Пришёл муж домой пьяный.Жена уже в постели.Он заходит в тёмную спальню и начинает шарить рукой по стенке.Ищет выключатель.
Жена проснулась и помогает мужу командами его нащупать:
-Левее,теперь правее,ниже,выше!
Так проходит несколько минут.
С соседней комнаты раздаётся голос тёщи:
-Дочка!Не мучай мужика!Возьми рукой!

Не знаю, может, уже было:blush:

Надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми невинными монашками - 500 у.е.". Серега постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
- Я пока приготовлюсь, а Вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последние двери направо.
Серега быстро прошмыгнул к дверям, открыл, попал опять на улицу, двери закрылись. Обернулся и видит на дверях табличку: "Сегодня Вас поимела сестра Мария".

На днях наблюдал картину. Стою на парковке у супермаркета, жду жену. Напротив стоит 99-я, из магазина выходит парень с бутылкой пива, открывает машину, садится за руль, закуривает, включает музон и пьет пиво. На противоположной стороне стоят гайцы. Увидев это, один из них подходит к нему и начинает требовать доки, мотивируя, что тот пьет за рулем. Парень его мягко посылает, "мол я не еду, и ехать не собираюсь, иди на..." продолжая свое дело. Ничего не добившись, гаец спускает переднее колесо, со словами: "пока документы не дашь, не поедешь!" Тут выходит из маркета девушка с двумя пакетами, открывает багажник, ставит пакеты, парень передает ей ключи и пересаживается на пассажирское сидение. Девушка подходит к гайцу: - А теперь, придурок накачивай колесо, или я звоню в прокуратуру И достает телефон. У гайца шары на выкате, начинает что-то бормотать, мол хотел привлечь водителя, что тот пил и т. д. Ответ девушки (10 БАЛЛОВ!): - Он не водитель, а мой муж, у него прав ВООБЩЕ нет, езжу я и машина моя. Кто-то из водителей дал насос, причем старый, ручной, кто-то манометр, т. к. хозяйка машины требовала накачать как положено. Короче вся парковка лежала от смеха, пока гаец выполнял телодвижения вверх-вниз, замерял давление и т. п. С НЕГО РЖАЛ ДАЖЕ НАПАРНИК! А девушке все аплодировали СТОЯ!!!:grin:

В кафе беседуют две подруги.
- Знаешь, дорогая, твои георгины меня просто поразили! Как тебе удалось
вырастить такое чудо?
- А твои тюльпаны? Я таких никогда раньше не видела. Тут пьяный мужик за
соседним столиком наклоняется к ним и произносит:
- Кстати, о цветах... Вот у моей секретарши жо...а белая-белая, как лилия, а зовут
почему-то Роза

Интересно, что в урологии пьют сырые яйца! :shok:
Про дискотеку зачот!!!))

Черный мальчик спрашивает у белой мамы:
- Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -черный???
- Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку - хорошо, что не гавкаешь!

— Мамочка, можно я пойду сегодня с подружками на дискотеку?
— Сейчас я тебе все на пальцах объясню. Видишь средний

Отношения между парнем и девушкой не считаются серьезными, пока они не переименуют друг друга в названия каких-нибудь животных.

На иномарках ездят те, у кого нету денег содержать ВАЗ

*****

Пришли своей женщине цветы анонимно, если она вернется без них домой - она тебе изменяет.

*****

- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ох ты, посмотрите бл., какой ранимый!

Новая народная примета: если правительство выделяет миллиарды, это к появлению новых миллиардеров.

Два мужика выпивают на берегу реки.По реке плывёт катер,а за ним девушка на водных лыжах.Вдруг трос лопается и девушка начинает тонуть.Мужики бросаются в воду,кое-как вытаскивают девушку и начинают делать искусственное дыхание рот в рот.
-Слушай,что-то у ней изо-рта сильно воняет.
Второй пригляделся:
-Да та ,по-моему на лыжах была и в купальнике,а эта в шубе и на коньках.

Как-то так!:good::dntknw:

Не совсем жизненно! -
http://atkritka.com/upload/iblock/ef...47266_1000.jpg

:welcome:

а три сообщения выше? ;)

Научно-популярное издание "Учим русский язык с Фурсенко".
Глава "Как же всё-таки правильно говорить - "здеся" или "тута"?".

ЖЭСТЬ!:shok:

- У нас на работе три девушки с именем САША, и когда говоришь: "Саша", оборачиваются сразу три!
- Гыгыгы!
- Ну я нашел выход, подставил цифры после имени: Саша-1, Саша-2, Саша-3.
- Хм... По размеру груди, что ли?
- Вот-вот, они тоже догадались... Теперь я Пашка-12...

*****

А откуда они про 12 знают? :crazy:

А им на 8-марта линейку подарили.:crazy:

а 12 то чего?