Клуб владельцев и любителей Рено Лагуна (Club Renault Laguna)

- Юмор (http://www.lagunaclub.ru/forum/forumdisplay.php?f=20)

- - Приколы)))) (http://www.lagunaclub.ru/forum/showthread.php?t=9861)

наверное баян, я еще не встречал

ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ…

Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.
Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?
Кисо: - А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: - А сколько стоит?
Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: ну хорошо, мне - с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.
Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
- Ну… да… мои ребята делали…
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: Ну… это… ммм…
Мужик: Держи тысячу рублей!
Хозяин: а…
Мужик: Три дня не сплю - ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах.

:rofl: :rofl: :rofl:

:rofl::rofl::rofl::good:

Джага 404 - Бросай работу и потанцуй с молдавскими веб гастaрбайтерами..
З.Ы.: Смотреть со звуком :)

Трансфер и транспортно – экскурсионное обслуживание групп, прибывающих в ДОК «:censored:» осуществляется автобусами повышенной комфортности НЕОПЛАН, МАН, СЕТРА, МЕРСЕДЕС, ГАЗЕЛЬ. :good::suicide::vampire:

Объяснительные о ДТП

:crazy:

Цитата:

Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.
---
Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.
---
Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.
---
Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.
---
Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.
---
Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.
---
Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.
---
Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб.
---
Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.
---
При вхождении в левый поворот менязанесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.
---
Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток.
---
Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.
---
Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал:«Стой на месте, идиот!» Я встал, и тут он на меня наехал.
---
Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.
---
По моим оценкам, ущерб составляет от 250тысяч до четверти миллиона евро.
---
В своем ответе на мое письмо от 26 июня спросьбой предоставить счет Вы любезно назвали меня «фройляйн», что в сочетании с моим именем Фридрих дает повод к огорчительным подозрениям.
---
На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.
---
Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.
---
В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!
---
Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.
---
Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.
---
Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.
---
После четырех лет езды я заснул за рулем.
---
В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.
---
Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.
---
Пострадавшая лошадь переходила дорогу, неубедившись в отсутствии помех!
---
Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.
---
Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.
---
Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.
---
Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.
---
На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера.
---
Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба«поворотника». Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает, и врезалась в него.

Письмо американского солдата родителям

Дорогие мама и папа,

У меня все хорошо, надеюсь у вас тоже.

Передайте братцу Уолту и братцу Элмеру, что служить в морской пехоте намного лучше чем работать на старика Джонса.

Пусть скорее идут на службу, пока тут есть места.

Подьем тут в 6 утра. Сначала было страшно, но мне уже почти нравится вставать так поздно. Скажите Уолту и Элмеру, что перед завтраком тут надо просто заправить койку и навести порядок - не надо кормить скотину, колоть дрова, разжигать огонь, готовить еду.. Почти ничего! Правда парням надо бриться, но для этого есть горячая вода. На завтрак дают много вкусного - сок, каша, яичница с ветчиной - но нет нормальной еды - картошки, мяса.. Но скажите Уолту и Элмеру, что всегда можно сесть между двух городских парней, которые живут на одном кофе. Их и моей порции вполне хватает до обеда. Поэтому городские парни такие слабаки! А еще бывают "марш-броски". Сержант говорит, что это для тренировки. Раз он так считает, то я не возражаю.

ЄAa«Марш-бросок» - это примерно как нам дома до почтового ящика. После этого городские парни падают со стертыми ногами, и нас везут назад в грузовике. Местность тут неплохая, но слишком ровная..

Сержант - это примерно как учитель в школе, иногда ворчит.. Капитан - директор школы. Майоры и полковники заняты своими делами и нас не трогают..

Уолт и Элмер умрут со смеху, но я тут лучший стрелок. Не знаю почему - мишени размером почти как мыши, но не бегают, и в отличие от соседских парней не стреляют в ответ. Все что надо сделать - устроиться поудобнее выстрелить! Не надо даже набивать патроны - их привозят в коробках.

Пусть Уолт и Элмер поторопятся, пока никто не знает какая тут халява!

Ваша дочь Джейн

"мишени размером почти как мыши, но не бегают, и в отличие от соседских парней не стреляют в ответ." - добило :rofl::rofl::rofl:

Цитата:

Сообщение от RailOS (Сообщение 564316)

Что они курили:dntknw:

На дату новости посмотри ;)

Цитата:

Сообщение от Denied_X (Сообщение 564332)

На дату новости посмотри ;)

:censored: третий раз про сегодняшнюю дату забываю...

Взято с Баша.
Аж прослезился:rofl:

DoubleDJ: Еду на машине около 90км/ч, навстречу едет машина ДПС и дальнем светом мне моргает.
DoubleDJ: Задумался, но на всякий случай притормозил до 60.
DoubleDJ: И точно! Впереди на обочине ещё один наряд ДПС ловит радаром.
DoubleDJ: Враждующие кланы? :)

:rofl::rofl::rofl: *свалилась*

Может даже и боян, но неплохой боян...
http://www.youtube.com/watch?v=PpVkvNaomok

:rofl::lol::rofl:

Со слов знакомого:
Папа (автомеханик) после тяжёлого рабочего дня возвращается домой. Дома в плаче заходится его малыш. Никто не может понять, в чём там дело.
Мама малыша: Может у него что-нибудь болит?
Папа: Что у него там может болеть, у него всё новое стоит?

Цитата:

Сообщение от Дядя Ваня (Сообщение 564834)

DoubleDJ: Еду на машине около 90км/ч, навстречу едет машина ДПС и дальнем светом мне моргает.
DoubleDJ: Задумался, но на всякий случай притормозил до 60.
DoubleDJ: И точно! Впереди на обочине ещё один наряд ДПС ловит радаром.
DoubleDJ: Враждующие кланы? :)

Осенью пересекаю Башкирию, въезжаю в Челябинскую обл и почти сразу ловлю жезл с превышением рублей на 300. Суровый Челябинский Гаишник смотрит в документы и спрашивает, а чего это вы, Максим Батькович, скоростной режим не соблюдаете? А я ему честно так взял и ответил, что топчу педаль, поскольу злой, а злой я, поскольку Башкирию пол дня проезжал, а тащился я по ней, поскольку ваши, инспектор, башкирские коллеги представляют собой редкий тип скотоподобных приматов, вступающих друг с другом в гомосексуальные связи и склоняющих честных водителей к сожительству (ну может не так интилигентно сказал, но в целом суть передал верно :crazy:). Суровый Челябинский Гаишник улыбнулся, сказал, что о башкирских коллегах я высказался предельно точно и мои эмоции ему понятны и близки. Вернул документы и пожелал хорошего пути.

Цитата:

Сообщение от MarioGT (Сообщение 567465)

башкирские коллеги представляют собой редкий тип скотоподобных приматов, вступающих друг с другом в гомосексуальные связи и склоняющих честных водителей к сожительству

:lol::lol: