:rofl::rofl: вот это :good: я аж плакал

Вспомнились старые:

Девушка рассказывает о вечеринке подруге:
- После второй бутылки водки трусы как рукой сняло!

Девушка прибегает на встречу к подругам:
- Большой день, ой блин, добрый член, ой блин, девчонки- что было!..

Жена пишет мужу смс: — Дорогой, ты у меня лучше всех!
Муж пишет в ответ: — Бухаешь или сравниваешь?

:rofl::rofl::rofl:

Оказывается, когда-то Владимир Путин в школе был старостой класса. Потом не был старостой. А потом опять был.

*****

Ну и тоже один баян вспомнился:
Купилa бaбкa в мaгaзине гaлоши, a коробку ей не дaли. Нести не в чем.
Зaходит онa в aптеку и говорит провизору:
- Доченькa, дaй мне пожaлуйстa кaкую-нибудь коробочку.
Тa без всякой зaдней мысли дaет ей коробку, a нa ней нaписaно "100 презервaтивов".
Едет бaбкa в aвтобусе с коробкой под мышкой. Просто ошaлевший пaссaжир спрaшивaет:
- А нa долго ли вaм бaбушкa этой коробочки хвaтaет?!
- Ой милок, дa кaк нaш дед шоркaет - хоть бы нa неделю хвaтило!

Разговор на авторынке. Покупатель: - Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности? Продавец: - Ну, ты даешь! Конечно есть! Вон, два презерватива в аптечке.

- Да-а, хорошо вчера погуляли! Теперь хочется начать новую жизнь... в новом городе... под новым именем...

:lol::rofl:
Такое у некоторых бывает после корпоратива:lol:
И бухгалтер Люба, Люба Иванова ....:crazy:

Дети стюардесс играют не в камень, ножницы, бумага, а в мясо, курица, рыба!:crazy:

Хорошо сказано!:good:Бывает.

Крестьянин задает вопрос Русскому богатырю
: Илюша, а ты березку с корнями из земли выдернешь?
Илья: Да не вопрос!!!!Выдерну!!!
Илюша, а дуб из земли с корнями выдернешь?
Илья: И дуб выдерну!!!!!!!!!
Илюша, а сосну??????
Илья: Ну а если соснешь, я тебе весь лес повыдергиваю!!!!!!!!

Мама Михаэля Шумахера в детстве вместо слюнявчика вешала ему брызговички.

Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина «Икеа».

На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, мамин мобильный и группу крови — и не прогадал.

Только интеллегентные девушки знают, что слово невротик пишется слитно.

Коза, привязанная к колышку, лучше восьмиклассника понимает, что такое радиус.

Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.

Предчувствуя неладное, Муму наелась пенопласта...

Водители автомобиля ВАЗ могут бесконечно смотреть на три вещи: как течёт тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие.

Водитель в России должен уметь обруливать ямы и уворачиваться от обруливающих ямы.

Спящий ребёнок - это не только мило, но и НАКОНЕЦ-ТО!

Если бы в России за кражу отрубали руки, то в Государственной Думе вместо кнопок для голосования были бы педали.:crazy:

:rofl:

Урок биологии. Тема - морские рыбы.
- Дети, кто знает, почему камбала такая плоская?
Вовочка:
- Потому что её кит насиловал!
- Вон из класса!!!.. Дети, а почему у морского окуня такие большие глаза?
Вовочка (в дверях)
- А он всё это видел

- Как ругается водитель школьного автобуса, когда его подрезают?
- Жёваный крот! Щука, брат!

-Дорогой! Что мне взять на курорт,что бы все офигели?
-Санки!

Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена — на море, то компромисс — это когда вся семья едет на море, но папе разрешают взять с собой лыжи:crazy:

Особенность женских глаз состоит в том, что они способны видеть волос на пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть дверь гаража в метре.

Добавлено через 3 минуты 11 секунд
Нaдпись нa могиле гонщикa "Формулы 1":
"Родился и умер от дырки в резине".

Добавлено через 6 минут 23 секунды
-"Мы разрушим репутацию любого тренера!" © Сборная России по футболу

Добавлено через 56 секунд
- Святой отец, я зaнимaлся сексом со своей невестой до свaдьбы 25 рaз в день.
Это грех?
- Дa, сын мой, пи:censored:ж - это великий грех

Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.

Мама говорила Пете, что детей приносят аисты, папа говорил, что их находят в капусте, и лишь одна замочная скважина рубила правду!

Девушка ждала парня из армии 2 года - не Хатико конечно, но тоже молодец!

Носки считаются грязными когда начинают различаться на правый и левый.

Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел – кредит гасился.