мусор, ремонт, туалет - мужской род
покупка, шуба, Италия, Турция, Испания, Франция, ЗАРПЛАТА..... - женский род
машина - женского рода, домкрат - мужского,
водка тоже женского и кока - кола
и самогонка, а пиво вообще среднего - бе бе бе...

Смс мужу от жены: Милый! Тут подруги в бар собираются....можно я с ними уже ушлa?!!!)))

По делу.:good:

Мусоргского забыли!))

Если долгими зимними ночами спать, не включать свет и компьютер, не смотреть телевизор, то можно уложиться в соц.норму, а сэкономленной электроэнергии хватит для круглосуточной подсветки небоскреба ЛенЭнерго в Санкт-Петербурге на площади Конституции.

Когда вы уклоняетесь от налогов, где-то плачет ребенок чиновника, которому не хватает на Бентли и кокаин...

Вранье ))) Он днем не светится. Только в темное время суток.
И вообще не трогайте его, очень красиво выглядит. Вечером, когда гуляем, с удовольствием смотрим.

Ехал пан через глухую деpевню. А погода была жаpкая, и
захотелось ему пить. Hу, он подозвал к себе местного мальчика,
и попросил, чтоб тот принес чего-нибудь попить. Мальчик принес
в кувшине квас. Пан напился и говорит:
- Вкусный. И много его у вас?
- Ой, много! Вчера, когда в квас упала крыса, и мама лазила ее
доставать, то ей по грудь было...
Пан от отвращения аж плюнул, и разбил кувшин об камень.
А мальчик заверещал:
- Ой, что ж вы наделали! Куда ж я ночью писать буду

Положительные эмоции – это эмоции, которые возникают, если на все положить...

Из Москвы-реки впервые за многие годы выудили нормального окуня с нормальным количество глаз и с нормальным числом плавников.
Но, по его словам, он всё-таки не местный.
Если на шесте повисла женщина – это стриптиз, если мужчина – Масленица.

Мы совсем забыли, что до изобретения интернета люди иногда получали в морду за свои слова.

Интересный факт. У многих депутатов Госдумы дети-индиго. Они с 12 лет содержат родителей и дарят им квартиры и дачи.

Добавлено через 2 минуты 16 секунд
Муж приходит домой и говорит жене с улыбкой:
- А меня с работы уволили!
- Я не поняла, а что это ты радостный-то такой?
- А остальных посадили.

Я свободно разговариваю на трёх языках: ирония, сарказм, ненормативная лексика.

Колдунья вуду, ткнув спицами в пакет с мусором, покалечила наряд полиции.

А у нас, вслед за факелом и дарами волхвов, планируют возить по России 33 тома обещаний Путина.

- Вы всерьез предлагаете поменять флаг России на черно-желто-белый?
- Так актуальнее. Черных и желтых в стране стало столько же, сколько белых

Интересно, почему порно-студии не сотрудничают с банками спермы?...