Маркер аэрокосмический Edding E-8404
выглядит вроде обычным
http://www.komus.ru//photo/normal/45543_1.jpg

Лагуна кабрио с жестким верхом)))
http://www.abw.by/photos/news/144758_6_350.jpg?7

:grin:

Как хорошо, что сюда зашла :lol::lol::lol::good::good: Настроение поднялось :dance2:!

МЫСЛИ ЖЕНЩИНЫ О МУЖСКИХ ПОДАРКАХ
1. Подарил мне книгу - намекает, что я дура.
2. Подарил 2 книги, намекает, что я дура и мама моя дура.
3. Подарил путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне как дура выглядела.
4. Пригласил в казино, потому что дурам везет.
5. Подарил мне фен, чтоб меня током в ванной убило
6. Подарил скульптуру какого-то неизвестого мастера, чтоб я не могла никому сказать, кто ее вылепил.
7. Подарил ожерелье, чтоб я за гвоздь зацепилась и мне голову оторвало.
8. Подарил туфли на низком каблуке - хочет унизить.
9. Подарил туфли на высоком каблуке. Хочет чтобы я ноги переломала.
10. На открытке написал, что ждал меня всю жизнь. Намекает, что я опоздала на свидание или что я очень старая.
11. Подарил мне вазу, чтобы я, не зная куда ее лучше поставить, в депрессию впала.
12. Подарил цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.

Гы-гы :crazy:

Сегодня с утра было:
Выхожу во двор дома (многоэтажка), замело, хоть вчера и чистили, но снега многовато, запустил свою машину греться. Вижу дальше один водитель пытается выехать со снежной каши, по звуку - резина летняя, газует сильно, но без толку.
Там уже пара мужиков пытается подтолкнуть, иду тоже помочь.
Вижу там авто:
1 Авто из 86 региона (потом узнал Ханты-Мансийск), а буксуем в Гродно Беларусь
2 Водитель женщина 40+
3 Авто заднеприводное
4 Праворульное
5 Резина все-таки летняя
6 Потом выяснилось коробка - автомат.
Водительница газует от души газ до пола, а машина не едет, и пока не заменили водителя машина и не ехала.
Столько минусов у одного авто я еще не видел.

Ну автомат это все-таки плюс. И называется он на Дальнем Востоке словом муфта)

Бывает хуже: блондинка на праворульной Газеле

бывают праворульные газели?:crazy:

Это из анекдота про страшный сон автомобилиста:
... блондинка в солдатской шинели за рулём праворульной газельки:suicide:

в кошмарах могут быть.
В Англии тоже ненавидят коммерческий транспорт такого типа

Добрый дедушка мороз,
борода из ваты...
Я все сам себе куплю...
УВЕЛИЧЬ ЗАРПЛАТУ!!!
:rofl:

Катализатор в цилиндрах
http://wiki.bixler.ru/images/1/17/IMAG1470_1.jpg

Люди, не покупайте Киа:suicide:

Письмо начинается со слов "Госпоже...":grin:

:lol::lol::lol:
http://i1243.photobucket.com/albums/...3d3a2c147d.jpg

Египетская сила... или я чего-то не знаю о машинах, или КИА изобрели что-то радикально новое...

Понимаешь, в их движках воздух в двигатель всасывается через выхлопную трубу, вот какая фигня... Отсюда и все проблемы :lol:

А на самом деле, такое может случиться. Меняли движки 4.2 на Ниссанах по гарантии. Причина- дефект катализаторов, как следствие- износ поршневой.

:shok: Володя, я в шоке.... :suicide:

Бензинки или тракторы?

Бензин. Катализаторы превращались в пыль и исчезали. Часть порошка попадала в камеру сгорания.

тоже слышал такое, что катализатор оплавлялся и в мотор попадал порошок или пыль.

Это я как-раз таки понимаю.
Другое не понимаю - из выхлопной магистрали, где установлен катализатор, в камеру сгорания есть 2 дороги - через выпускной клапан, который открывается только на такте продувки, что практически исключает эту дорогу, либо через систему EGR, которая забирает газы из клапан-канала ГБЦ крайнего цилиндра, для этого частицам ката нужно "подняться против течения", что кагбе нереально и лишь теоретически возможно на V или H-образных моторах при установке ката в штанине, соединяющей 2 части коллектора, хотя при этом частицам все равно нужно пройти путь от устья "лап" коллектора до клапан-канала, что возможно только при моментальном разрежении во всех лапах одновременно, чего на моторе V6 просто не происходит... т.е. даже чисто гипотетически это возможно только на 4х цилиндровом H-образном моторе, а из таких у нас имеются только дрыгатели Subaru серии EJ, на которых, тем не менее, частицы ката никогда не попадали в цилиндр... даже при непроходимости выпуска вследствие разрушения катализатора... мотор при этом не заводится (как и у героя письма), EGR закрыт (таков уж принцип его работы, открытие идет только при высоких оборотах)...

Вот я и мыслю, что либо строители киянок сделали забор газов для EGR после ката (я такого никогда не встречал, но нет предела больной фантазии, да...), либо же они придумали что-то нереально крутое, что не умещается в моей голове =)

:shok:Не умещается в сознании
По всем законам физики при избыточном давлении любые частицы должны следовать за потоком и вылететь в сторону пониженного давления те в "трубу". Тут же наоборот:dntknw:
Неужели такая турбулентность?
Поднять и протащить полметра куски ката против тока выхлопа обратно в цилиндр? тынц:suicide: увольте
ПС
Не в той теме;)

Вова, в лагунах такое бывает?

Не встречалось:)

HI!

Вообще удивительно, что многие об этом явлении не слышали. Всё-таки у собрата по альянсу эта была нашумевшая проблема во
времена Ниссан Примеры
Машина явно неудачна, с ненадёжной и дубовой подвеской и таким же дубовым салоном, но это фигня на фоне косяка с её моторами 1.6 и 1.8. Всё как у KIA. Разрушение катализатора и его пыль попадала в цилиндры и убивала мотор. Первый признак, что процесс пошёл - жор масла, потом падение мощности, финал вскрытие мотора и обнаружение задиров на цилиндрах и виновники - запёкшаяся катализаторная пыль.
Кстати я слышал про подобные случаи и на 2-х литровых моторах Ниссан.
Ниссановцы без проблем делали ремонт по гарантии, т.к. это был их конструктивный косяк.
Поэтому меня не особо обрадовало известие, что на Флюенсы будут ставить ниссановские моторы 1.6. Они чуток мощнее реношных -115 лошадок, но помятуя об их прошлом... Хотя косяк как бы вылечен. Но осадочек остался. Да и реношный мне ближе - он хоть и слабже, но без проблемный и проще в обслуживании. Например на ниссановском для замены свечей надо снимать впускной коллектор! Что за бред.

Короче плавно переходим сюдой =)

В смысле в другую тему?
Кста, Макс, спасибо за схемку, поставил себе первый вариант Антиполюшн фолти пропала:drinks:

В смысле нет ката - нет проблем =)

Завсегда пожалуйста.

Не свежа пьеса, но в новом исполнении

Объяснения вежливого байкера об обстоятельствах ДТП.

Я, ФИО, двигался __.__.2012 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на мотоцикле Yamaha YZF1000R. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.
На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников дорожного движения на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.
В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему переднюю часть. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь.
Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.

Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица.
Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).
В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.
Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.
О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО...., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer.
Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей. Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.
Помимо меня свидетелями ДТП являются водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер______ и а/м Suzuki Jimny.
Дата __.__.2013г. Подпись_________(___________)

MarioGT :good::good::good:

Да, Макс как всегда радует позитивом:drinks:
Не могу найти ссылку про ляпы сантехников
посмотрел бы с удовольствием ещё раз:rofl:

Да, знатная была ссылочка...

Поднимем...)))

Блин, теперь региться нужно(

О! Ништяк!

много текста
 

После народного праздника «А пошла ка ты Зимушка нахер» именуемого «Проводы зимы» наблюдал, как один гражданин нетрезвого пола оседлал старый унитаз и с криком «Я Чапай на коне!» покатился на нем с горки. В конце спуска старый и, судя по возрасту лично видевший революционные задницы санфаянс, налетел на камень, в результате чего пол унитаза в виде осколков фаянса переместились в Чапаеву задницу, равномерно распределившись по правой и левой половинам. Скорая, унитаз в жопе и красная лужа, в общем прекрасное завершение праздника. А я, глядя на это вспомнил…

… Мне лет десять. Хулиган, хулиганом. Но не злобным, как сейчас, а просто пытливым. Сколько было познано и узнано нового, после фразы «А что будет, если…»

…Тоже горка и ванная утварь. Только не унитаз, а само корыто. Чугунное, тяжеленое. Мы, пока его тащили с пацанами со свалки, чуть дикобраза не родили. Но дотащили. Заволокли на вершину обледенелой горки и сели думать. Думать было об чем, в частности, как управлять этим монстром. Отличник Дима робко предположил, что вставленная в сливную дырку палка вполне может послужить рулем. Ну, в крайнем случае тормозом.

Димино предложение было вполне рационализаторским и отдавало новизной в области рулежки и поэтому, после недолгих обсуждений, в ходе которых идея была принята без доработок, наступило время ее внедрения. Внедряли мы недолго, но качественно. С той же свалки был притащен здоровый лом, который и стал тем самым рулем.

Затем была небольшая драка за право быть первым испытателем, в которой победил Вадик, заплатив за это оторванным ухом на заячьей шапке. Глядя на ухо, Вадик очень дальновидно, флегматичным тоном изрек про «немереных размеров пилюль от матушки» и принялся усаживаться на перевернутую ванну. Правда сначала мы планировали ехать внутри корыта, но как оказалось таким макаром по льду она скользит как бульдозер по асфальту, а вот перевернутая, своими гладкими бортиками катится как Плющенко по льду.

Суровый Вадик, с лицом мартышки впервые запускаемой в космос, уселся на перевернутую ванну как на лошадь и воткнул ломик в слив. «Поехали!» – явно насмотревшись кинохроники махнул он рукой.

- Эээ, погоди! – прервал запуск отличник Дима, – Там еще второй может сесть. И опять Димино предложение не нашло опровержения. Вторым пилотом, без споров и криков был избран я. Во первых, потому, что это именно я оторвал ухо у Вадиковой шапки, а во вторых, я уже уселся на ванну и пригрозил, кто попытается претендовать на мое место, тому я космический руль временно превратив в шпагу, затолкаю в организм по самую гарду.

- Ну, поехали! – второй раз скомандовал Вадик. Пацаны только пристроились к корыту, что бы столкнуть его с горки, как…

- Э, а ну стой, шпана малолетняя! – мужик появился внезапно и старт был отложен. – Вы тут че? А, катаетесь! – догадался он, дыша на нас праздником проводов зимы , с которого и шел.

– Ну-ка, скидай свое тело отсель! – почти вежливо попросил он меня, – Я поеду!

Выбора у меня не было, тем более с той же стороны подваливала его компания из трех, таких же, дышащих невкусной водкой, кренделей.

- Петро, а слабо тебе сесть вперед? – кто то из тройки грамотно надавил на «слабо» злому дяде, – А то пацана вперед усадил и прячется за него.

- Слабо?! – Петро одним движением перекинул Вадика за спину, тем самым показав, что он мужик настоящий, а не какой нибудь картонный.

- Ну чо стоите? – приподняв лом торчащий в сливе обернулся умный Петро, – Толкайте.

… И только отличник Дима, глядя как корыто заскользило вниз, пророчески прошептал, – Дааа, Боливару не увезти двоих…

Ванна, штука тяжелая. А если она еще и хорошо скользит, то она еще и монстр. То, что они прошли точку невозврата, первым догадался идиот Петя. Вадик безмятежно сидел позади него и крутил улыбающейся головой, как турист во время экскурсии, а вот Петя уже потихоньку начинал обсыкать свои штаны.

- КАК?! КАК ее тормози-и-и-ить?! – донесся до зрителей интересный вопрос.

Вадик повернул голову, посмотрел в спину мужика и, постучав по ней согнутым пальцем, что то сказал.

Снежные вихри закручивались за несущейся вниз ванной, Вадик по прежнему дарил свою улыбку на все стороны, а мужик, следуя Вадиной подсказки, приподнял лом и ухнув, всадил его в сливную дыру. Мы затаили дыхание, особенно его затаил Дима. Как автор теории прогрессивного руления он с трепетом ожидал подтверждения своим выкладкам.

Подтверждения не случилось. «Ну что, бывает» – меланхолично вздохнул отличник Дима и вдруг как то резко заторопился домой, когда лом, воткнутый на полном ходу в землю, вдруг превратился в стремительную катапульту, с конца которой, тоненько попискивая, вдруг отделился человек Петро и ушел по гипотенузе куда то вверх. «Икар, хренов» – не оборачиваясь пробубнил стремительно удаляющийся домой Дима.

Я сомневаюсь, что мужик Петя успел сообразить, почему он только что втыкал лом с надежной на лучшее, а теперь летит пердячим альбатросом впереди чугунной шаланды, причем намного быстрее ее.

Все когда то заканчивается. Что то заканчивается хорошо, что то плохо, а вот наша горка заканчивалась домом, который стоял на бетонных сваях. До сваи, подтверждая, что лететь всегда быстрее, чем ехать, первым добрался Икар, летящий первым классом. С легким, почти неслышным хрюком он впечатался в железобетон и некрасивым калачиком прилег у его подножья. Вторым, кто поцелует сваю, должен был стать Вадик. Но он за секунду до контакта прекратил крутить лицом и удивляться, куда делся пассажир и, осознав перспективы, на ходу спрыгнул с этого Титаника. Никем не управляемая посудина, в полной тишине стремительно подкралась к начинающему подниматься Пете, тактично улыбаясь сливом и грациозно помахивая ломом, быстро, элегантно и со знанием дела, пришвартовала его обратно к свае.

… Из за остановившейся ванны раздались мелодичные маты вслед за которыми появился Петя. Ошалело оглядевшись и заметив нас, он навел утраченную резкость и как то скособочившись, причем одновременно на обе стороны, поковылял в нашу сторону.

- Это писец! – кто то вспомнил милого зверька. Нам бы рвануть в разные стороны, но мы, почему то стояли и смотрели, как к нам приближается возмездие.
Возмездие доковыляло зрителей, посмотрело на молчащих мужиков, посмотрело на нас, причем таким взором, от чего писец замаячил совсем уж близко. И тут Петя заржал. Ржал громко и самозабвенно и этот ржачь очень походил на крики обезьяны-ревуна. Он периодически морщился и, хватаясь то за ногу, то за бок, то за голову издавал различной тональности звуки. В процессе ржания он успел обхватать всего себя и я понял, что у мужика Петро не осталось ни одного нетронутого чугуниной места. Он всхлипывал, заикался, что то мычал показывая пальцем то на нас, то на грустно пришвартованную к свае ванну, отчего у всех закралось подозрение, что больше всего ему досталось куда то по голове. Но нет, мужик гоготал вполне искренне.

… Я даже не знаю как его зовут, но после этого случая, когда мы его встречали на улице, он всегда здоровался первым и начинал как то странно похрюкивать. То ли смеялся, то ли молился.

В офисе объявлен перерыв, из-за невозможности продолжать работу:rofl::rofl::rofl: