Самые популярные ВОПРОСЫ
АВТОЛЮБИТЕЛЕЙ ВОДЯТЛОВ в НЕТЕ
Вопрос:
На передних и задних дисках много
пыли от тормозных колодок. Хочу ее
соскребать и снова приклеивать на колодки. Каким клеем это лучше
делать?
Ответ:
Собранный порошок хорошо
укладывать под подушку для
спрессовывания. И, несмотря на то, что свербит в носу, через буквально
полгода, получается вполне
приличное феродо. Лучше
укладывать в формочки от сыра
Виола (опять же утилизация).
Вопрос: Очень дорогая жидкость для
омывателя стекла. Посоветуйте, как
её можно собрать после
использования (желобок там какой
приспособить, баночку повесить…).
Ответ: Я обычно использую использованные
презервативы, привязанные по
бокам от лобового стекла. Правда,
когда они наполняются, неудобно в
пробках ездить по причине
изменения габарита и неадекватной реакции окружающих. Можно
подумать они презиков никогда не
видели! Дома жидкость удобно
фильтровать через носки
трехнедельной свежести (ячейка
мельче да и противный запах нашатыря перебивается).
Вопрос:
Как отфильтровать отработанное
масло и где взять присадки, чтобы
восстановить свойства? Пробовал
молоть в кофемолке молибден, но получаются крупные куски. Чем
размолоть помельче? Для
восстановления моющих свойств
сейчас добавляю Фейри. Слышал, что
Комет-гель лучше. Какие есть
мнения? Ответ:
Масло, Леша, лучше не фильтровать
ваще, а слить с соседской машины (по
четвергам, например, пораспросив
товарищей кто какое использует и
выбрать подороже), в которую затем залить своё. Прсадкой хорошо
работает тщательно пережёванный
графит из карандашей (в рабочее
время, конечно, и из халявных
карандашей).
Вопрос: Как промыть масляный и воздушный
фильтры? Если мыть воздушный
бензином, то хватает только на 4
замены, бензин потом грязный
обратно в бак лью (как его
почистить?). Может у кого есть б/у бензин и фильтры? Поделитесь.
Ответ:
Фильтры мыть не надо. Хорошо
фильтруют намотанные на остатки
фильтрующего элемента старые
колготки, которые можно легко насобирать по мусорным бакам
вечером, гуляя с собакой и делая
вид, что это она по помойкам лазает,
немного только потренировать. Или
приглашать девушек домой и якобы
нечаянно портить им колготки например очками.
Вопрос:
Слышал, что не весь бензин сгорает в
двигателе и часть его уходит в
выхлоп! Как можно собрать этот
несгоревший бензин и вернуть его в бак?
Ответ:
Можно забить овощ (свекла очень
хорошо и экологически чисто) в
задний проход автомобиля. Тогда
всему топливу приходится cгорать. Вопрос:
Можно ли запасать холод от
кондиционера?
Ответ:
Хорошо использовать кирпичи,
аккуратно разложенные вокруг решеток вентиляции. Они
накапливают холод и, принесенные
домой, охлаждают помещение.
Поначалу они немного мешают
рулить, но быстро привыкаешь,
подобрав подходящую позу за рулем.
Вопрос:
Если ехать за автобусом, экономиться
ли бензин? Вроде
аэродинамическое сопротивление
меньше? Ответ:
Лучше ехать за троллейбусом. При
открытом окне одной рукой надо
ловко зацепить шнурок, свисающий
со штанги и ехать по маршруту,
изображая на остановках рассеяно- безразличное выражение лица.
Двигатель в этом случае можно
выключить.
Вопрос:
Попробовал отключить 1 свечку,
машина стала ехать хуже, но я никуда не спешу и расход бензина
стал меньше! Так можно ездить?
Ответ:
Я выкрутил четыре. Расход свел к
нулю. Единственный недостаток —
стирается только один ботинок и жена ругается. Пробовал менять
ботинки — натер мозоль на большом
пальце. Да и толчковая нога заметно
мускулистей стала, теперь жмет одна
штанина.
Вопрос: Зашел в аптеку, ну очень дорого
хотят за дистиллированную воду!
Можно ли добавлять в аккумулятор
и тосол обычную из под крана?
Ответ:
Можно вывести трудочку от кондиционера и собирать конденсат
в бутылочку.
Вопрос:
Опасно ли для машины долга ехать
на тросе? У меня до дачи расход 12
литров (120 рублей), а на тросу я могу договориться с камазом за 80!
Ответ:
Машину надо беречь. На дачу бери
тещу, тестя и пару соседей,
попросившихся на пикник.
Остальных можно посадить внутрь, как смену уставшим. Да, еще
рукавички зимние им выдай, а то
когтями багажник царапают.

Добавлено через 3 минуты 6 секунд
Идет девушка по тротуару вечернего
проспекта. Умница, красавица.
Улыбается, -хорошо ей, легко на
душе. Мимо проезжает солидный
мужчина на классном средстве
передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло.
-Девушка, не сочтите за хамство,
разрешите я вас подвезу, мне
кажется нам по дороге.
Девушка в ответ холодно:
-Нет, спасибо, я лучше так. -Честное слово, не хотел бы быть
навязчивым, но все-таки…
-Я подобным способом не
знакомлюсь, тем более вечером, на
улице, с незнакомым мужчиной…
И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма,
денег может как-то решительным
образом повлиять на…
-Господь с вами, если вы думаете что
я вам хочу предложить что-то
непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин.
Просто у меня хорошее настроение, я
еду по вечернему городу, любуюсь
его огнями, вижу вас — одинокую
девушку, уже темнеет, становится
холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.
Девушка слегка смягчившись:
-Ну хорошо. разве что только если по
пути.
Садится в машину. Хоть немного и
нервничает, но успокаивается, поправляет юбку. Вроде нормальный
мужчина, не хам. Машина плавно
трогается, проезжает метров сто, так
же плавно останавливается, мужчина
ставит парковку, расстегивает
ширинку, достает прибор: -А теперь со*и.
Девушка бледнеет, в панике
вскрикивает, пытается открыть
дверь, истерично дергая ручку:
-Козел! Хам! я кричать буду!
Милиция! Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно
запускает ей в копну волос пятерню:
-Девушка, вы меня неправильно
поняли. Успокойтесь пожалуйста.
Дело в том, что у меня к вам
действительно самые наилучшие намерения. После того как вы у меня
отсо*ете, мы с вами поедем в самый
лучший ресторан в этом городе, где в
это время собирается весь местный
бомонд и сливки общества. Мы будем
есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать
всякие другие излишества гурманов.
Но на этом не закончится. После мы
поедем к вам домой, вы познакомите
меня с вашими дорогими родителями.
Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших
родителей разрешения предложить
вам руку и сердце. Тут же, мы поедем
в самый лучший ювелирный бутик
где я вам куплю потрясающее
золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет
в моей усадьбе в Каннах. Будет много
известных гостей. Вам нравится
Жерар Депардье? Свадебное платье
будет расшито драгоценными
брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать
сапфировое колье… нет, это вы его
будете его украшать. После
страстной ночи при свечах, в
джакузи, потом на шелковых
постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на
тихоокеанское побережье, на
острова, где будем нежится на белом
бархатном песочке под тенью пальм,
потягивая сладкий ром с молоком
свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом
солнце, лыжный курорт в
альпийских горах будет как
контрастный душ. После тропической
неги тебе наверное будет слишком
прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую
шубку… Откуда-то снизу
причмокивающие звуки:
-И фапотьку.

:good::good::good:

:rofl::rofl::rofl:
:good::good::good:

До слез :rofl::lol:

Бизнесмен Полонский решил действовать в Камбодже по проверенной схеме.
Отсидел в тюрьме, наладил связи, начал ведение бизнеса.

Зашёл в метро, стоит девушка беременная, месяцев 8-9 срок. Милостыню просит!
Жалко её стало, уже года два ведь стоит, все никак родить не может...

Орбитр в спешке вместо карточки показал презерватив. До конца матча ни кто не нарушил правила.

=====

Норм

Наверное Орбит жевал, ога...:blush:

Такое чувство, что старая русская поговорка "дуракам закон не писан" и понятие "депутатская неприкосновенность" как-то связаны.

:good:Сегодня похожее наблюдал.

В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет - борщ варит, хочет - посуду моет... :rofl:

:rofl::rofl::rofl:

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
- "Был у меня в роте один х@й... "
А я ему говорю:
- Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту.

ХХХ: Долой пи%арасов с чата!
Аdmin: пользователь ХХХ удален по собственной просьбе... :rofl:

***

- Блин, у меня уже рука устала!
- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза...
- Да нет, ты всё не так поняла... я просто другу помогал...
- Ты просто издеваешься над моей фантазией!

бородатый
 

Отучился Петр 1 в Европе. Вернулся на Родину, собрал боярскую думу и речь держит.
Петр: Есть такая штука в Европе - называется портвейн.
Бояре: А что это?
Петр: Это как наша брага, только с похмелья не болееешь.
Бояре: Вещь нужная - надо закупать!!!
Петр: Есть еще одна штука называется презерватив.
Бояре: А это что?
Петр: Это когда с боярыней любуешься - детей не получается.
Бояре: И это надо покупать!!!!
Петр: Да понимаете сейчас флот будем строить, армию вооружать, денег
либо на первое, либо на второе хватает. Надо выбирать.
Бояре взялись спорить, и каааак ведется в думе взялись подкреплять свои слова посохами да тумаками.
Петр(пытаясь прекратить безобразие): Есть еще в Европе такая штука как ГОЛОСОВАНИЕ...
Один из бояр вылетев из драки: Правильно царь!!! Совали голым и будем совать - вези портвейн!!!

У куклы Хрюши отвалились уши. Теперь «Спокойной ночи, малыши» ведут Степашка и Вин Дизель.

объявление в газете: "Молодая женщина познакомится с мужчиной для серьезных отношений. "
Один мужик решил позвонить и спрашивает: - А вот, скажите пожалуйста, "для серьезных отношений" - это как?
После небольшой паузы следует ответ: - Ну, это хотя бы раз в неделю.

Муж жене говорит: "Дорогая, давай займемся любовью?" Жена: "Мне нельзя, завтра к гинекологу идти." Муж обиделся. Отвернулся к стенке. Через некоторое время поворачивается и спрашивает: "А к стоматологу не надо?"

Геолог спрашивает чабана:
- Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?
- Белые или черные? - спрашивает чабан.
- Ну, черные.
- Черные - 2 килограмма.
- А белые?
- И белые - 2 килограмма.
- А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
- Черным или белым? - уточняет чабан.
- Ну, черным.
- Черным - 1 килограмм.
- А белым? - не унимается геолог.
- И белым - 1 килограмм.
Геолог в бешенстве:
- Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!!!!
- Ну-у, так черные ж мои... - oтвечает чабан.
(геолог понимающе)
- А-а-а, А белые?
- И белые мои...

***

- Папа, что такое некомпетентность и безразличие?
- Я не знаю и мне п...х...й.

***

Я живу в ста метрах от аэропорта рядом с железной дорогой. И зачем мне бесшумная стиральная машина?

Зaпыхaвшийся aмерикaнский солдaт подлетaет к монaшке:
- Пожaлуйстa, пожaлуйстa - можно я спрячусь под вaшей юбкой?!.. Я объясню позже!..
Монaхиня соглaсилaсь.
Немного погодя прибегaют двое военных полицейских:
- Сестрa, простите, вы не видели тут случaйно... солдaтa?...
Монaхиня ответилa что он ушел в другом нaпрaвлении...
После того кaк военные полицейские ушли, солдaт выползaет из под юбки:
- Уж и не знaю, кaк Вaс блaгодaрить... Понимaете... я не хочу ехaть в Ирaк...
Монaхиня ответилa что онa его полностью понимaет.
Солдaт:
- Не подумaйте, что я груб... , но у вaс пaрa восхитительных ножек. . !
Монaхиня:
- Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пaру восхитительных... яиц. . Я тоже не хочу ехaть в Ирaк.