Купили дед с бабой обычное радио, воткнули в розетку… 220V,
Ждут… пошел дымок…
Дед:"Что-то молчит?»…
Баба:"Сейчас покурят, может что и скажут!!))

*****

В телефонной книжке мобильника вошёл в запись "Жена". Подписи под кнопками управления: "Изменить" и "Вернуться".
Задумался.

*****

Смешные законы разных стран: в РФ президент страны, министры и депутаты имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте.

Чтобы спокойно заснуть, нужно принять расслабляющую ванну, выпить зелёного чая и кинуть гранату в орущих придурков под окном.

А ведь так и есть. Как лето, так пьяные подростки всю ночь горлопанят под окном!

В нашем доме этой проблемы нет.
Просто у нас очень дружный подъезд, так что часов до 10-11 под окном могут быть только пьяные соседи, которые особо не шумят, а после 10-11 мОлодежь очкует шуметь там, где могут пойти в магазин пьяные соседи, которым не хватило =)

Идеальная жена и идеальный муж.
- Милый, иди водку пить!
- Милая, я еще полы не домыл!

Марсоход Curiosity стоил $2.5 млрд. За эти деньги в Москве можно было бы целую улицу заасфальтировать!

худею сразу по трем диетам - по одной не наедаюсь :rofl:

- Бабушка, все говорят, что я лошара!
- Ну какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик! :crazy:

И смех и грех!Распространенное явление.

- Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала...
- а ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
- В машине...
- а машина где?
- В озере...

:lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol:

— Волнуетесь?
— Да.
— Первый раз?
— Нет, я уже волновался и раньше..

Пельмени пререкрученные на мясорубке становятся макаронами по-флотски.

Хуже женского бокса - только мужская художественная гимнастика.

Ни одна женщина не удостаивается того внимания, которое получает поплавок в безветренную погоду!

Знакомые называют детскую комнату, где живет их 7-летний сын, очень метким словом - сынарник.

Лучше поздно, чем никогда! - подумал старый-старый еврей, положив голову на рельсы и глядя вслед уходящему поезду.

*****

Стоит прапорщик перед зеркалом и закрывает погоны руками:
- Ты смотри: так вот, дебил – дебилом
Отнимает руки:
- А так – старший прапорщик.

Вот такого вируса у меня ещё не было!"-сказал зять,увидев за компьютером тёщу...

Объяснительная: «Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась…»

У вас депрессия?
"Наденьте колготки ж@пой на голову, залезьте в ванну, встаньте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) привяжите на верёвки для сушки белья. Медленно трогайтесь с места и делайте несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус.
Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай. А если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и надеть налобный фонарик, то вы - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, вы - ракета!"

Пожалуй, не поеду в этом году на Кипр. В прошлом году не поехал в Майами, в позапрошлом на Таити... На следующий год не знаю еще, куда не поеду :rofl:

---

В каждой женщине есть загадка… Обидится… И хрен разгадаешь на что…

---

- Это у тебя что такое?
- Челябинское мохито.
- Ром и мята?
- Нет, водка и укроп.

---

Район был настолько неблагополучный, что даже качели на ночь выкапывали и заносили в подъезд.

Кате нравилась брутальная щетина, запах табака и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.

Давно доказано, что мать, провожающая сына в армию, способна развивать скорость на перроне до 50 км в час.

Институт мужского счастья выпустил новый сорт водки «Справедливость». От нее на утро голова болит у жены.

:rofl::rofl::dance2::dance2::crazy:

Хорошая такая объяснительная!!!:grin:

Знакомые называют детскую комнату, где живет их 7-летний сын, очень метким словом - сынарник.


моему сыну ну ооооочень понравилось(8 лет)