- Кто это орет тaм тaк громко?
- Дa это соседкa нaшa, Кaтькa...
- Рожaет?
- Нет, беременеет.

человеческий организм на 80% состоит из жидкости, у некоторых из тормозной

А некоторым еще и конкретно перелили... :crazy:

:crazy::drinks::yahoo::good:

Мужики вы только сильно не ржите , вчера своего мужа, наконец-то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (полгода копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой , по дороге прихватили коньячку ( обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует , (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко , ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает . Думала убьет, а он говорит: -Б.. как током пи#д#нуло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!

:grin::lol:

Про люстру еще тот боянище!))
Стриптизёрша Надька из Смоленского ночного клуба, исполняя приватный танец, не сдержалась и отхлебнула у клиента борща.

80% мужчин имитируют вкусный борщ :crazy:

:lol::lol::lol:

Один батюшка строил церковь. И все бы хорошо, но колокольня все время падала. Построят - упадет. Снова построят - снова упадет. И вот явился к батюшке ангел божий и изрек:
- Вмуруй жену свою в фундамент и в веках простоит Храм твой.
Жену юную батюшка очень любил, но Господа тоже любил. И храм строить нужно. Погоревал, поплакал, попрощался с женой и таки замуровал. А колокольня все равно упала. Потому что сопромат не на%б%шь.

упал:lol::lol:

и этот запас они остальным развозят, :censored:

:lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol: Валяюсь

Общение в чате:
- Какой у тебя рост?
- 145см.
- Ммм, ты такая маленькая принцесса...
- А весишь сколько?
- Еще меньше, всего 120кг
- :suicide:

Браток приходит к знакомому егерю. Егерь - заика.
- Слышь, Петрович, ты бы мне чо там про охоту бы растолковал, а то,чиста, с пацанами когда бухаем, и базары за охоту идут, мне и сказать нечего. Двадцать пять терпил завалил, а на охоте ни разу не был. Расскажи про медведя, что ли.
- М-м-м-мишань, н-н-н-на м-м-медведя когда идешь, с-с-с-самое главное н-н--н-не бояться. Т-т-т-ты, как берлогу у-у-у-видишь, в нее р-р-р-ружье с-с-суй и ше-ше-шебурши, шебурши им.
- Ну и чо? Так эта ж, он же, епти, проснется, ху......
- М-м-м-мишань, с-с-с-самое главное н-н--н-не бояться. К-к-к-как он п-п-проснется, ты с-с-с-стреляй, Миш, с-с-с-с двух стволов с-с-стреляй.
- Епти, ну? А если не убью? Он же, сука, здоровенный, бл.... Оху...чит если вылезет.
- М-м-м-мишань, с-с-с-самое главное н-н--н-не бояться. Если м-м-м-медведь вылезет, т-т-ты ему глаза говном замажь, чтоб н-н-не видел. И н-н-ножом его, ножом.
- Ох..ел старый? Где я тебе говна-то зимой в лесу найду?
- М-м-м-мишань, с-с-с-самое главное н-н--н-не бояться. Г-г-говна будет м-м-много.

Сейчас схлопочешь за нецензурщину.:wacko2::crazy:

Я же это... точечки подставлял, чтоб никто не догадался.

Ну это ты исправился, а поначалу:shok:

Очень брезгливый ежик сворачивался в клубок не до конца

Под водочку все идет прекрасно.. кроме ног...

Цель длительного хождения женщины с мужиком по магазину - довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это кончилось.

Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.
Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.
Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты м***к.

Сидят две лесбиянки в баpе. Одна дpугой говоpит:
- Смотpи! Какая девушка пошла... Какие у нее бедpа...
Вон еще одна, вот это гpуди, вот это ГРУДИ!!! Че ты молчишь?
- Hе могу говоpить, у меня язык уже стоит.