:rofl::rofl::rofl: зачОт !!!

........на ворованной машине по встречке

Новый памперс с особым супервпитывающим слоем, сделанным на основе такой сложной формулы, что хер проссышь...

Звонок по телефону:
- Здравствуйте! А Катюшу можно?
Пауза.
- Хм... Катюшу? Да, пожалуйста: Ра-а-а-а-а-асцветали яблони и груши...

Жизнь - забавная штука.
Одно слово, произнесенное перед алтарем - и ты женат.
Одно слово, произнесенное во сне - и ты разведен.

Около запорошенного снегом гаишника останавливается иномарка, из неё выходит японец и говорит:
- Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола -но кан-о коубаймас-ка?.
На что гаишник ему отвечает:
- Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего?

- Дорогая! Мы посмотрели весь фильм, а ты меня даже не поцеловала...
- я же тебе минет сделала!!
- МНЕЕЕ???!

Разбился украинский авиалайнер.
Идет расследование катастрофы.
Найден черный ящик.
Последние слова первого пилота: "Дывы, що я можу!"

Разгар рабочего дня, один из сидящих задумчиво напевает себе под нос:
- Оранжевое небо... Оранжевое солнце...
Кто-то из находящихся рядом бессознательно, на рефлексах, пропевает за него еще две строчки:
- Оранжевое море... Оранжевый верблюд...
Пауза. Лишь слышен стук клавиатур. Вдруг откуда-то из другого угла подтягивается третий. Так же, вполголоса, задумчиво:
- Оранжевые дяди...
Длинная пауза.
- Оранжевую тетю...
Пауза длиннее всех предыдущих. И снова тихонечко, только с противоположной стороны
- В оранжевую попу...

Взрыв хохота четырех взрослых мужиков детонирует по офисным коридорам.

-интересно, а есть таблетки от голода?
-да! КОТЛЕТЫ!

Учёные вывели новую породу рыб, это рыба - падла. Не ловится ни на какую приманку и не идёт в сети.

Есть в Москве представительство огромной и всем известной американской фирмы - назовем ее "АВС." Так вот, несколько дней назад в московский офис ABC пришла разнарядка: компания устраивает корпоративный праздник чуть ли не в Лас-Вегасе для сотрудников-геев. И от России затребовали геев для участия. Не менее двух, но не более пяти.

Сотрудники при известии напряглись. Менеджмент задумался. Лас-Вегас почему-то никого не обрадовал. Но умелый управленец всегда найдет решение и выход найден: на праздник поедут два продавца с наихудшим квартальным результатом...

Вы дозвонились в военкомат! Если хотите служить, наберите "звёздочку", если нет - "решётку"

hiw: слушай ты машину купил?
neo: ага))) наконец то =)
hiw: а цвет какой?
neo: BEZHYEVY'Y
hiw: всмысле без... ????
neo: Незнаю, когда покупал - был бежевый, но в свидетельство о регистрации ТС инспекторы добавили и такую деталь =))))

Читая - плакал ))) http://copypast.ru/2007/12/26/kak_pr..._makarony.html

работа после прочитанного закончилась:lol::heat::haha:

:lol::lol::lol:

:cray::cray::cray::rofl::rofl::rofl:

ВНИМАНИЕ!
Открывая этот файл Вы должны отдавать себе отчет, что Вам уже исполнилось 18 лет и что Вы - не женщина! Текст может содержать не совсем нормативную лексику!

В аптеку заходит дедок и обращается к аптекарше: - Доча, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной. У вас есть надувной Гитлер?

:rofl::rofl:

Добавлено через 17 минут
Очередь в аптеке.
Забегает возмущенный паренёк: Что Вы за презервативы продаете?!
Они же постоянно рвутся!
Дедок из конца очереди:
Во-во.. они к тому же гнутся и мнутся!:grin:

:lol::lol::lol: Темка лучший. :good:

Добавлено через 18 минут
Больной показывает врачу чёрный ободранный язык.
- Боже мой, что с вами случилось?
- Да так, ничего особенного. Просто я пол-литра водки разлил на асфальт.

Муж безвылазно сидит у компьютера. Жена стоит у окна:
- Дорогой, дождь идет...
Муж:
- Скажи, что меня нету!

Подхожу к двери туалета, дергаю ручку заперто. «Ну что ж я так сдамся-то быстро?", думаю я и начинаю яростно дергать дверь. Из-за нее сдавленный голос:
Да занято, е&!
О, пардон.
Пауза... кряхтящий голос:
Сильвупле, б(!)...


Ключ к сердцу женщин мужчины носят в брюках.

:rofl::rofl::heat:

Приходит мужик в швейцарский банк:
- Братаны, дайте на год кредит баксов на сто.
- Пожалуйста, под три процента годовых, и необходим залог.
- Нема проблем. Вот у двери 600-й "Мерс" стоит, вот ключи.
Получил деньги и ушел. Приходит через год.
- Братаны, вот сто три бакса, давайте машину.
Ему, естественно, подгоняют машину, отдают ключи. И спрашивают:
- Слушай, а нафига это тебе было, денег что ли нет?
- А где ты еще в Швейцарии за три бакса в год охраняемую стоянку найдешь?

:rofl::lol:

Был свидетелем того, как девушка(кста блондинка) требовала в магазине "заднее левое колесо(покрышку) на АУДИ". Продавец после раздумья ответил, что "на Ауди есть только переднее левое либо заднее правое" :rofl:.

или деталь № 710 (OIL)

По данным интернет-опроса ВЦИОМ удалось установить, что 100% россиян имеют компьютер.:crazy:

[QUOTE=dima252;24246]
Про Блондинок за рулем




:drinks::bye::grin:

КРАТКИЙ КУРС МАРКЕТИНГА
(для блондинок)


На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: «Со мной классно в постели». -Это прямой маркетинг.
***
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: «С ней классно в постели». — Это реклама.
***
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: «Позвольте» — и подходишь к нему ближе, чтобы поправить галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: «Кстати, со мной классно в постели». — Это пиар.
* * *
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь: «Пойдем отсюда! Кстати, со мной классно в постели!» — Это черный пиар.
***
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: «Я слышал, с тобой классно в постели». — Это узнаваемый брэнд.
***
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. — Это торговое представительство.
***
Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. — Это техническая поддержка.
***
На вечеринке ты видишь симпатичного парня, подходишь к нему и говоришь: «Помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? Это я ее научила. Пойдем со мной». — Это лизинг.
***
На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. — Это директ-мейл.
* * *
Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: «Со мной круто в постели, и шоколада с шампанским не надо!» — Это демпинг.
* * *
Ты приходишь на вечеринку и говоришь: «Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер».— Это сетевой маркетинг.
***
На вечеринке ты сразу громко заявляешь: «Кто интересуется, как я в постели - за мной!» и уводишь их на другую вечеринку. - Это позиционирование.
* * *
На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. — Это раскрученная торговая марка.
***
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают, как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку. — Это франчайзинг.
***
Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы видите симпатичного парня. Каждаяиз вас рассказывает, как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. - Это тендер.
* * *
Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки, в которых описано, как с тобой хорошо в постели. — Это распространение пресс-релиза.

Ну загрузило маленько... :wink3:

Приходит женщина к психологу.
- Доктор! У меня муж уже два года не работает. Пьет, бьет, дебоширит, из дома все тащит-пропивает, по дому ничего не делает, гуляет, водит домой алкашей и своих "подруг"... А недавно ушел от меня.
Доктор! Как вернуть его обратно?
-------
- Папа, а что значит выражение "уговор дороже денег"?
- Это, сынок, означает, что иной бабе легче заплатить, чем уломать.
-------
Правительство России еще раз успокаивает граждан: Не существует причин для роста цен на продукты, цены растут просто так.
-------
- Слушайте, я же в порнофильме снялся!
- Фууу!
- Не, не - я там хорошего играю!
-------
Здравствуйте, класс. Я ваш новый учитель астрономии. Вижу класс у вас большой, всех все равно не запомню. Поэтому всех мальчиков я буду называть: эй, ты. А девочек - Зина.

Добавлено через 12 минут
- Почему Вы не женитесь, Холмс?
- От этого были бы проблемы, Ватсон. Например, Вы отдыхаете после работы, читаете. Вдруг одновременно за парадной дверью - голос жены и за чёрной - лай собаки. Кого впускать первой?
- Жену, она же ближе.
- Нет, Ватсон, собаку: она как войдёт, перестанет лаять.
При поездке по нашему городу видно,что для водителей и пешеходов сигналы светофора носят чисто рекомендательный характер
--------
Заходит в бар мужик с ручной мартышкой . Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику:
- Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
- А ни фига с ней не будет!
Допивает, забирает мартышку и уходит.
На следующий день опять приходит с мартышкой .
Бармен мужику:
- Ваша обезьянка только что схватила банан , засунула себе в ж@@у , и только потом съела!
- А она теперь после того шара всё сначала примеряет.
------
Одна блондинка подзывает другую и включает свет:
-"Вот видишь свет?"
"Да"
Первая блондинка выключает свет:
"А видишь теперь нет света, а знаешь куда он делся?"
"Нет, а куда он делся?"
Первая блондинка открывает холодильник:
- "Вот сюда!".
----------
Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены со словами "Я все знаю! Как ты могла?".
----------
- Чего такой грустный?
- У директора был.
- Орал?
- Анал...

:rofl::rofl: Про мартышку!!!!))))):rofl::rofl:

Зачет.

В стречаются два еврея
1. Боря, а ты знаешь, что Мойша п-с?
2. как так? Занял денег и не отдал?
1.Не. Я в хорошем смысле.

Я у дэвушка юной бил ночью в гостях.
Утром еду дамой я на тачка сваей.
Как всэгда забиваю дэжюрный косяк,
Чтоби ехать мне било чуть-чуть веселей.

Ай, косяк мой, косяк! Косячок анаши!
Я адын дакурил, забиваю другой,
Вдруг сержант из ГАИ тармазит мой машин:
Памаги, дарагой ! Памаги, дарагой !

Гаварит - паламался савсем наш матор!
Датащи до поста, а иначе - каюк !
Атвечаю - канешна, какой разгавор ?
Прицепляй к мой Лагуна ви свой развалюх !

И они прицепились ко мне, ишаки !
Пятьдесят километров Лагуна пошел.
И уже перестал я считать косяки.
Ай, кумар харашо ! Ай, кумар харашо!!!

И когда у мине замутился мазги,
Я о дэвушка вспомнил, о мой красате !
Оглянулся назад - о, Аллах, памаги !
Вай, менты на хвасте ! Вай, менты на хвасте !!!

Я прибавил газку, но они не отстал.
Значит - точно за мною пагоня спишат!
И я скорость уже догоняю до ста.
Ведь с сабой у мине килограмм анаша !!!

А они всё за мной, вай, какой паразит!
Hе ужели у них больше мощность движка ?
И уже в микрофон мне кричат - ТАРМАЗИ !!!
И включают мигалка (на ста сорока!).

Все к абочина жмутся у нас на пути.
Я сто семдесят выжал и понял, баран !
Так же ведь никогда мне от них не уйти,
Я папробую их заматать по дворам !

И шарахался в стороны с визгом народ,
Вай, какие вадитель в милиций пашли !
Раз пятьсот не вписались они в паварот,
Все падъезды, заборы и урны снесли.

И отстали они на четвертом часу.
Вай, каво захатэли дагнать по дворам ?
Я косяк забиваю, машин тармажу,
Вихажу из салона сменить номера.

Вдруг смотрю - что такое ? Как будто би хвост
У машина моей вирастал из зада.
Присмотрелся получше - да это же трос !
Ржавый бампер на нем, вай, какая беда !!!

И надолго прощай, мой радимый кишлак.
Здравствуй, северный город, проклятый Инта !
Здравствуй черствый сухарь и халодный барак.
Вот и дэлай дабро этим подлым ментам !!!!

Несколько лет назад такой реальный случай был. только там на грузовике уходил от погони мужик с бадуна.

:rofl: Ушёл? :rofl:

Вообще,я не сторонник анекдотов.Больше люблю ,,живую игру,,.
Но очень смеялась! Молодцы,ребята! Я даже ,,видела,, вас,повествующих эти анекдоты!

Ведут немцы на растрел русского и еврея. Русский еврею втихаря шепчет: видишь слева обрыв, резко прыгаем, кубарем вниз, ныряем в воду и уходим. Еврей: а хуже не будет?

Мужик подходит к колодцу и кидает камушек. В ответ тишина. Мужик булыжник побольше в колодец. Опять тишина. Мужик вокруг колодца, видит рельса, он ее через бортик и ту да же. Слушает… Опять тишина. Вдруг видит коза прыг, прыг, прыг и в колодец. Ну, дела. Тут подходит другой мужик: слушай, козу мою не видел. Да тут такое дело она прыг, прыг и в колодец. Да ладно рассказывать она же к рельсе была привязана.

муж: "ты какая-то стала злая, раздражительная. Мне кажется тебе пора куда-нибудь съездить"
жена: " да пора. как ты думаешь куда мне съездить?"
муж:" я думаю в челюсть"



Разговаривают две подруги по телефону:
- Мой вчера пришел вечером пьяный, наорал на меня, наорал на детей
и ушел к шлюхам. У тебя его нет?

Две женщины - жёны дальнобойщиков беседуют:
1. Мой совсем про меня забывать стал. приедет из рейса, стакан водки хлопнет, поужинает и спать
2. Ты не так делаешь. Когда мой приезжает, кормлю ужином, наливаю стакан водки, а когда он начинает засыпать, стучу по спинке кровати: "Мужчина отдохнуть не хотите". И тут он меня всю ночь имеет. Да еще и денег даст.

Нет- зарплатам в конвертах
Да- зарплатам в бандеролях !!!

Вечер. Полумрак. Свечи. Он и Она. Закончили ужин. Она ему нежно на ухо:
— Ну все, теперь ты мой…
— Вот еще! Сама мой!


xxx: Помнишь, я говорила, что он соглашается теперь на мою позу и секс стал вроде как дольше?
yyy: ну...
xxx: Оказалось, он мне на спину ставил собачку кивающую такую для машин и с ней развлекался!


Парень при встрече грустно говорит своей девушке:
- Послушай, в наших отношениях появилась проблема.
Девушка, настороженно и испуганно:
- Какая?
- Я забыл, как тебя зовут...



- Дорогая, у нас есть че пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, моя хозяюшка!... Сама лед приготовила?

Почему настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин? Потому что первые никогда с первого раза не соглашаются, а вторые никогда не предлагают дважды)))