В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога орет:
- Доктор у меня... не встает!!!
Старенький доктор испуганно оглядевшись спрашивает:
- А кого вы здесь е@@ть собрались?

Разговор по аське с бывшей.
Бывшая:
- Ты курить бросил?
- Да.
- А пить?
- Бросил.
- А трахаться?
- Нет, трахаться не бросил.
- А я думала тебе резиновую куклу подарить!
- Неее, не надо ко мне возвращаться!

:good:Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
Психолог:
- Господи, что же с вами произошло?
Женщина:
- Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... Ну и он как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается...
Психолог:
- Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот.
Женщина:
- И что? Неужели это поможет?
Психолог:
- Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!

Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех.
Женщина:
- Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой!
В чём же секрет?!
Психолог:
- Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда!:good:

В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом. Немец в недоумении:
- Простите, господа, Вы откуда?
- Да с Украины!
- А что это такое: Украина?
- Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!
- А где это?
- Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?
- У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!
- Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!
- Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?
- Украинский! Державна мова!
- А как по-украински будет "нога"?
- Нога, дед!
- А "рука"?
- Рука!
- А "голова"?
- Голова!
Немец прибалдел:
- А "задница"?!
- Срака!
- Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?:rofl:

Фурор на рынке стирального порошка... мировые лидеры в панике...
Персил и Дося объединяются! ! новый порошок скоро появится в продаже. Требуйте Пердосю в магазинах вашего города...

- Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.
- Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти
- она в душе.
- Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.

Дошкольник у психолога.
Во время приёма заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает юлозить несовсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает - у меня приём, не будете ли вы так любезны. . Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстром просит прийти позже.
На что половая работница выкладывает, всё что она думает про "ходют тут всякие" и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей. Взрослые в недоумении, от этого. Тогда малыш "вставляет свои пять"
- Пошла на х*уй!
Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет: "Психически здоров, реакции адекватны"
:censored: подумал про своего малого :shok:в 2010 в 1-й класс:suicide:

"в 19 веке вся наша молодежь учила французский - и мы нагнули Наполеона. в начале 20 века все учили немецкий - и мы отымели Гитлера. сейчас все учат английский... такого богатого выбора перед нами еще никогда не было! "

.Столетний старец и безусый парень
Рыбачили на озере вдвоём.
У молодого пусто, ну а старый
Таскает пескаря за пескарём.

И юноша спросил его: «Скажи-ка,
Ты обловился, ну а мне не прёт.
Как ты определяешься с наживкой,
Или тебе по жизни так везёт?»

«Сынок, не говори мне об удаче.
Я, как проснусь, смотрю на… орган свой.
Лежит налево – на червя рыбачу,
Направо – мотыля беру с собой".

И молодой ответил: «К сожаленью,
Боюсь, что не поможет твой совет.
У моего другое… направленье,
Стоит, зараза, как проснусь чуть свет».

А старый рассмеялся так, как будто
Ответ юнца его развеселил:
«Ну-у, если б у меня так было утром,
То я бы на рыбалку не ходил».

На обочине два человека в религиозных одеждах с плакатами:
"БРАТЬЯ, КОНЕЦ БЛИЗОК! ЕЩЁ ЕСТЬ ВРЕМЯ ОСТАНОВИТЬСЯ!"
Мимо пролетает камаз, водила в окно грозит кулаком: "Проклятые сектанты!". Машина скрывается за поворотом, слышен визк тормозов, удары, срежет...
Один священник говорит другому:"Может стоило просто написать "мост разрушен"?

В купе поезда обычный мужчина и священник. Мужчина спрашивает:
- Святой отец, а правильно ли я живу?
Священник:
- Куришь ли ты, сын мой?
- Нет, что ты, святой отец, ни разу не пробовал!
- Пьешь ли ты алкоголь, сын мой?
- Нет, от одного его запаха воротит!
- А как у тебя с женщинами, сын мой?
- Что ты, святой отец, никаких женщин. Ни разу не грешил!!!
Священник задумчиво:
- Да, сын мой, живешь ты ПРАВИЛЬНО, но ЗРЯ!!!

Добавлено через 51 минуту 8 секунд
Если вы, находясь за рулем угнаного автомобиля, в нетрезвом состоянии, без водительских прав и двигаясь со скоростью 120 километров в час по населенному пункту в зоне действия знака «Проезд запрещен» по дороге с односторонним движением в направлении, противоположном потоку движущихся транспортных средств, не включая указатели поворота, совершили обгон машины ДПС, остановитесь по требованию инспектора и, после его приближения, задайте ему вопрос: какого черта он-то, трезвый, грамотный и с правами, ехал в этом направлении по такой дороге?

.После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом.

Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах.

Стоит отметить, что Qantas - это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.

(П ? проблема, описанная пилотом)
(Р ? решение, принятое инженерами)

П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.

П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.

П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.

П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 футов в минуту.
Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.

П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.

П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.

П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.

П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.

П: Признаки износа в основном правом шасси.
Р: Признаки устранены.

П: Не хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.

П: Самолет странно ведет себя.
Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.

П: Ворчит радар.
Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.

П: Мышь в кабине.
Р: В кабину запущена кошка.

П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Р: Мы уже заказали свежих.

П: В наушниках невероятные шумы!
Р: Шумы доведены до более вероятных.

П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
Р: Молоточек у человечка отняли.

П: Много мух в салоне.
Р: Мухи пересчитаны ? количество соответствует.

П: Кокпит грязный ? для свиней не годится!
Р: Кокпит вымыт ? для свиней годится.

П: Hа приборной доске замечены три таракана.
Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти..

Приходит один мужик(1) к другому в гости(2):
(1) Привет! Как дела?
(2) ??? Спасибо... Все хорошо...
(1) Как жена? Дети?
(2) ??? Нормально...
(1) Слушай, займи сто рублей!
(2) (А-а-а) Поцелуй меня в плечо.
(1) ?????
(2) Ну ты же тоже издалека начал!
----------
Сидит мужик дома, травку курит. Заходят менты, забирают его в отделение.
Едут в машине, мужик все курит травку.
Приехали в отделение, он сидит и до сих пор курит.
Тут один мент говорит: - Ты чего, страх потерял курить здесь?
Мужик задумавшись вынул косяк изо рта: ... Обаааанаааа, МУСОРА!
-----------
Смольный. Сидит Ленин и что-то пишет. Подходит к нему Крупская.
- Что пишешь, Володенька?
- Мандаты, Наденька.
- Пид:censored:ас ты, Володенька.
----------

- А ты чем занимаешься?
- Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно! А что это значит?
- На бульдозере работаю...

Парни в серо-желтых костюмах...
 

Через 2 года, где-то в центре Европы… Стоянка возле заброшенного аэродрома.
Собрались техники на своих новых Ауди, Мерседес, БМВ, Вольво и Феррари. Поставили машины кружком, вышли в центр и стали бурно обсуждать свои новшества. На 10 минут позже подъехал черного цвета хэтчбэк с ромбом, размера А2, на капоте. Машина плавно остановилась за 5 метров до общей кучи. Из машины вышли парни в серо-желтых костюмах с нашивками Рено. «Кучка» прервала своё обсуждение, все замолчали, обернулись. Увидели парней в костюмах… Кивнули молча, пренебрежительно «типа Здрасти». Заглянули за них… Черная Лагуна4, с новыми триксеноновыми фарами. «Всего-то?» - чувствовался немой вопрос в воздухе. Ухмыльнулись и принялись дальше горячо и бурно рассказывать о своих разработках.
Кто-то из Ферарри: ...мы добились того, что наш гибридный движок, аналог того, что стоит на болидах формулы-1, развивает мощность в 2500 л/с. Разгон с места до 100 за 1,5 секунды…
Кто-то из БМВ: …а у нас, помимо гибридной установки, установлена новая система управления настройками автомобиля. Можно отрегулировать даже зазоры на кузове и наклоны стекол. Все открывающиеся элементы кузова приводятся в движение голосовыми командами водителя.
Из Ауди: …это старо как Мир. Мы установили на наш А5 новый битурбиновый, водородно-кислородный двигатель, который потребляет вместо топлива - окружающий воздух. Он засасывает его, сжимает, сжижает и разделяет на компоненты. К тому же у нас новая хром-титан-карбоновая подвеска, ресурс такой подвески 2млн.лет.
Из Вольво: … это очень дорого и не практично. Мы оснастили свой XXXC90 новой системой, которая позволяет водителю выбрать режим езды и больше ничего. Мы установили еще 8754 лазерных датчика, которые позволяют машине самой выбирать траекторию для движения.
Мерседесовцы: … это небезопасно. У нас, на нашем новом SS6000, помимо гибридной установки, кислородного двигателя и голосовой системы есть новая разработка в плане безопасности. Это система умный полимер. При ударе, машина заполняется жидким полимером, который моментально твердеет на несколько секунд, а затем снова становится жидким и пассажиры с водителем могут беспрепятственно покинуть поврежденный автомобиль. К тому же есть отдельное сиденье для карманных животных.
Спор набирал обороты.
Парни в серо-желтых костюмах постояли молча, посмотрели друг на друга и на участников… И пошли обратно к машине. Дверь тихо распахнулась при подходе водителя. Система «свободные руки-3» сработала. Также тихо захлопнулась за водителем и пассажиром. Водитель подумал кодовое слово и подсветка приборов зажглась приятным бледно-лунным цветом. Чуть правее информационного экрана загорелось маленькое окошечко. Голос бортового компьютера оповестил о том, что правый-передний малый коллайдер работает на 98% мощности. «Надо бы заехать на станцию и очистить ошибку» подумал водитель. Голос бортового компьютера продолжал: «Антигравитационная система включена. Есть связь со спутником. Все системы работают исправно. Назовите пункт назначения». «Домой» - про себя подумал парень в серо-желтом костюме и машина плавно и тихо, освещая богатым и умным светом триксенона все еще спорившую «кучку», поднялась в воздухе на полметра и понесла хозяина и его суррогата домой…

Сам придумал? )))))

дима классно написано:good::good::good:

Добавлено через 1 минуту 7 секунд
- Алло, я тут увидела пропущенные, ты мне звонил... 23 раза...
- Да, звонил.
- Ты наверное что-то очень важное хотел сказать?!
- Да, на 5 звонке у нас должно было начаться свидание..., а на 22 оно закончилось!!!
- А зачем тогда 23й раз звонил?
- Хотел сказать...
- Что?
- ПОШЛА ТЫ НА Х%Й!!! !

Преподаватеь:
- Хороший бык-призводитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки...
Женский голос с первого ряда:
- Сколько, сколько?
Преподаватель:
- До двенадцати.
Женский голос с первого ряда:
- Повторите это погромче для последнего ряда!
Мужской голос с последнего ряда:
- Простите, это с одной коровой или с двенадцатью?
Преподователь:
- Конечно, с двенадцатью!
Мужской голос с последнего ряда:
- Повторите это погромче для первого ряда!!! ...

Парень предлагает девушке выйти за него замуж:
Она- у тебя есть три мерседеса??
Он- Нет...
Она- а двух этажный особняк???
Он- Тоже нет....
Она- Тогда не выйду.
Парень приходит к отцу и просит совета, как быть?:
Отец- Ну продашь Бентли, купишь три мерседеса, но вот два этажа с особняка сносить, ради этой дуры, это уже перебор....:grin:

- У меня бабушка по папиной линии - болгарка!
- В смысле пилила дедушку?

Это ж старая добрая классика.
Там все не так.
____________________
Девушка не отказала парню, а выставила требования
- мерседесс
- двух этажный особняк
- член 30 см
А парень грустно делится этим с отцом.
Папа говорит, что бентли на мерседес, конечно, можно поменять, ну два этажа в нашем особняке тоже можно снести, но такую красоту рубить....?

:blush:за что купил, за то продал:dntknw:

Обычно с 23 лет у женщин голос начинает ломаться: с "нет" на "да".



- Мара Соломоновна! А чего вам больше нравится: гарачий чай или гарачий мущина?!
- Та мне лишь бы хорошо прОпОтеть!

Круче анекдота, т.к. РЕАЛЬНО . Сегодня ночью в автомагазине:
Ара:
-Масло есть, в маршрутку?
Продавец:
- Какая маршрутка?
Ара:
- 121-я!!!:lol:

:lol::lol::lol::lol:

:rofl::rofl::rofl:
У нас уже было где-то про покупку резины ....аналогичная ситуация.

Сидим на кухне с приятелем.
На холодильнике стоит коробка из-под нового чайника.
Друг смотрит на неё и говорит:
- 3,5 литра. Офигенно! Лошадей 300, наверное.:)

Кипятком писал.............

Иииииистееееериииикааааа:r ofl:!

чайник на 3.5 литра?! Афигенно!!!!

:lol::lol::lol: Эко ж вас торкнуло :rofl:

Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где?!.
- Ну в норе, которую ты мне купил!
- Дура, не в норе, а в рено... Хорошо, что я тебе пежо не купил..

:yahoo:Укатайка от god1941...дословно!

.... как человек с недотехническим образованием, могу утверждать, что 2дин маф можно сжать до 1 дина при помощи winRAR....
:censored:пацталом +5
А севензипом неееее!!!?

Звонок телефона, звонит друг:
........
-Саня, а как твоё солнышко?
-Да, масло надо поменять....или ты про Ирку?

:rofl::rofl::rofl:
Заи...Ё..ся налоги платить:rofl::rofl:

Да, надо срочно продавать!:rofl:

Преданность
 

У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно.Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет...

ЦыП... там сверху темы есть функция "поиск в этой теме": попробуй вбить туда слова "У мужика была игуана" :lol:

Можно смотреть бесконечно на две вещи, как горит огонь и как паркуется женщина.


Клиент говорит своему страховому агенту:
- Вы знаете, в зад моей машины за эту осень въехали уже четвёртый раз!
Страховой агент клиенту:
- А вы не ездите как ПИДО:censored:С!

Мы очень любим наши дороги. Потому что по нашим дорогам могут ездить только наши автомобили.


Большинство дорог в России относятся к типу с не очень твёрдым покрытием.

Водитель! Будь осторожен на трассе! Коррупционер где-то рядом.

Правительство РФ выделило дополнительные средства для автомобильной промышленности.
Теперь в комплектацию отечественного автомобиля входит коробка со скотчем.

Вообще дороги в России сделаны по Фэн-Шую, он не терпит прямого, ровного и гладкого.

Вообще-то, если судить по логотипу, Автоваз создавался как завод по выпуску небольших парусных лодок...

Самое полезное животное это свинья. От нее можно использовать все -
мясо от переда до зада, шкуру на кожу, щетину на щетки, а название для оскорблений.

Директор нанимает на работу уборщицу.
Директор:
- Скажите, что означает буква М и два нолика на двери?
Уборщица:
- Туалет мужской, двухочковый.
Директор:
- А если буква Ж и два нолика?
Уборщица:
- Это, соответственно, женский двухочковый туалет.
Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос: что такое два нолика и буква Н?
Директор:
- Не знаю.
Уборщица:
- Это Организация Объединенных Наций. В г#вне-то вы хорошо разбираетесь...

Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним
девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий,
решил менеджер завести разговор:
- Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь
беседуешь.
Девочка:
- И о чём же вы хотите беседовать?
Менеджер:
- Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?
Девочка:
- Хорошо, только вот скажите сначала, например, на лугу стоят
овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У
овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками,
а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
Менеджер:
- Нет, девочка, не знаю...
Девочка:
- Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении,
если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!



Еду однажды в маршрутном такси, 6: 00 утра. Я стою на задних дверях, у водителя по радио играет задолбавший всех пассажиров шансон, посередине автобуса стоит парень, которому очень плохо (ну, в смысле, то состояние
- когда только закончил пить, и только начинает приходить в себя).
Моя остановка, я прошу водителя:
- Водитель, задние двери открой!
Из-за громкой музыки водитель не слышит, я повторяю опять, ноль внимания...
И тут пьяный парень на весь автобус орёт:
- Водила! Звук выключи!
Водитель выключает звук и парень делает жест рукой от сердца, обращаясь ко мне говорит:
- Братан - говори...



-Девушка, а вы замужем?
-Нет
-А почему?
-Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!!!

Капитана Очевидность повысили в звании. Встречайте - Адмирал Ясен Х:censored:й!

Добавлено через 18 минут 49 секунд
Из новостей: "АВТОВАЗ займется утилизацией автомобилей"
Ура, в конце конвейера поставят пресс!

- Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
- Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!
- К-какую приправу?
- Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!

Извиняюсь за мат:blush:

У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, б:censored:, со спецэффектами!!!!!

Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, б:censored:, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!!

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет б:censored:, хвастаюсь!!!!!

В Варшавском лагере гетто идёт немецкий офицер, ему на встречу девочка со звездой Давида на груди.
Офицер, указывая пальцем на звезду: -"Iuden?"
Та в ответ: "Нет, б:censored:, техасский рейнджер."

Две коровы на бойне. Одна другой:
- Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз?
- Нет, б:censored:, второй!!!!!

Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет б:censored:, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!!

- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, б:censored:, я бурундук!!!!!

Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
- Бабушка, у вас картошка на посадку?
- Нет, б:censored:, НА ВЗЛЁТ!!!!!

:lol::lol::lol:

Маленький сынок вопрошает папу-инженера:
- Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?
- Нет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия электронов (у отрока округляются глаза), которые бомбардируют фосфоресцирующий слой (глаза еще больше), и если ты разобьешь экран, то... Ну ладно, черт с тобой, давай попробуем!

Хорошая подборка.
Люблю еще этот в том же стиле
_________________________
Диалог в строительном магазине, мужик спрашивает:
- У вас фанера есть?
- А Вам для ремонта?
- Нет, б:censored:, над Парижем полетать!