я просто попытался эту картину представить - жуткий зверюга получился:crazy:

Много вы понимаете в современных версиях сказок,старые уже:crazy:У оновленного Горыныча голова одна и три этих,..хвоста.Кризис,меньше органов чоб жрать и больше чтоб зарабатывать.

:lol::lol::lol:
Т.е. выражение, что у нас все делается через ***у, имеет глубокие исторические корни и отражено в народном эпосе ? И наши детские сказки были полны недомолвок? :crazy:

Ну вас нафиг...:lol::lol::lol:

это как же он, бедолага, зарабатывает?:shok:
И вместо отрубленной ... хвоста, вырастает три новых? Знатно богатырь покуражиться может:lol:

Ну тут уже разгул фантазии:чем,сколько,ЗА сколько...Сказочка всё-таки:grin:

Тогда уж три богатыря...

Стоп, тёзка. Разве у Горыныча взамен ампутированных органов росли новые?
Это у древнегреческой гидры взамен головы отрастало две. Так они, древние греки, еще те забавники...
У нас вроде попроще, щик....и с концами. Не?

затейники... шли бы вы.. ))

А я чО?
Мопед не мой...
:crazy: :lol::lol:

Не согласен, возможны варианты:
Калинов мост
" Бьется Василий со Змием, головы ему рубит, да только заместо срубленных новые вырастают, еще свирепее"

Ага, точно...
Видно родственники с гидрой. )))

Блин .... во вы заморачиваетесь по поводу анекдотов .....:suicide:

ЗЫ на обсуждение:


Знаете ли Вы, что если в мохито мяту заменить коноплей, то получится
- хихито...

Обращается молодой человек в книжном магазине к симпатичной продавщице:
- У вас есть книга "100 способов, как соблазнить продавщицу книжного магазина"?
- Книги нет, но приходите вечером, я вам проведу мастер-класс.

- Мама, а в детстве у тебя была мечта?
- Конечно.
- А сейчас?
- А сейчас она идет рядом и задает вопросы.

В антикварном магазине.
- Я хотел бы купить вон ту мумию.
- Извините, она не продается.
- Почему?
- Это хозяин магазина.

Свет отключили... Зажег свечи, нашел какой-то старый журнал - и стал там разгадывать сканворды. Втянулся.
Через 10 минут включили свет. Так и не дали нормально отдохнуть, сволочи!

Приходит блондинка к врачу: - Доктор, у меня глаза слезятся. -Щас посмотрим. Блондинка сняла трусы, раком к нему на стол, зад ему под нос. Врач: -Вы что делаете??? - Доктор, видите в попе у меня дырочка маленькая? - Вижу. - Вокруг маленькие волосики. -Вижу. - Так вот, доктор, я когда эти волосики выдёргиваю, у меня очень сильно слезятся глаза.

Первый коммент к статье о шествии олимпийского огня через Тверь (перекроют весь центр, в пятницу):crazy:

Нобелевский комитет попал в весьма щекотливое положение: его просят присудить премию мира Путину за спасение Сирии от нападения другого нобелевского лауреата премии мира.

Не-не, все еще веселее - Путину просят премию мира за нападение на Грузию :crazy:

то было "принуждение к МИРУ":grin:

Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами.
- А это зачем? - спрашивает он у бармена.
- Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.
- А чё за задания?
- Кидай бабаки, скажу.
Любопытство серьёзная вешь, достал мужик стольник и кинул в кружку.
- Значит так, надо выпить бутылку текиллы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питт буль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живёт бабка, ей восемьдесят, мечтает ещё разок потрахаться. Вот тебе три задания!
- Ну нет, с этим никто не справится!
Сидит мужик, пиво пьёт, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую...
Берёт бутылку текиллы и, на удивление всем, вливает её в горло не морщась.
Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты. Посетители хлопают, свистят... Тут всё затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает:
- Ну где эта бабка с больным зубом?

Не надо печатать на сигаретных пачках стрёмные надписи, достаточно написать: "Вырученные от продажи средства будут переданы в фонд партии "Единая Россия"... Блин, тут же полстраны курить бросит!

Случилось это в шахте. Мужик обронил свёрток с торбозком, а там находилась банка с баклажанной икрой, которая не вынесла подобного обращения и раскололась

Шахтёр осколки убрал с земли, взял, что можно сберечь (хлеб, чай и т.д.), отдалился метров на 50, уселся в выгодном месте и начал с этим расправляться. Мимо проходит горный мастер.
- Так, кончай живот набивать, пошли покажешь, что ты по наряду сделал.
Мужик покорно сворачивает то, что осталось от еды (а он, кстати, не такой человек, чтобы его можно было так легко оторвать от еды), и идёт спереди мастера. Подошёл к месту недавнего несчастья, и, указывая на кучку икры, бросает:
- Ну ты глянь, что за люди! Это ж надо насрaть прямо посредине заезда!
Наклонился, мазнул пальцем по икре, отправил в рот и добавил:
- Ещё свежее...
Мастер облевал всё, что было в радиусе двадцати метров, и в этот рабочий день никому уже не мешал ни работать, ни отдыхать.

Копишь-копишь себе на "Lamborghini" и iPhone, а потом - бац! - не сдержался и купил беляш на остановке.