А давайте наберем водки, девок снимем, травки затарим, набухаемся, укуримся чтобы потом всю неделю плющило, групповуху устроим!...
Нет, ну это конечно при условии что билеты в Большой театр достать не получится.

*****

Опытный акустик по щелбану может определить готовность сына к экзамену.

*****

Если человек говорит, что книга лучше, чем фильм, значит, ему никогда не делали минет в кинотеатре.

*****

– Дети, как вы понимаете поговорку «Скупой платит дважды»? Миша, расскажи нам!
- Ну, например, купили мы электрическую мясорубку за 1,5 тысячи рублей по акции. Она сломалась, а ремонт обошёлся очень дорого!
- Правильно! А ты Вовочка что нам хочешь сказать?
- Бывает, что вокзальная проститутка не хуже валютной, но вот лечение бл:censored:ть дорогое и длительное...

*****

Невероятно! Это действительно работает! Загадайте любое число, прибавьте к нему 5, затем отнимите 5... И вы получите число, которое загадали!

*****

Жена рожает рыжего ребенка и умоляет акушера что-нибудь придумать, так как в роду рыжих не было.
Врач вызывает мужа и спрашивает:
— Секс с женой как часто?
— Ну раз в 2 месяца…
— Ну вот и полюбуйся, что ты своим ржавым хреном наделал!

:grin::grin::grin:

5 июня 2013 года над московской подземкой два раза взвивался столб белого дыма, возвещающий о выборе нового мэра...

Зато у нас свиней не жгут!:crazy:

Теперь по идее на Людмиле должен Медведев жениться, годика на четыре, а там глядишь Путин вернется...

- Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!
- Ты чё??? Охренел??! Ты чё, раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ!!!
- Не ори ты, ты пока спала, я тебя уже накрасил..

- Встречалась с парнем, предложил жить вместе и снимать однушку напополам. Через год оказалось, что квартира его...

Это явно из жизни!!!:crazy:

надо взять на заметку :grin:

Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику:
- Такой маленький, а пукаешь как слон.
Рядом стоящая женщина говорит:
- Мужчина, но, ведь это вы сделали!
- Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит

коммент к посту о заглушках ремней безопасности:
xxx: теперь осталось презервативы продавать, которые не защищают, а для того чтобы девушка не волновалась.

Картина Ильи Репина "Запорожцы умышленно распространяют непроверенную информацию, порочащую честь и достоинство турецкого султана".

Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Наташа только потом поняла, почему она не скидывалась.

Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали
"Мама! "
Вот тут я и об:censored:ся...

Парень - девушке:
- У тебя машина есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?!

Вспомнилась другая картина Репина: Павлик Матросов закрывает амбразуру телом своего отца.:grin:

- А что это граф Суворов ничего не ест и не пьёт?
- Так он и не скидывался!:grin:

Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу.!!!!!!
Сейчас ей 30 и две бутылки шампанского помогают вернутся ей в детство...)))))))))))))))))))))))))))

-"Дорогой, почему ты никогда не называешь меня ласковыми словами???" -"Это какими же???"
-"Ну... там ....зая,...бусечка"
-"Ух, ЗАЯБУСЕЧКА - ты моя!!!".

+100!:yahoo:

Заявление:
Сначала меня били, когда отнимали мобилу...
Потом били за то, что это"Сименс А-35".
А потом полиция била за то, что им такой телефон искать ...

*****

Храбрость! Решительность! Честность! ...Вот три главных признака алкогольного опьянения!...