|
Цитата:
В армии построение новобранцев: - рядовой Иванов! - Я! - рядовой Петров! - Я! - рядовой Сидоров! - Я! - рядовой тритыщитридцать! - Зозо моя фамилия... :lol: |
Цитата:
|
Велосипедист - это настоящее бедствие для экономики. Он не покупает автомобиль и не берет под него автокредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек. Не страхует "гражданскую ответственность". Не пользуется платными стоянками. Не страдает ожирением. Да ещё и здоров, черт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП страны!
|
Цитата:
|
Не соглашусь в части мастерских и автомоек - щас такие велики навороченные, что ни без того ни без другого не обойтись :wink3:
|
Цитата:
|
|
Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах. Теперь у меня появилась жена, и все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где...
|
Цитата:
|
+1! :wink3:
|
+2
КПП велика а коробка то автомат (мск:lol:) |
Цитата:
- Сахаров - Точнее - Сахарович -Ещё точнее - Цукерман В канцтоварах: - Ватман есть ? - Уволился .. - да мне для кульмана ... - Его уже выпустили ? - я дизайнер ... - вижу , что не Иванов .... |
— Минет сколько стоит?
— 50 баксов. — А чо так дорого? — А ты бы за сколько сделал? |
Сын, отслуживший в армии, вернулся в родное село. Обсуждает с отцом возможные кандидатуры невест:
— Вот Наташка вроде ничего — красивая, видная… Отец, вполголоса: — Нельзя, сынок… Понимаешь, мы в своё время с Наташкиной матерью… того… В общем, сестра она тебе… — Ну тогда, Маринка, пожалуй… Девка работящая, да и симпатичная . — Понимаешь, сынок — и с Маринкиной матерью… было дело… — Светка только остаётся… Или Светка — тоже сестра? — Дык, и Светка… В это время мать, прислушивавшаяся к разговору, подаёт голос: — Да женись ты, сынок, на ком хочешь! В конце концов — не такой уж тебе и отец этот старый кобель, как он думает… Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске, что-то пишет, вдруг из-за спины раздается смех. Она резко поворачивается и спрашивает у Коли: - Ты чему так обрадовался? - Я вашу одну сиську видел, когда платье распахнулось. - Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней! Она делает запись в журнале, в классе раздается опять смех: - А ты, Василий, чему смеешься? - Я обе ваши сиськи увидел! - Вон из класса, чтобы я тебя три недели в школе не видела! После этого в классе воцарилась жуткая тишина, учительница разнервничалась, подошла к доске, начала писать опять и уронила мел. Наклонилась, подняла его, в классе опять смех. Оборачивается, с последней парты поднялся Вовочка и стал складывать свои тетрадки. Учительница спрашивает: - В чем дело? - После того, что я только что увидел, мне образования не получить вообще! |
Цитата:
|
Цитата:
|
Возле барной стойки сидела роскошная блондинка с четвертым... (тут я присмотрелся повнимательнее)... а, нет, с пятым айфоном.
|
Она старалась держаться непринужденно,
................ но про себя проклинала этот гороховый суп... ***** - Сегодня утром поняла, что мой холодильник — девочка!!! - Это как??? - Яиц нет!!! ***** Во время пожара магазина фейерверков, вокруг него по-быстренькому провели День Города! ***** |
Цитата:
|
Открываем серию ретро-анекдотов про золотую рыбку)))
***** Поехали два мужика на рыбалку в море, поднялся шторм, лодку унесло далеко от берега. Сидят они третьи сутки, изнывают от жажды. Тут одному клюнула золотая рыбка (Р)Исполню любое желание (1М)Хочу пива!!! Много пива!!! Море пива!!! Рыбка хвостом махнула и уплыла. Мужики переглянулись, мол, где пиво-то??? Попробовали воду за бортом, а там ПИВО!!! Целое море холодного пива!!! Утолили они жажду, покурили, тут один и говорит (2М)С пивом ты хорошо придумал. но теперь что, в лодку сс@ть придется??? |
| Текущее время: 22:36. Часовой пояс GMT +4. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.9
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
Copyright © 2007-2026 lagunaclub