|
- У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если ее, например, к гинекологу сводить?
- И что он там увидит? Счетчик входящих?? |
Доктор у меня две проблемы: руки трясутся и память плохая... И руки трясутся!
|
xxx: но на основной вопрос ответа так и не получил: как плазмы 2008 модельного года ведут себя по отношению новыми 2009 плазмами?
yyy: случаев дедовщины не замечено! |
С 1 июля 2010 г. для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: "Пробка". Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые три
минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесёт слова "Пид:censored:ы". Представитель пресс-службы ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ. |
ОН:Может попробуем сегодня какую-нибудь новую позу?
ОНА:Давай! Например,ты встанешь на кухне у плиты,а я лягу на диван и включу телевизор? Муж упpекает жену: - По-моему, ты слишком увлечена диетой и уходом за волосами. - А что в этом плохого? - Как это что?! Ты пpедставляешь, что за баба из тебя получится: костлявая и с косой! В школе инструктор говорит девушке-обучаемой:"Ну я уж и не знаю, что Вас спрашивать..Что такое аксельратор Вы не знаете, зачем три педали- не знаете... О двигателе боюсь и спрашивать... - Ну почему же? Вот как работает двигатель я знаю, но могу рассказать только своими словами..." Инструктор (тупо):"Ну ладно, рассказывайте..." - Дыр-дыр-дыр...... Пришла негритянка к гинекологу. Легла в кресло. Доктор, мужчина в самомрасцвете сил, наклонился над ней и замер. Пациентка занервничала:"Что-то не так?". Доктор : "Решено! Беру черный Порш каен с красным кожанным салоном!" Едут в машине муж, жена, тесть, теща. Останавливает машину гаишник, говорит: - Товарищ водитель, вы первый, кто проехал этот участок дороги без ошибок. Вам премия 500 рублей. Водитель: - Вот и хорошо, я на них права куплю! Гаишник: - Что, вы еще и без прав? Жена: - Не слушайте, товарищ гаишник, что по пьянке не скажешь? Гаишник: - Что, вы еще и пьяны? Теща выскакивает из машины,убегает и кричит: - Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь! Просыпается на заднем сиденье тесть. Смотрит, все бегут, и громко спрашивает: - Что, уже граница? |
......Беру черный Порш каен с красным кожанным салоном!"
*ПОД СТОЛОМ*:crazy::rofl::rofl::lol::lol: |
- Недавно я понял, насколько серьезна проблема парковки: эвакуатор буксировал автомобиль из запрещенной зоны, а рядом в другой машине сидел парень и ждал, когда можно будет занять освободившееся место.
|
Пpосыпается мyжик с большого бодyна. Садится на кpовать, обхватывает головy pyками и стонет:
- Вчеpа была пятница... Завтpа - сyббота... Господи! А что же сегодня? |
жэсть
Извиняюсь за мат:blush:
Заменила мат как смогла,надеюсь все доставят пропущенные буквы правильно:crazy::grin: :rofl::rofl::rofl::rofl::rofl: Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или уё:censored:вай. На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный не:censored:ёб составляет 42 км 345 м. Или доё:censored:ай или уё:censored:вай! Жена возвращается домой,на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля". Муж: " - Ты чего, аху:censored:а??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб! :rofl::rofl::rofl::rofl: |
Историю эту рассказал мне мой друг, работающий в телефонной компании.
Кроме всего прочего, занимаются они ремонтом повреждений подземных телефонных кабелей. Вот однажды, мерзким осенним днем выехали они на автобусе ПАЗ (это важно) на аварию кабеля в руку толщиной, с количеством жил 200-250. Осень, дождь, и самый находчивый товарисч и говорит: "А давай, блин, концы кабеля затащим в автобус, и в тепле все это срастим". Похвалили его за находчивость, и работа закипела. Трахались где-то полдня. Вдруг ближе к концу жуткий мат, потом немая сцена, и еще более жуткий мат. Оказывается, один конец кабеля внесли через ЗАДНЮЮ дверь, а другой - через ПЕРЕДНЮЮ!! Понятно, автобус пилить не стали, а с кабелем еще полдня имели близкие отношения. Добавлено через 4 минуты 55 секунд - Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х@й знает что.:lol::lol::lol: Добавлено через 1 минуту 4 секунды Как будет по латыни "Нет предела человеческой глупости" ? Ответ: "Нон лимитус хоминус долбоебус" |
Цитата:
|
- В стриптиз-барах был проведен социологический опрос.
Он показал, что русских заводят блондинки, украинцев - брюнетки, а поляков... Иван Сусанин! |
вопрос: почему японский автопром отстает от немецкого?
ответ: потому что у немцев уже Пассат, а у японцев еще Ниссан |
Работала диспетчером в такси. Поступил заказ. Диспетчер-коллега сообщает клиенту: «Выходите через пять минут. Вас ждёт !Мазда!, голубой металлик»! Дальше со слов водителя:
Стою. Жду клиента. Выходит из подъезда женщина. Обошла два раза вокруг машины, потом осторожно приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает: «Это вы голубой Виталик?» |
- Прикинь, пацаны, вчера план курили, смеялись, решили кота накурить...
- Ну и че кот? - А ниче - с нами сидел, смеялся... ===== Чем больше спишь, тем больше спать охота. Чем дольше ешь, тем чаще аппетит приходит. И только с работой как-то всё не так. ===== Последние слова сапера, летчика, парашютиста, авто(мото)гонщика, электрика, дрессировщика львов, укротителя змей и альпиниста: - Не мешай, я знаю, что делаю! ====== Когда учился в автошколе, с нами обучался курсант по фамилии Зыз. Казус случился, когда сдавали экзамены и зачитывали список допущенных. Фамилии были написаны от руки (это важно). Когда очередь дошла до Зыза, "мудрый" мент долго пялился в листок бумаги, чесал репу, пыхтел, краснел, затем пожал плечами и произнес: - 36-13 ! ======= Кроме журнала "Максим", выходит детский журнал "Максимка". Темы: Мама одела тебя при всех? Как избежать конфуза Рот в рот - получается микроб! Тигрица в постели. А с какими игрушками спишь ты? Плачет или симулирует? А какие позы предпочитаешь ты? Играем в "Морская фигура замри" Как вести себя в постели на тихом часу? Опять не дала? Как научить девчонок делиться игрушками. ======= Сообщение в газете: продам автомобильную сигнализация Stаrlinе А9, не распечатанная, в упаковке, не дорого. Р.S. Не успел поставить... ========= Лежу на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!:nice: |
Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще лучшее. Еслиты дашь ей сперму, она родит ребенка. Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Женщина все приумножает и развивает.:rtfm: Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну говна.
расскажите до смайлика любому лицу женской национальности и 80% случаев услышите ДА МЫ ТАКИЕ:wink3: |
Да, мы такие!:wink3::rofl::rofl::rofl:
|
после смайлика кстати тоже... :wink3: шучу...
|
Цитата:
|
а то вы обычно еще и обижаетесь..)))
|
Цитата:
|
все бы так
|
ну мы это уже почти все!!! +1
|
Цитата:
|
Внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру лотоса.
Девушка в мини-юбке пытается залезть в автобус, но никак не может закинуть ногу на подножку. А сзади уже подпирают, подталкивают. Тогда она расстёгивает сзади молнию на юбке и снова пытается. Облом. Расстегивает еще шире и тут нахальные мужские руки подхватывают ее и подсаживают в автобус. Девушка с возмущением: - Мужчина, как вы смеете? - Ну, после того как вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал, что могу рассчитывать на взаимность!!! ... Парень с девушкой сидит в кино. Заканчивается сеанс, он ей говорит: - Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала! - Любимый я же сделала тебе минет! - Мне?!! На перекрестке столкнулись три автомобиля: автомобиль ГИБДД, автомобиль ФСБ, автомобиль администрации Президента. Все автомобили ехали с включеными проблесковыми маячками и сиренами. Вопрос Водитель какого транспортного средства нарушил ПДД? Варианты ответов: 1. Автомобиля ГИБДД, 2. Автомобиля ФСБ, 3. Автомобиля администрации президента, 4. Правила нарушились сами. - Кто обычно не желает отдавать долг Родине? - Тот, кто осознает, что ничего у нее не занимал. - Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль! - На французскую - на шпагах до первой крови, или на английскую - на пистолетах до смерти? - Дуэль будет русской: он придет с толпой и Вас просто от... издят. |
Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спpашивает:
- Дядя милиционеp, а зачем у вас хлястик на фуpажке сделан? Тот пpинимает гоpдую осанку и говоpит: -А это, мальчик, если вдpуг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсьиз окна, чтобы стpелять из пистолета, а ветеp дует и может сдутьфуpажку, а так я хлястик опущу на подбоpодок и фуpажка останется у меняна голове. - А-а, понятно. А то папа мне говоpил, чтобы :censored:бальник не pазоpвало, когда в свисток дуете! |
Цитата:
|
Цитата:
|
История сия произошла в 2002 году под Питером. Ехали мы с нашим водителем Женей домой, порядком загрузившись всякой необходимой чепухой- памперсы, тампексы и т.д. Женя за баранкой, я как экспедитор, рядом. едем чепуху всякую болтаем. Я уже потихоньку кемарю, время как-никак второй час ночи. И тут Женя на обочине замечает голосующего батюшку. Резко бьет по тормозам, я начинаю ныть- ночь, фура битком товаром забита и т.д., да может подстава (кто помнит - на дорогах очень неспокойно было), но делать нечего, раз встали надо подвезти. Священник оказался настоящим, очень культурным человеком. Надо было ему до монастыря доехать, километров около сорока. Ну, в общем, едем, беседы всякие разные ведем. И тут прямо перед носом нашей фуры ( откуда он, гад, взялся ) мужичок через дорогу пробежать вздумал ( время третий час ночи, деревень поблизости нет ) Женя со всей дури бьет по тормозам, я носом бьюсь в лобовик и мы с ним в две глотки :
- Куда, .....,...., .......,....., бежишь??? Тут батюшка нам и заявлет: - Грешно ругаться, дети мои! Женя ему и ответь: - Да как не ругаться, чуть же не задавили? Далее следует ответ (внимание!): - Здесь бы задавили, здесь бы и отпели! Добавлено через 5 минут 45 секунд Кузенька: Как работается??? Salt Elephant: п....ц Salt Elephant: з.....ли Кузенька: Палец зажали??? |
Звонок в автосервис.
- Ксенон можно поставить на машину? - Да, конечно, какая машина у вас? - Грейт волл - Да, приезжайте, комплект 3500р ...пауза... - Так это же, наверное, какое-нить китайское гавно!? А приличное что-то у вас есть? |
Цитата:
|
:rofl::rofl::rofl:
|
Цитата:
Не раз слышал от прадовцов: Ну, и что, что Китай, но это ХОРОШИЙ Китай!! |
Цитата:
зы: а по автопрому то нас они уже точно обогнали КМК))) |
Цитата:
Не НАС, а АвтоВАЗ)))))) |
Цитата:
:rofl::rofl::rofl::rofl::rofl: |
Может уже было, но не нашел:dntknw:
Решили русский и еврей каждый свой бизнес начать. Открыли по ларьку и торгуют всякой мелочью. Вот время идет, у русского дело плохо движется - никакой прибыли, а у еврея бизнес растет, через полгода уже на месте ларька магазинчик стоит и прибыль большая. Встречаются они как-то на улице, разговорились. Русский и жалуется, мол че такое начинали вроде одновременно, а у тебя уже вон чего, а я все на месте. Еврей говорит, ну приходи, посмотри как я торгую, может научишься чему. Ну пошел русский к нему на следующий день в магазин, а там как раз мужик удочку покупает, а еврей вокруг него вертится и говорит: - а вы как на рыбалочку собираетесь, с ночевкой или так на пару часиков? - неее, с ночовкой некогда еврей: - ну это не серьезно, никакого удовольствия, то бы сели с ребятами, посидели у костра, выпили бы... мужик задумчиво: - ды вообще-то можно.. а правда, поеду с ночевкой! еврей: - ну тогда подумай, вот вы приедете, рыбы наловите, начнете костер разжигать, а дрова чем рубить будете, топор то есть? - нет нету. - ну так купи заодно топор, у меня как раз есть. мужик: - в натуре, давай топор. еврей: - но послушай дружище, вот вы сядете, выпьете, песни попоете, но всю же ночь у костра не просидите, спать же захотите. - ну - ну а палатка у тебя есть, где ты спать будешь?! - нет - так купи у меня, как раз есть - а правда, давай палатку. ну еврей продает ему еще и палатку, мужик только уходить, а еврей - лодочку возьми, с нее рыбачить поудобнее! - точно, давай возьму. - послушай как же ты все это до речки довезешь? - ? - надо машинку взять. Вот Лэнд Круйзер - хороший джип, проходимый. - ну, правда, давай! - а лодку на чем повезешь, а? мужик задумался. еврей: - то-то и дело - прицеп тебе нужен, хочешь продам? - а давай, правда, и прицеп. короче, купил еще и прицеп и довольный уехал. Русский такой охреневший говорит. - слышь брат, ты и правда мастер - мужик пришел удочку купить, а ты ему столько всего втулил. Еврей: -это ты еще не сначала видел. Он вообще за тампаксами для жены пришел, а ему и говорю, мол, мужик, у твоей жены такое дело - тебе к ней дней пять нельзя подходить, че тебе дома сидеть - на рыбалку бы съездил! |
кроме "хороших" заводов в Китае есть еще кооперативы. У нас на стройку купили автобус сборки одного такого кооператива. в ремонт уже денег столько вложили..... собран из чего попало, ручная сварка, но снаружи он смотрится классно...
|
кооперативы - даже громко сказано наверно))))))
|
:rofl::rofl::rofl:
Мы покупаем дорогущую краску для волос, что бы они блестели и были шелковистыми, но можем не мыть голову 4 дня, просто потому, что никуда не выходим! У нас самые дорогие маски для лица, но нам лень смыть косметику на ночь! Мы наращиваем ногти, чтоб всегда быть с безупречным маникюром, но не учитываем того, что дешевле раз в неделю просто сходить на маникюр! Наша тумбочка полна косметики, но мы надеваем тёмные очки выходя в магазин и всю дорогу молимся, чтоб никого не встретить, т.к. вышли без макияжа! У нас куча туфель на каблуках всех цветов радуги, а носим старые балетки, потому что удобно! На нашем мобильном куча пропущенных, просто потому, что сумка большая и лень искать! Мы спим с бесчисленным количеством парней, обосновывая это тем, что ищем ЕДИНСТВЕННОГО! Мы можем месяц сидеть на диете, а потом съесть коробку конфет, просто потому, что фильм интересный! Мы постоянно мечтаем о свидании, а когда нас приглашают, не знаем как отморозиться! Мы пьём водку С СОКОМ, типа такие скромные!! Мы можем неделю настраиваться на эпиляцию, а потом побрить всё к чертовой матери! Мы считаем, что все зеркала в машинах для нас! Только мы переходя дорогу думаем, что если водитель пропустил, значит он нас хочет!! Только мы можем скупить пол магазина ненужных вещей, чтобы в подарок дали ещё одну ненужную! Только мы умеем имитировать оргазм лучше, чем он есть на самом деле! Это мы верим в выражение « С КЕМ новый год встретишь, с тем его и проведёшь» Только мы можем поставить телефон на беззвучку, а потом целый день удивляться, что никто не звонит!! :rofl::rofl::rofl: |
| Текущее время: 00:15. Часовой пояс GMT +4. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.9
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
Copyright © 2007-2024 lagunaclub