Видите гуляющих по полю миллионеров?
Это не обязательно гольф, возможно, это сборная России по футболу.:crazy:

Супружеская измена один раз в год считается не грехом, а погрешностью измерения.

- Скажи-ка, дядя, ведь не даром в кустах ты прячешься с радаром?
- Давай плати! Кончай с базаром!!!

дед-ветеран рассказывает внуку о войне в германии:
- а все немки жутко развратные.
- это почему дедушка?
- ну выбиваешь ногой дверь, забегаешь, даешь очередь из автомата в потолок, а там немки и так тебя хотят аж трясутся!

Настоящий мужчина должен помнить:
- день, когда познакомились;
- день, когда было первое свидание;
- день, когда в первый раз пошли в ресторан;
- день, когда "а помнишь, я тогда ещё колготки порвала?";
- день, когда был первый поцелуй;
- день, когда был первый секс.
Но мужской мозг так устроен, что просто не может запомнить столько дат, и поэтому мужчина старается это всё сделать за один день.

жёстко...

Жена подходит к двери подъезда и видит объявление, написанное почерком ее благоверного:"Продается жена, б/у, в хорошем состоянии, цена 3400р." Она влетает в квартиру, хватает мужа за грудки и требует объяснений по поводу столь низкой цены лота. На что муж ей резонно и арифметически отвечает: - а что ты хочешь?70кг мяса по 200р=1400р и обручальное кольцо 2000р. Итого 3400р. На след день, муж, подойдя к двери подъезда, видит объявление след содержания:"Продается муж, б/у, без в/п, в хорошем состоянии. Цена 24р" Мужик офигевает, врывается в хату, начинает орать:-Ты че нюх потеряла, я тебя за тысячи, а ты меня за рубли!" На что получает вполне обоснованный ответ: А я все посчитала!Что тут продавать!? 2 яйца по 7р и пипетка за 10р и в сумме 24р.

Хорошо!:dance2:

Хорошо зафиксированное тело не нуждается в предварительных ласках.

Hедавно решили купить обои. Hе знаю сколько нужно на мою комнату.
Вспомнила, что у подруги такая же квартира. Пишу ей SMS:
— Сколько покупала обоев на комнату?
Ответ:
— 16.
Я купила, сделала ремонт, но у меня осталось 5 рулонов.
Пишу ей:
— Ты куда их лепила, или я не туда лепила? У меня лишних 5 рулонов осталось?!
Она пишет:
— Все нормально, у меня тоже 5 осталось.

"папа у Васи силен в математике":crazy:

Господа, в стране траур...

Безусловно жаль людей. Но у нас в год только на дорогах гибнет 30 тысяч человек. Это каждый день по 80 человек. И их родным никто не выплачивает компенсаций, не показывают в новостях, не собирают средства в поддержку. В чем логика такого выборочного "траура"?
Если завтра у меня сгорит дом мне его государство заново отстроит? Конечно нет.
Терпеть не могу эту показуху. Вместо того чтоб работать нормально пиарятся на фоне развалин и деньги бюджетные дарят с царского плеча.

- Какие Ваши любимые мифические персонажи?
- Сон, спокойствие, адекватность.

ага)) тоже в глаза бросилось

- Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Скажите, я шопоголик?

После того, как 35 миллионов человек снова вложили свои деньги в "МММ-2011", я начинаю думать, что такой большой процент голосов за "Единую Россию" на последних выборах не так уж и фальсифицирован...

По территории детского сада едет переваливаясь грузовик, водитель говорит напарнику:
- Ну и дети пошли, что камни.

Адъ!!:crazy:

Снова поржал над бояном)))



ВОЛШЕБНОЕ СЛОВО
Американец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому:
- Will you?
- Я те, б***, вылью!!
______________________________

Телефонистка:
-- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
-- Что, совсем???
-- Нет, б****, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!
___________________________________

Начальник - секретарше:
-- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
-- По селектору?
-- Нет, б****, через <<Одноклассников>>, так быстрей будет!!!

-- Милый... у меня две полоски...
-- Ты беременна?
-- Нет, б****, я бурундук!!!

_____________________________________

Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
M -- Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б (злобно): -- Нет, б****, НА ВЗЛЁТ!!!
____________________________________________

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-- Жалуетесь?
Мужик:
-- Нет, б****, хвастаюсь!!!

_______________________________________

Две коровы на скотобойне. Одна обращается к другой:
-- Скажите, а вы тут в первый раз?
-- НЕТ, б****, ВО ВТОРОЙ!

____________________________________________

Приходит мужик в хозяйственный магазин:
-- Дайте мне мыло и веревку.
-- Вы что, повеситься хотите?
-- Нет, б****, помоюсь -- и в скалолазы!!!

______________________________________________

-- Мужчина! У Вас к жопе газета прилипла!
-- Что, правда?
-- Нет, б****, Известия!


-- Принимал я ваши свечи. Никакого толка, да и на вкус мерзкие...
-- Вы их ели, что ли?
-- Нет, б****, в жопу засовывал!!!

-- Дорогой, ты станешь папой.
-- Ты что, беременна?
-- Нет, б****, Из Ватикана звонили!!!
*
И Ещё:
*
-- А у меня хомячок умер.
-- Что, так просто взял и умер?
-- Нет, б****, со спецэффектами!!!

Мама, знакомься, это Ваня. Вы здесь общайтесь, а я пойду пока на кухню, что-нибудь перекусить приготовлю.
- Здравствуйте, я Ваня!
- Очень приятно.
- А у вас холодно.
- Так ты сядь ближе к этому...
- К камину?
- К экватору!
- Кстати, эта коробка конфет и бутылка шампанского вам.
- Спасибо, спасибо, давайте зачётку. Ой, извини, я в институте работаю, привычка. Ну что, рассказывай, деньги на свадьбу есть?
- А мы жениться не собирались.
- Дед умирать тоже не собирался! Мать кем работает?
- Безработная.
- А отец?
- Тоже безработный.
- Значит, говоришь, на одной работе работают? А сколько мать зарабатывает?
- Нисколько.
- Шо, в месяц? Ладно, я пойду пока на кухню, дочке помогу, а ты с отцом поговори.
- Привет!!! В армии служил?
- Нет.
- Больной или учишься?
- Учусь.
- Молодец, а где?
- В ПТУ.
- А, так все-таки, говоришь, больной! Водку пьешь?
- Нет.
- Дочка моя красивая?
- Да.
- А говоришь, не пьешь...