иди за Божоле пока всё не разобрали и выключи комп ))

Сегодня не пойду.
Лень.
А чО не Форум? :crazy:

Муж купает ребёнка, кричит из ванной:
-Кать, он ест пену!
Через пару минут:
- Кать, она реально вкусная!

не мешай людям отдыхать.. на неделе выключим.. - пусть поработают хоть в конце года ))

Точно !!!!

– Я побежала – собака с мужем с улицы пришли!
– У собаки есть муж?!
– Нет, она моим пользуется...

Постоянный клиент публичного дома, открыв его дверь в два часа ночи, услышал: «Ты где шлялся, скотина?»

Если мусорный пакет разлагается за 145 лет, а асфальт - за одну зиму, то почему бы нам не покрывать дороги мусорными пакетами?

ФСБ вычислила шпиона в Госдуме - это был единственный депутат, не имеющий счетов и недвижимости за рубежом....

Профессор делает доклад на научной конференции:
— Уважаемые коллеги! Группа ученых под руководством вашего покорного слуги на протяжении двух лет изучала какой из инстинктов: продолжения рода или утоления голода у млекопитающих развит более сильно. Для выяснения данного вопроса нами была сооружена металлическая клетка, в один угол которой привязывалась сучка, а в другой - помещалось свежее мясо. В клетку запускался голодный кобель. Нас интересовал вопрос — куда сперва пойдет кобель? Кобель всегда шел к мясу. Мы пробовали менять сорт мяса — баранина, свинина, говядина и т.д. Кобель шел к мясу. Мы пробовали менять агрегатное состояние мяса — варили, коптили, солили. Кобель шел к мясу. Таким образом, на основании проведенных нами опытов можно с полной уверенностью заявить, что инстинкт утоления голода развит у млекопитающих намного сильнее, чем инстинкт продолжения рода.
Голос из зала:
— Профессор, а сучку менять не пробовали?

Похоже, что снег в этом году доставляет Почта России…

Вы замечали, что самые ужасные слова заканчиваются на «льник». Будильник, начальник, понедельник.

Если ты смелый, ловкий, умелый....иди домой. Ты пьян!

На нашу зарплату жить можно. Трудно только последние 28 дней…

Отзыв на зимние шины.

Достоинства: Гребет, держит дорогу отлично в любых условиях, тормозит без проблем...
Недостатки: синдром шипованной резины особенно обостряется (едешь - нормально, тормозишь - нормально, припарковался, вышел, упал)

Сергей, :suicide:
Каждый месяц эта проблема...

)))
Бывает

Экзамен. Преподаватель спрашивает:
— Кто знает на 5?
Поднимается пара рук, он их подзывает, ставит в зачётки оценки и отпускает.
— Кто знает на 4?
Рук уже побольше, он расписывается и отпускает.
— Кто знает на 3?
Большая часть народу подходит, получает тройки.
Профессор:
— Ну, все, остальные, получается, два.
Голос с конца аудитории:
— Извините, профессор, а когда пересдача?
— Да хоть сейчас! Кто знает на 5?

Нормально. У меня почти также принимали зачет по.эээ...философии ( ЕМНИП )

ага, у меня был практически такой же опыт, увидел анекдот - пробила ностальгия :grin:

Начнем с того, что мне отдали месячного щенка — породистого красавца. Попросила я своего парня купить бутылочку для кормления (как для младенцев). Самую дешевую, что он найдет, и чтоб с собой возить можно было. Спустя час, звонит он мне:
— Привет. Тут бутылки за 300 и за 500 рублей. Тебе какую?
— Мммм. Как-то дороговато… Тогда не бери, — отвечаю я.
— Ага. Точно! Пусть с руки жрет!
Вдруг наступает пауза, и слышно, как он обращается к кому-то рядом:
— Блин, женщины! Да что вы на меня так смотрите!

Лилипуты готовились к войне. Кормили Гулливера горохом и звали его ласково "Царь- Пушка"

Стоит милиционер нa посту, подходит к нему мaльчик и спрaшивaет:
- Дядя милиционер, скaжите, a зaчем у вaс нa фурaжке хлястик?
Мент принимaет срaзу гордую позу и отвечaет:
- Понимaешь мaльчик, вот если будет погоня, и дядя милиционер будет гнaться зa преступником нa мaшине, и нaдо будет вылезть в форточку чтоб стрелять из пистолетa по преступнику, и вот чтоб фурaжкa не спaлa - я одену хлястик нa подбородок. Понятно тебе мaльчик?
- Аaa понятно, a пaпa говорит чтоб башку не рaзорвaло когдa в свисток дуете.

Обкуренная сова сидела на земле и смотрела перед собой стеклянными глазами. К ней подошел медведь:
- Привет сова, как дела? А я тут гуляю… сова? Ты меня слышишь? Сова! Ты же не спишь, я вижу, почему ты не отвечаешь?
Пытаясь растормошить сову медведь дал ей легкий подзатыльник. Сова перекувыркнулась через голову несколько раз, огляделась вокруг, посмотрела на медведя:
- Ээ… ну ладно, медведь, заболтались мы с тобой, полетела я…

Хоть бы раз наш человек сказал, что зря пил. Так нет же! То он зря смешивал, то плохо закусывал.

то печенья на закусь несвежими были!

Слямзить 56 миллионов не преступление, а искусство.
А вот не поделиться - это уже халатность.