Я с девушкой расстался.
- А че такое?
- Да мы в душе были и тут она говорит - а давай, мол, делать плохие вещи, мм?
- А ты че?
- А че я. Ё***л ей шампуня в глаза...

Добавлено через 1 минуту 56 секунд
Суббота. Утро. По ТВ начинается мультфильм "Губка Боб". Голос из телевизора "Вы готовы дети?", - Отец-( 41 год) и старший Сын-(19 лет ) в голос: "Да капитан!"... Из другой комнаты младший сын (8 лет): "Заткнитесь, дебилы!!!!"...)))))

Представляете?! Приходит депутат в Государственную думу осенью после каникул, а ему говорят: "С тебя бабло за ремонт, новые столы, микрофон и пульт для голосования!".
Смешно, правда? А родителям, которые детей и в садик, и в школу ведут, совсем не смешно.

Не смешно

Если вы не пьёте и не материтесь, значит вы не следите за ситуацией в стране.:crazy:

Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, черные и с пряжкой, он и не подозревал, что это… три пары!

Вчера на приеме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают...

Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались.
Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.
***
- Дорогая, что у нас на ужин?
- Них...
- Как и вчера???
- Да, я сразу на два дня наготовила!

Старый, бородатый боян...
Но после длительной паузы все равно "торкнул" -

Однажды на краю пустынной дороги пастух пас отару овец. Вдруг новенький
джип Чероки со скрипом затормозил рядом с ним. Водитель - молодой человек,
одетый в костюм от Бриони, ботинки от Черутти, очки Рэй-бэн и галстук от YSL -
выходит из автомобиля и спрашивает пастуха: Если я угадаю, сколько у тебя здесь
овец, ты мне отдашь одну из них? Пастух смотрит на приезжего, затем на овец
и говорит: Хорошо. Молодой человек паркует машину, подсоединяет ноутбук
к мобильному телефону, входит на сайт НАСА, сканирует поверхность в формате GPS,
открывает базу данных и 100 Excel-таблиц с кучей алгоритмов, затем распечатывает
отчет на 250 страницах на своем хай-тек мини-принтере и после этого, обращаясь
к пастуху, говорит: Здесь у тебя ровно 1538 овец. Верно, - отвечает пастух,-
можешь забрать свою овцу
Молодой человек быстро, чтоб не запачкать галстук, забрасывает одну в багажник.
- Постой, дай шанс отыграться, - остановил его пастух. -
Спорим, я скажу, чем ты занимаешься?
Ну, давай, - соглашается молодой человек.
"Ты независимый эксперт"
"Поразительно! - вскричал молодой человек. - Вы абсолютно правы! Но как вы догадались?!"
'Ну, это элементарно - во-первых, ты явился без приглашения, во-вторых, мне пришлось тебе заплатить овцой за то, что я и без тебя знал. И в третьих, ты не хрена не понимаешь в овцах… ОТДАЙ МОЮ ОВЧАРКУ!

Гы-гы... вся суть и смысл 99,9 % аудита от компаний "большой четверки" и им подобных ....

Разговаривают две блондинки:
- Катя, у тебя никогда не возникало желания толкнуть человека на эскалаторе, чтобы все пассажиры свалились как доминошки?
- Блин, Люся, пока ты не сказала, не возникало...

МОТИВАЦИЯ ПО РУССКИ

Сегодня услышал историю про мотивацию по-русски.
Я горд.
Чертовски горд.
Суть: в головном офисе компании BAT решили провести аттракцион невиданной толерантности.
Постановили устроить гей-фестиваль из представителей всех офисов.

В русский офис пришла разнарядка - прислать 3 геев. Менеджмент крепко задумался.
Созвали собрание, начали думать. Придумали.
Вышло постановление: руководители подразделений, которые достигнут самых низких результатов за квартал, едут на гей-парад.
Такого производства, продаж, маркетинга, рекламы, снабжения компания не видела никогда - производительность повысилась на 100% и выше.
И менеджмент добился своих результатов - и профит получили, и пи:censored:ов выбрали.
А вы говорите - премии, обучения, карьерный рост, гимны компании.
Фигня это все.

Мужчин в санатории было мало, поэтому многие женщины уезжали, не отдохнув......

*****

Ой, девки! Я вчера напилась и вырубилась! Потом проснулась и начала плясать на столе!....
Нууу, с кем не бывает?!....
Да ,только вот, у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!

*****

Уборщица в милиции с жалобой на изнасилование.
— А как случилось?
— Да мыла полы на лестничной площадке, он подкрался сзади и...
— А убежать не могли?
— Куда бежать-то? Слева перила, справа стена, сзади этот гад, а впереди я уже помыла, не хотелось наследить!

*****

Сидят в баре мент, пожарный и работник морга. Выпивают, рассказывают о случаях на работе.
Мент: Я вот недавно в одиночку задержал банду убийц, сразу повышение и орден дали.
Пожарный: Да фигня это! Я вот недавно по вызову приехал, дом горел. Вытащил из огня охр@н@нную блондинку в одной ночнушке. Так она мне ТАК отплатила, на всю жизнь запомлнил.
Работник морга: Да фигня это! У нас вот вызов поступил, что в гостинице мужик загнулся. Ну приехали, в номер заходим, смотрим, действительно — лежит мужик под простыней. Снимаем ее, а у него стоит! Думали, что как-то стыдно такой труп через всю гостиницу нести... Взяли лопату, да как ударим по чл@ну!
Мент с пожарным:
- А в чем прикол?
Работник морга:
- Да так... этажом ошиблись.

*****

Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Всё время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаёшь только в туалет или пожрать. Ну и в окно ещё смотришь на птичек.

Муж застает у себя в доме свою жену в постели со своим лучшим другом.
Он хватает своего друга, выволакивает его наружу и затаскивает в сарайчик. Там он закрепляет член своего друга в станок со специальным кодом. Затем приносит огромную, грубую пилу.
Друг умоляет его:
- Не надо! Не делай этого!
Муж кладет пилу на станок, рядом с другом и говорит с ухмылкой:
- Я нет! Я пойду поджигать сарай!

*****

Муж пришел такой счастливый, веселый. Говорит жене:
- «Танцуй! Колье тебе купил!»
О Боже, шо жена тока не вытворяла... и плясала, и стихи на табурете читала, и пела… и тут... волнующий момент - таадааам!!! Раскрывается пакет и достается «Колье»... из СОСИСОК!!! жене на шею…
- Молодец! Хозяюшка! Заслужила

*****

Девушки. Если спор с мужчиной не даёт результата, ложитесь на стол переговоров)))

*****

Пришло СМС от сына: «мам у меня сегодня 19 уроков буду утром»
— "хорошо сына только обложки на учебники надень"

*****

Голос жены из спальни:
— Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
— Тут я, моя принцесса! На белом коне!

*****

Вот почему....... у всех нормальных людей еда превращается в г@вно в кишечнике ,.......а у меня уже в сковородке ?))

*****

Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
- Розы.
- Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
- Розовые розы.
- Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
- 1 розовая роза.
- Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
- 1розоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!
- 1гребанаярозоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
- 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.
- Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!
- 1ГребанаяРозоваяРоза.
- Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
-ГребанаяРозоваяРозаБудетТ орчатьИзТвоейЗадницыЕслиТ ыНеДашьМнеДоступПрямоСейч ас!
- Извините, но этот пароль уже занят!

Не смешно, у меня техподдержка напротив сидит.
Обычное обращение юзверя

Очень смешно) Я так на iTunes регистрировалась)

И что?

что что.. плачет она..

Работа у неё такая.
Что-то я наверное устал слегка, перестаю понимать тонкости )))
Предлагаю устроить глобальные выходные на Форуме. :crazy: