Опытный электрик даже жену не берёт одновременно за две груди:crazy:

Зачот!!!:rofl:

Одному парню запретили появляться в супермаркете потому что он:
15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальнуютему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!

Идет медведь по лесу.
Видит, машина горит.
Сел в машину и... поехал.
http://www.yapfiles.ru/files/449337/...ifki312738.gif

ФРАЗЫ, КОТОРЫЕ МУЖИКИ ХОТЕЛИ БЫ СЛЫШАТЬ КАЖДЫЙ ДЕНЬ ;))

- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.

- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?

- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...

- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать?
Лучше научись играть в покер.

- Милый, наша сексуальная соседка надела свою мини-юбочку.
Ты должен на это посмотреть!

- Я ненадолго на улицу дом побелить.

- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?

- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями
на стриптиз...

- Нет и еще раз нет! Я возьму машину только чтобы сменить
масло.

- Я записалась на йогу, чтобы перепробовать с тобой все
позы.

- Дорогой, ты почему все еще в носках, а ну-ка снимай и
швырни куда-нибудь!!! Я так люблю их собирать!

- Прости, я была неправа!

- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз.
Девочки, раздеваемся!

- Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если
она ляжет с нами?

- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня черный
пояс по карате.

- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?

Из тоже оперы:
- Милый, ё:censored:ни мне чем-нибудь по голове, а то я что-то рас:censored:лась.

Хароший супермаркет!!:grin:

Ярек, давай еще про медведя!! :yahoo:

http://www.yapfiles.ru/files/449350/...chka311464.gif

Добавлено через 47 секунд
Попал мужик на передачу к Трахтенбергу и ничего в башку умнее не пришло кроме как бородатый и тупой анекдот про Медведя, который шел по лесу, увидел горящую машину, сел в нее и сгорел. Мужик начинает:
- Нуу... в общем... шел медведь по лесу, увидел горящую машину...
Трахтенберг:
- Сел в нее и сгорел!
И тут мужика прошибает бешеная мысля и он говорит:
- Неее! Он пошел дальше! Шел, шел и увидел здоровую горящую фуру...
Трахтенберг:
- Ну, сел в нее и сгорел? - Трахтенберг выглядит немного сбитым с толку.
Мужик:
- Неее!!! Пошел он дальше, значит, вышел на взлетное поле, а на этом поле увидел горящий самолет...
Трахтенберг, не выдерживая:
- НУУУ? Сел в него и сгорел??!!!
Мужик, с чувством выполненного долга заканчивает:
- Неее! Он, млять, развернулся, дошел до первой машины, сел в нее и сгорел!!

http://www.yaplakal.com/uploads/prev...2177353661.jpg

Добавлено через 16 секунд
http://www.yaplakal.com/uploads/prev...2179942213.jpg

Добавлено через 15 секунд
http://www.yaplakal.com/uploads/post...2180814974.gif

Добавлено через 15 секунд
http://www.yaplakal.com/uploads/prev...2202418082.jpg

Добавлено через 16 секунд
http://www.yaplakal.com/uploads/prev...2284917923.jpg

По ходу Трахтенберг от этого сам сгорел...:blush:

CМС:
— Мама, а ты скоро с работы вернешься? Я соскучилась.
— Не успеете, буду через пять минут. Привет Сереже!

Добавлено через 5 минут 50 секунд
Мужик в аптеку приходит, спрашивает:
- У вас есть йодистый калий?
- Нет, только цианистый
- А какая разница?
- Да не большая... всего 2 копейки...

- Сань, а кто такой Элвис Пресли?
- Да хрен его знает, мож в лицо знаю, а так не слышал! Он ваще хоть с какого района?
- Да он, Сань, не местный, в том то и дело!
- А хрен ли ты мне тогда мозги ...
(с) :grin:
У кого есть TV 1000 Русское кино - включайте, там по романам Эдички фильм идёт :good:

Таксист замученный, усталый, 2е суток за рулём, едет поздним вечером по улице, где работают девушки лёгкого поведения. Одна подняла руку. Он остановился возле неё, она в приоткрытое окно:
- Оральный 50.
Он, задумчиво:
- Оральный 50...... Оральный 50... - А ГДЕ ЭТО???

Написал резюме и расплакался... Какой же я классный! :rofl:

После секса девушка спрашивает своего друга:
— Милый, как мы назовем нашего ребёнка?
Мужик снимает презерватив, завязывает его, подходит к окну, выбрасывает в форточку и говорит:
— Дэвид Копперфильд, если выберется.


Я начала сомневаться в своем таланте после того, как соседи предложили мне обменять пианино на перфоратор.

1
 

Голубой вагон бежит-качается........это едут педики-качки......

Ехали медведи на велосипеде,
А за ними кот задом наперед (ст.213"Хулиганство" )
А за ним комарики на воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов)
А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными)
Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264
Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных
средств)
Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства)
Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта)
И сказал Гиппопотам крокодилам и китам:
Кто злодея не боится и с чудовищем сразится,
Я тому богатырю двух лягушек подарю
И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы
к осуществлению экстремистской деятельности.)
Не боимся мы его, великана твоего!
Мы зубами, мы клыками, мы копытами его!
И веселою гурьбой звери кинулися в бой (ст.279 Вооруженный мятеж; ст
282,1 Организация экстремистского сообщества)

:rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl:

Красавец:good:

Белорусы понимают:rofl:

Чем ближе утро, тем удобнее подушка.:alcoholic: