Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор:
— Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь. Девочка:
— И о чём же вы хотите беседовать?
Менеджер: — Ну… я даже не знаю… может о глобальном потеплении? Девочка: — Хорошо, только вот скажите сначала, например — на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
Менеджер: — Нет, девочка, не знаю…
Девочка: — Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в Г...Е НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!

Древние греки думали, что демократия - это когда граждане избирают парламент. Потом россияне узнали, что демократия - это когда геи устраивают шествия. А выяснилось, что демократия, это когда вы голосуете за кандидатов, которые потом оказываются п:censored:ами.

Гуляет парень с девушкой. Она:
- Проводи меня домой.
Он: - Хорошо, пойдём.
Подходят к дому она и говорит:
- Я сейчас быстренько переоденусь и пойдём дальше гулять.
Он: - Да дорогая, хорошо..
Проходит 5 минут, выходит из подъезда девушка, как и говорила, переодетая, и тут с балкона отец показался и кричит:
- Поср.ть поср..ла, а смывать кто будет!

---На радио - конкурс. Задача - придумать слово, которое не существует в русском языке, затем - придумать предложение, в котором оно обретет смысл. Ди-джей разогревает слушателей, подзадоривает - ведь главный приз - сковородка от Тефаль.
Вялые первые пару попыток неудачны. Наконец, поступает звонок. Парень говорит мое слово - Ш О Л Б. Ди-джей - я чувствую
- победа близка - такого слова реально нет в русском языке, ну а предложение у вас есть?
- Конечно. ШОЛБ ты на х%".
........Обрыв связи, ди-джей с разбежавшимися в разные стороны мыслями пытается одновременно и извиниться и продолжать явно уже заваленный конкурс.
Очередные пару неудачных попыток.
Снова звонок - Добрый вечер, я предлагаю слово ЭЦНОВО. Ди-джей, воспрявший духом - Я предчустсвую победу.
Надеюсь предложение у вас готово?
- Ну естественно. ЭЦНОВО я. ШОЛБ ты на х%"

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

Муж звонит жене:
- Ты где?
- Я в норе.
- Где, где?
- Ну, в норе, которую ты мне купил!
- Дура, не в норе, а в Рено. Хорошо, что я тебе Пежо не купил.

— Что это за ужасный шум на улице, Бэрримор?
— Гей-парад, сэр.
— И чего они требуют?
— Однополой любви, сэр.
— А им запрещают?
— Нет, сэр.
— Так почему же они шумят?
— Пи%орасы, сэр

Жена мужу утром, уходя на работу:
- Водку, сок, мясо пожариш. Ошалелый муж:
- Водку-то зачем?
Жена:
- Идиот, совсем одурел со своей водкой. Сказала же "Вот кусок мяса -пожариш"

Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит:
- Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка.
Она родила и спрашивает мужа:
- Как спал?
- Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает...

Водитель, чудом не попавший в Аварию, поблагодарил Бога аварийкой))

Аварийка при экстренном торможении- от Бога?

После того, как местные гопники спасли меня от пьяного мента, я больше ничему не удивляюсь в этой стране.

http://auto.onliner.by/2013/08/15/sto-21 не нашел более близкой темы для этого.
Цирк ...

http://www.hempcity.net/travelreport...4/image015.jpg

понравился камент:
:crazy:

выползай из тени, Дима, а то клиенты разбегутся :grin:

представил волосатую руку Димыча в кармане.. государства.. ржал.

экие у вас фантазии затейливые:shok:

о доме надо думать, о доме.. (с) анек ;))

:lol::lol::lol::rofl::rofl::rofl::lol::lol::lol::rofl::rofl::rofl:

правильно натасканная совесть никогда не грызёт своего хозяина...