734. Работает!

вымирание чернобурам не грозит:rofl::rofl::rofl::rofl::rofl:

Командир части, полковник, говорит лейтенанту - подчиненному:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если все пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть....

А нет такого теста, чтобы писали скока хотят, а в резалте выходило скока могут?:crazy: так правильнее будет!:acute:

Приходит домой муж пьяный в усмерть/
Открывает холодильник и говорит:
- Шеф в центр повезешь? Нет? Ну и хер с тобой. И так пол-ночи. Утром проснувшись и увидев что он сделал с холодильником, взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит. Жена встает и увидев что нет холодильника, говорит:
- Настырный какой, все таки уехал!

над этим нужно ещё поработать.
но ход ваших выслей мне нравится :good:

с bash

В графе "Семейное положение"
Моня всегда писал
"Безвыходное"...

У меня на работе такой холодильник был, "Морозко", типа минибара:grin:

наши женщины могут войти в горящую избу, но в туалет ходят только с подружкой.
:grin:

Муж готовит яичницу на завтрак… Вдруг на кухню вбегает жена: Осторожно, — кричит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказала — Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь, когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованный?!! Ты совсем спятил?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Муж удивлённо смотрит на жену:
— Да что с тобой сегодня! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?!!
Жена спокойно объясняет:
— Я хотела показать тебе, что я испытываю, когда вожу машину а ты сидишь рядом…

Стоит мужик на лестничной площадке, курит.
Вдруг из соседней квартиры крики, вопли....
Через некоторое время выходит сосед со сломаными 3D очками. Мужик спрашивает:
- Сосед, ты чего шумишь?
- Да 3D телевизор купил и разбил его на...!!!
Мужик обалдевший:
- Зачем разбил-то?
- Да решил порнуху посмотреть, 5 раз чуть в рот не дали!!!

- Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
- Что вы себе позволяете!?
- Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?

-----

Объяснительная: «Я... не была на работе... три дня... в виду того... что... у меня завелись... деньги. Еле... вывела!

-----

Я тут увидела, что в аптеке продаются пачки презервативов по 12 штук и в подарок 1 гигиеническая салфетка.
Спросила друга: “Зачем салфетка?”
Услышала ответ: “Ну, чтобы пот со лба вытереть!”

-----

В IKEA
- Здравствуйте. Это отдел возврата?
- Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть?
- Я хочу вернуть вот это.
- А что это?
- А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба,
в какой-то момент даже первый канал ловило...

:grin::grin:

:good::grin:

тогда продолжим))


Сидит монах, молится: типа господи — дай мне то, дай мне се, я постился,
не грешил, праведный образ жизни вел…
Тут Бог из облака высовывается и говорит:
— Ага, не грешил, как же. А кто вчера послушницу ...ахал?!
Ну монах испугался, затараторил:
— Ой прости, господи, грешного, Сатана попутал.
Бог поворачивается куда то в сторону, и спрашивает:
— Слышь, Люций — ты ему вчера говорил что нибудь?
Из-за облака голос:
— Нет. Я вообще впервые этого му..ка вижу.
Бог достает блокнотик и говорит:
— Так и запишем: п..дел на Князя Тьмы…

Учительница:
— Дети, ну сколько раз вам можно повторять, что половины всегда равны между собой. Не бывает большей или меньшей половины. Я уже столько раз говорила вам это, но большая половина класса никак не может этого понять!

Пассажирский поезд, у девушки критические дни, она заходит в туалет, меняет прокладку, старую выбрасывает в окно.
Со всего маху она влетает в рожу деду, пасущему у насыпи коз.
Тот глубоко вздыхая смотрит в след поезду и грустно произносит: "Уж сколько лет, как война то кончилась, а раненых все везут и везут..."

На дискотеке, парень Девушке:
- Танцуешь?
- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- Ты че плетешь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу.....
- Гонишь, что ли?
- Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- Ну ты даешь!
- Даю, в рот беру, зад подставляю...
- Да че ты лечишь?
- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- Ты че ? Тупишь?
- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- Чё???
- замуж я хочу, чё не понятно)))))))

Положили механизатора в районную урологию. Навестила его жена и принесла домашние яйца. Для тех кто не имеет постоянного общения с природой, замечу что дом.яйца имеют неаппетитное покрытие пометом.
Утро. Обход. Зав.отделения открывает каждый ящик тумбочки. Уходят на планерку. Начинает с антисанитарии по поводу того что у товарища механизатора яйца не помыты.
Белым днем медсестры ложат на каталку нашего бедолагу, и в процедурную мыть яйца. И так несколько дней подряд. Приезжает в райрайонную больницу жена механизатора.
Спрашивая о состоянии своего мужа получает ответ: -Каждый день моют яйца, наверное их отрежут...


- Здравствуйте, моя фамилия Пук.
- Как?
- Не Как, а ПУК !