возник вопрос: почему в спортивных штанах в казино низя, а на спортивных машинах - можно?

Потому что с баяном

Куда выложить не знаю, но написано с юмором
СуперСолдат Красной армии

Логотип РосТелекома в продаже
http://lovexpert.ru/shop/8/12/5690380000/

Выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные:

ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.

ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.

ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделална Ваша фотография?
(Продолжить)
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, :censored:, издеваетесь?

ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.

ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?

ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…

ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?
СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые – сильно сопротивляются.
ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело?
СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера.
ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия?
СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв.
ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?
СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?

И на закуску:

ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.

Неужели так бывает?

Как старый сутяжник говорю тебе - это детские шуточки.
В реальности российских судов общей юрисдикции все на порядок веселее!

недетские у меня цензура не пропустила :)

Да не говори, модераторы ваще бесчинствуют! =)

как-то утром ехала на работу и как раз это зачитывали по радио. Так хохотала :rofl::lol:

Вчерась вспомнилось...
На заре моей трудовой деятельности, когда я еще не обрел выраженной специализации и брался за любую категорию дел, обратился ко мне один мужык, товарищ товарища, короче суть в чем.
Бракоразводный процесс, спор по имуществу отсутствует, но поскольку у супружников малолетний ребенок - развод только через суд.
Разводятся, поскольку супружница, засидевшись дома с ребенком и заскучав, сначала начала принимать на грудь, а потом и откровенно загуляла, история не нова... Мужык - успешный предприниматель средней руки, несколько ОООшек, крутится, выше планки не прыгает. Около 35лет, не урод, не мачо, за собой следит. Поскольку женушка, будучи в очередном загуле, ребенком особо не занимается, мужык освобождает пост единоличного во всех своих фирмах и принимает на работу директоров, а сам все свое время уделяет ребенку.
Примерно в этот момент мы подходим к процессу и он мне заявляет, что хочет определить место жительства ребенка с собой, а не с мамашей. Я ему честно все объясняю, вот есть пленум, поперек него суды не прыгают, определяют место жительства с мамой, если только за мамой нет жОстких косяков, типа если она не в зоне или не закрыта в дурку/наркодиспансер. Короче попытка - не пытка, но надежд не питай.
Подготовился я по делу основательно, позицию проработал очень хорошо, но сам-то знаю, что это мартышкин труд... И вот, наконец, заседание.
Скорректировал требования, определил позицию, переходим к прениям сторон, начинаю отрабатывать домашнее задание и тут понимаю, что судья меня вообще не слушает... Судья - приятная женщина лет 35-и, сидит, подперев голову кулачками и смотрит на моего клиента, а на лбу у нее прям написано "КАКОЙ МУЖЫК"...
Все, в этот момент я мог выйти из зала заседания, сам того не подозревая, я уже сделал ВСЮ работу... Дальше судья "ожила", и начала со страшной силой гнобить супружницу! Просто опускать ее ниже плинтуса, дескать по ее судейскому убеждению эта особь не мать, а хрен знает что... ну а я только короткими репликами ей дров подкидывал... аблокат - представитель супружницы аж отвернулся и делал вид, что его тут нет, тоже отдуплился, чепочем.
Итог - развела, определила место жительства с отцом.
Когда вышли из зала суда, после оглашения резолютивки, Алексей меня чуть не расцеловал. А я ему скромно так (я тогда еще был скромный) пояснил, что я тут не при делах, вот так мол и так вышло.
Через пол года Алексей снова мне позвонил. Понятно, срок обжалования решения подходит к концу, сейчас экс-супружница должна подать кассационную жалобу.
Но я ошибся.
Алексей, хихикая, пригласил меня на свадьбу.
Угадайте, кто его новая супруга? :grin:

А аблоката я потом встречал, спросил, почему не обжаловали решение - сказал, что собирались, но его клиент ушла в очередной загул.

Здорово! Только: " жи-ши" пиши с буквой "и" :wink3:

Мужыки это слово-исключение :grin:

Наглядно про коррупцию
 

- Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.

Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7.
Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?

Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат.
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо папа.

- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?

И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец!
- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по 500!
- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!

а жОсткий?

Это стилистический прием речи, по сути своей близкий к гиперболе.

навеяло о откатах
 

Сидит чиновник и смотрит на море. Его спрашивают:
- Что такой красивый пейзаж и природа, что вы все сидите и сидите?
- Нет смотрю на волны и наглядется не могу: волна - откат, волна - откат...



- Дорогая ты обиделась?
- Нет я за топором!!!

Прикол про телик.
P.S. Читаем каменты, повалятся без чувств под столом, в судорогах самое то :rofl:

Цена сильно завышена
http://www.mirlcd.ru/lcd_ppd_ppd152/1/8710/

:suicide: :rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl:
Евгений - :good:
Не здоровый истерический смех уже на протяжении минут 30....:wacko2:

Тут какой-то левак, даже сфоткать не смогли :lol:

интересно а рб такую радость можно купить
?

Из-за каких-то 10 лимонов рисковать не стоит:grin:

Сергей! Если надо мы тебе и из России привезем! За доставку 2% от стоимости - чисто символически!!!:rofl:

в белоруских выглядит цивильнее

7 968 825 088

Смех сквозь слёзы. Дебилы в питерской мусарне.

Сообщество Синих ведёрок:
Оригинал и запись с регистратора здесь:
http://ru-vederko.livejournal.com/1214733.html

как-то даже и не смешно вообще. бред какой-то. то ли он шутил так, то ли они все там дебилы.
з.ы. но увольнять за это я бы точно не стал.

А я бы уволил)) пару дней назад такой же невинный под смоленском с меня требовал 1,5 тыщи рэ))) На гражданской машине, с просроченным путевым, и т.д. Да, меня отпустили, но с таким видом, будто я их развожу:crazy:
Поэтому, казнить!!низя помиловать:blush:

Да ладно тебе )) С себя нужно начинать )))

Вот уж....
Люди обличенные властью ей же злоупотребляют, а их руководство, нас сирых держащее за дураков пишет отмазки подобные этим, куда доле?
Так что не в тему
т.е.
Не прикол(((

АлексИй, а у нас от прикола до реальности меньше шага ))

И я о том:crazy:
Все что понаписано в этой теме взято из реальной жизни:wink3:

Ты чисто по ночам выходишь на охоту? :grin:

Не, я с неё возвращаюсь:blush:

:grin:

Заехал в Рольф на Полюстровском пару недель назад....
Вчера попал на обзвон по поводу приобретения запчастей, через несколько секунд я не мог отвечать на вопросы без смеха.
Ведь я приобрел две футболки с лого

Познавательная география))

Гардероб - это Китай. Да!!! Вы можете говорить кому угодно, что это HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI. Все равно это КИ-ТАЙ!!!

Aнтресоли - это Монголия, потому что ни*рена не понятно, что там лежит, что там происходит. Вообще ни*рена не понятно!!!

Kухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится. Там всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре всего этого диктатор, который воняет химическим оружием!!!

США. Если Вы живёте с тёщей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, все, *ОПА! Война обеспечена!

Туалет - это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то наркоманы!

Телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.

Кот. Если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что ни*рена не понимает по-русски!

Холодильник - это Евросоюз. Чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.

Балкон - это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.

Гараж - это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно тра*аться часами!

И собственно Вы во всём этом - Россия. До поры до времени улыбаетесь США. Кормите Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины.Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже!!!!

(с) Вадим Галыгин

Улыбнуло.:yahoo:

Генеральная прокуратура разрабатывает новые поправки в Уголовный кодекс

"Оказание ... услуг" - могут потребовать возместить в 100-кратном размере?