Министерство здравоохранения Японии в ужасе. С тех пор как японцы полюбили европейский и американский фастфуд, в стране резко подскочило количество людей, страдающих ожирением. Министр здравоохранения Японии даже предложил провести общенациональную рекламную кампанию, которая возвратила бы японцев к родному рису и морепродуктам. Сегодня - чем нас кормят в ресторанах быстрого питания или 10 фактов о «Макдональдсе».

1 факт: "Макдоналдс" использует свинины, говядины и картофеля больше всех в США, курицы - немного меньше, чем фастфуд "Кентукки фрайед чикен".

2 факт: Специально для "Макдональдса" выведена порода кур с огромной грудью, "Мистер МД". Из белого мяса грудки делается популярное блюдо в меню, "Чикен Макнаггетс". Это изменило всю индустрию производства курятины. Курицу стали продавать не целиком, как 20 лет назад, а нарезанной на куски.

3 факт: Каждый восьмой рабочий США когда-то работал в "Макдоналдсе".

4 факт: Двум третям всех работников сети быстрого питания нет 20. Они работают за очень маленькую плату, выполняя простые операции. В 1958 в "МД" появилась первая инструкция о 75 страницах, в деталях описывающая порядок всех действий по приготовлению еды и способы общения с покупателями. Сегодня в такой книге 750 страниц, и ее называют "библией Макдональдса".

5 факт: Текучка кадров в фастфуде - до 400%. Типичный работник уходит из кафе уже через 4 месяца. Среди работников много подростков из бедных семей и иммигрантов, особенно из Латинской Америки, которые знают по-английски только название блюд в меню.

6 факт: Юная рабсила любит пошутить. Видеозаписи в фастфудах Лос-Анджелеса показали, что тинейджеры чихают в еду, лижут пальцы, ковыряют в носу, тушат сигареты о продукты и роняют их на пол. В миксерах живут тараканы, а мыши лазают по ночам на оставленных для разморозки гамбургерах... Известно, что многие работники фастфуда не едят в родном кафе, пока сами не приготовят себе порцию.

7 факт: Коровы фермеров питались, как им и положено, травой. Коровы, предназначенные для фастфуда, за три месяца до умерщвления огромными стадами загоняются на специальные площадки, где их кормят зерном и анаболиками. Одна корова может съесть больше 3000 фунтов зерна и набрать 400 фунтов веса. Мясо при этом становится очень жирным, в самый раз для фарша.

8 факт: Средний американец съедает 3 гамбургера и 4 порции картошки каждую неделю.

9 факт: Вкус картошки из "Макдональдса" нравится всем. Раньше он зависел исключительно от жира, в котором ее жарили. Десятки лет это была смесь 7% хлопкового масла и 93% говяжьего жира. В 1990-м люди ополчились на холестерол, и в фастфудах перешли на 100% растительное масло. Но вкус-то требовалось оставить тем же! Если вы сегодня запросите в "Макдональдсе" сведения о составе блюд, то в конце длинного списка прочитаете скромное "натуральный ароматизатор". Это универсальное объяснение того, почему в фастфуде все так вкусно. И вкус, и запах гамбургеров и картошки делается на огромных химических заводах Нью-Джерси.

10 факт: Кроме вкуса продуктов для "Макдоналдса", компания "Интернейшнл Флаворс энд Фрагрансез" производит запах 6 из 10 самых популярных духов мира, включая "Бьютифул" "Эсти Лаудер" и "Трезор" "Ланкома". А также запахи мыла, средств для мытья посуды и шампуней. Все это результат одного процесса. Так что моемся мы фактически тем же, что у нас на ужин.

Вопрос, присланный в мужской журнал
Срочный вопрос! Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться.
Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет.
Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит не оригинал "Нишинбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки?
Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.

Вмазался я на своей 99 в бетонный бордюр левым передним колесом. Крыло помял, да и развал-схождение ни к черту. Но что делать - сам виноват. Кое-как доехал до мастерской, ну и оставил машину на пару часиков, чтоб хотя бы колеса выровняли. Прихожу за машиной, мастер говорит: "Все зашибись, все сделали. Вот только яйца нужно новые поставить" Я в замешательстве: что за яйца и кому собственно их нужно ставить?

Мастер, видя мое тупое молчание, молча выворачивает руль и показывает за колесом на два шарика яйцеподобной формы, которые крепятся к ступице колеса и к стабилизатору (обыкновенному железному пруту). Так вот эти яйца должны быть скреплены между собой, но от удара они разъединились. Оказывается, у машин тоже есть яйца :-) Заедь, грит мастер, в любой магазин, купи эти самые яйца и к нам. Поменять их 10 минут. На мой вопрос: "А как по-научному эти самые яйца называются?" мастер, немного подумав, сказал: "Яйца, они и есть яйца". Делать нечего, погнал в первый попавшийся магазин. Захожу, просмотрел все прилавки, ну нет ничего с ценником "ЯЙЦА" и вообще ничего похожего на это самое НЕТ. Начал осматриваться, к какому продавцу подкатить. Все вроде как заняты, спросить не у кого; и тут я увидел девушку: стояла она за прилавком чуть в стороне, на ней была форменная одежка в виде синего комбинезончика и бейсболки с написанными на них наименованием магазина. Девушка, по-видимому, не знала чем себя занять, да и человеком в этом магазине она была скорее всего новым. Я подошел и у нас состоялся следующий диалог:
Я: - Вы не могли бы мне помочь?
Д: - Да, пожалуйста.
Я: - Вот недавно я врезался на своей машине в бордюр и у меня отвалились
яйца.……
Тут я немного замешкался, думая, как же лучше пояснить, что это за яйца и откуда они конкретно отвалились, но в это время девушка начала смотреть на меня с неподдельным интересом, с замысловатой улыбкой на лице. Наверно, у нее в голове боролись мысли: или я идиот, или я хочу с ней познакомиться и таким дурацким образом решил начать разговор, или …вообще хрен знает, что мне надо…
- … от стабилизатора, - покончив с замешательством, выдохнул я и мне даже стало немного легче. Как бы для себя я решил, что специалист в машинах уже должен меня понять. На лице девушки улыбка сменилась серьезным выражением с элементами испуга и даунизма одновременно. Что она в эти мгновения думала об отвалившихся яйцах от стабилизатора и что это вообще за стабилизатор - известно ей одной.
- Так вот мне, собственно нужны новые… яйца, - прервал паузу я.
И тут девушка выдала фразу, которая окончательно убедила меня, что мы с ней говорим о разных яйцах:
- Может, вам лучше к доктору.……
Теперь следы даунизма на лице проявились у меня. Ситуацию немного разрядил другой продавец - парень, который бегал на склад за какой-то деталью и счас возвращался и проходил мимо нас.
- Вот тут молодому человеку нужны яйца. Я не знаю….. - обратилась девушка к парню. Тот на секунду притормозил и спросил у меня:
- Машина, какая?
- 99, - ответил я.
- 28 рублей в кассу, - и пошел дальше, быстро удаляясь от нас.
Девушка сделал попытку переспросить что-то у него, но тот не услышал и уже разговаривал со своим клиентом. Я, довольный, пошел к кассиру и только последнее, что увидел - это как безнадежно загрустила девушка. Отбив свои 28 р., я вернулся обратно и, протягивая чек, с удовольствием брякнул:
- За яйца.
Девушка, нервно теребя этот чек, озиралась по сторонам, ища помощи. Помощь подоспела в лице этого же парня, который, взяв чек, удалился куда-то и тут же вернулся с этими самыми машинными яйцами. Вот так.

:grin:, я сам иногда автоматом так грю, на реакцию людей потом интерсено смотреть

Инструкция как пользоваться банкоматом не выходя из машины для женщин.

Подъезжаете к банкомату, остановитесь. Сразу сдайте назад немножко, потом вперед и так несколько раз, пока банкомат не окажется с вами на одном уровне.
Откройте сумочку и вытряхните их нее все содержимое на соседнее сиденье. Найдите в этой куче барахла пластиковую карточку.
Посмотрите на себя в зеркало заднего вида. Достаточно ли хорош ваш макияж для общения с банкоматом.
Припудрите носик, поправьте прическу. Протяните левую руку с пластиковой карточкой к банкомату, если рука наткнулась на препятствие, откройте окно и снова ее протяните. Введите карточку в специальную щель в банкомате, после чего сразу ее вынте и введите обратной стороной. Введите пинкод после чего сразу нажмите кнопку «ОТМЕНА» . Посмотрите в записной книжке, какой у вас пинкод. Введите во второй раз и сразу нажмите на кнопку «ОТМЕНА». Вычеркните пинкод старой карточки, которую вы ввели в щель между стенкой банкомата. Позвоните мужу и потребуйте, чтобы он быстро сказал вам пинкод вашей новой карточки. Припудрите носик. Выслушайте от мужа все, что он о вас думает. Поправьте прическу и когда будете уверены, что произведете на банкомат должное впечатление, наберите на дисплеи нужную вам сумму. ЦИФРАМИ.
Заберите деньги, проехав вперед метров 10, остановитесь, вернитесь и заберите карточку. Во второй раз проедете вперед метров на 20, но все равно остановитесь и подумайте, ту ли сумму вы сняли.
Сдайте назад, до глухого удара об машину сзади, которую какой-то придурок припарковал на вашем пути назад. Выйдите из машины и объясните этому придурку, который сзади вас, объясните раз и навсегда, что по правилам Дорожного Движения виноват тот, кто сзади. Конечно тут к вам подойдет гаишник и попросит предъявить документы. Позвоните мужу и спросите где у него в вашей машине ваши права. Чтобы не слушать все что муж думает о вашей маме, передайте трубку гаишнику, пускай он думает, что это ваш муж думает так о его маме. Выслушайте все, что думает о вас гаишник, и что из-за таких как вы, и что если бы он мог, и что если бы у него была такая жена как вы, он бы на руки наложил… на нее. Отдайте гаишнику все деньги, которые вы сняли в банкомате. Выслушайте еще раз то что он о вас думает.
Выслушав все это езжайте домой, хоть без денег, но зато счастливая и радостная, от того что имели сегодня такой успех у такого количества незнакомых мужчин. Проехав с этим ощущением счастья пару километров, остановитесь и снимите машину с ручного тормоза.
(с) М. Задорнов.

Короткая история
 

Останавливает меня инспектор.
Слегка пританцовывает на месте от холода. По выражению лица ясно видно - хочу бабосов.

И начинает "с места в карьер" :
- у Вас мол тонировка, дык не положено.
- И? , спрашиваю это чудо с надписью на спине "ДСП"
- Ща мы Вас на штрафстояночку определим за такое нарушение или сдирайте тонировку прямо при мне...

Хорошо я сидел (в машине), а так точно бы сел в сугроб от удивления.
- Снимать тонировку в -20?!?!? И вообще на каком основании я обязан ее удалить ? Как Вы, инспектор, определили степень светопропускаемости пленки ? На глазок? Так дайте мне сертификат на Ваш "глазок". Выписывайте протокол с суммой штрафа 100 руб, а я не то что платить - я его обжаловать буду. Да и не абы как - а через прокуратуру !

От моей "наглости" инспектор начал сокращаться в конечностях. Скукожился весь, глянул на меня косым взглядом и нехорошо так хрюкнул. Он настроился на денежные знаки с цифиркой 1 000, а тут такая вакханалия... Мне даже показалось, что от такого неожиданного поворота событий он пустил шептуна, а в народе говорят: пукнул.

Говорит мне, что мол употеете по прокуратурам жалобы носить, да и адвоката кормить еще будете.

Вытаскиваю на свет книжечку (вожу в бордачке) "Бронежилет водителя".



Отвечаю ему:
1) Адвоката кормить не буду - "рыба" жалобы здесь есть только заполнить свои данные.
2) Обивать пороги прокуратуры не буду - тут советуют отправить заказным письмом по почте за 12 руб 95 коп
3) По закону Вы не правы, так как не соблюдена процедура замера светопропускаемости стекол.
4) Вы подошли вплотную к Уголовному Кодексу, так как даже если тонировка не соответствует нормам - это штраф 100 руб, а не штрафстоянка - а следовательно Вы переступили черту закона в статье 292 УК РФ "Служебный подлог". На добавку прикреплю к Вам еще статью 330 УК РФ "Самоуправство" - если хоть "пальцем тронете" мою машинку без составления протокола задержания.

ГАИшник стал косить еще больше... причем на оба глаза...
И спрашивает меня:
- А Вы собственно кто? Вас кто остановил? Вы че здесь стоите? Не мешайте проезду машин...... с глаз моих доло-о-о-ой :-)

Динька +1))))респект,что там за книжечка была ?:grin::grin:

Знакомства в Контакте (читаем дальше)
Появился пару месяцев назад Вконтакте сервис "Объявления". Как и в любых приличных объявлениях присутствует там раздел "Знакомства". Зачитался сейчас. Башорги и прочее - детский лепет, честное слово В общем, это НАДО читать.

50 лучших объявлений:

1. мне 14..вроде..я хочу...очеь хочу найти парня....чтоб был нормальным и не тупил..пишите в личку....возраст от 14 до 16......

2. исчу мальчика! 12=15 леть))) старпёров прошу не беспокоить!!!

3. ищу парня лет 14-15 )))хоть на стр у мя и написано что я встр с ...,но не обращайте на это внимания)))стучите в асю

4. Ищу мальчика лет 14-15..живущего где то около метро Выхтно.*желательно*

5. я ищу парня от 12-15 лет,естественно симпотичный,клевый но только не толстый! Я веселая и очень общительная=) способна на все мне 13 г.Москва

6. одиноко и грустно... ищу интересных людей для бесед...) говорю сразу, я нефор. пафосники могут сразу закрыть объявление ПиСи: сразу в друзья и сообщение...

Собрались недавно в гостях у знакомого армянина, работающего ювелиром.
Один из присутствующих взял с собой свою четырехлетнюю дочку, которая в
шумной компании быстро заскучала и чтобы развеселить гостью, хозяин
решил показать ей книжку с красивыми картинками (какая может быть книжка
у ювелира? Конечно, справочник драгоценных и поделочных камней).
Показывает ей картинки и говорит:
- Смотри, это аквамарин. Это пироп. Это аметист.
Девочка повторяет названия камней, с трудом выговаривая непривычные
слова.
- Это лазурит. Это арагонит.
Девочка четко и почти правильно повторяет последнее название. Почти - с
ударением на "о", а не на последний слог.
После пяти минут бурного ржача всее компании им все-таки удалось
продолжить знакомство с волшебным миром камней.:crazy:

:good::rofl::rofl:спасибо.долго смеялся

Пятничный вечер, приезжаю домой, выхожу из машины, сую gps-навигатор в
карман, ну западло же его в машине оставлять...
Захожу в подъезд, с подвыпившей молодежью набиваюсь в лифт.
Ребята что-то весело обсуждают, жмут кнопку, лифт закрывается и
трогается, тут замечают меня:
- А вам какой этаж?
А в ответ из недр моей куртки gps электронным голосом и сообщает:
- Связь со спутниками потеряна...
Ребята протрезвели в момент!..

:rofl:

Вот так мы со Смаленским поговорили.....

saxlen [13:55, Вв, 17.02.09]
у нас пишут вин, массу цвет владельца

259782625 [13:55, Вв, 17.02.09]
Цвет владельца??????

259782625 [13:55, Вв, 17.02.09]
:lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol:

saxlen [13:55, Вв, 17.02.09]

:lol::lol:
259782625 [13:55, Вв, 17.02.09]
Тоесть, белый, негр, мулат???????

saxlen [13:55, Вв, 17.02.09]
120 кг

saxlen [13:55, Вв, 17.02.09]

:lol::lol::lol::lol:
259782625 [13:56, Вв, 17.02.09]
А вин человека?????

259782625 [13:56, Вв, 17.02.09]
Это чтотто новое

259782625 [13:56, Вв, 17.02.09]
Прикинь, по вину узнать комплектацию))))))))

259782625 [13:56, Вв, 17.02.09]
падсталом

saxlen [13:56, Вв, 17.02.09]
:lol::lol::lol:

259782625 [13:57, Вв, 17.02.09]
А хде он выбит?????

saxlen [13:57, Вв, 17.02.09]
на кузове

saxlen [13:57, Вв, 17.02.09]
или на .опе у негра

259782625 [13:57, Вв, 17.02.09]
)))))))))))

259782625 [13:57, Вв, 17.02.09]
:lol::lol::lol::lol:

259782625 [13:58, Вв, 17.02.09]
Много у вас пишут.....

259782625 [13:58, Вв, 17.02.09]
А родословную тож пишут?

259782625 [13:58, Вв, 17.02.09]
родителей, национальность?

saxlen [13:58, Вв, 17.02.09]
ааг

saxlen [13:58, Вв, 17.02.09]
место проживания "Голубая устрица"

259782625 [13:58, Вв, 17.02.09]
Ну тада у вас уже не техпаспорт, а техкнига

259782625 [13:59, Вв, 17.02.09]
Сочуствую я вашим ГИБДДшнегам

saxlen [13:59, Вв, 17.02.09]
техродословная

259782625 [13:59, Вв, 17.02.09]
"Вашы документы?", щас, с прицепа вытяну

259782625 [14:00, Вв, 17.02.09]
Ато в машине нету для них места

259782625 [14:00, Вв, 17.02.09]
невлезают

saxlen [14:00, Вв, 17.02.09]
:lol::lol::lol::lol:

Да вас на БашОрг надо :)

Ромка, а че вы курили до этого?:grin:

Не знаю..... Может, в воздухе чето было.....

ага, соседи накурили.;)

мы не курим :drag:

Мой инет тормознутый сегодня обсуждали ......
Dimma Borgir (21:08:22 17/02/2009)
как интернет твой ? :)))

446344069 (21:08:34 17/02/2009)
ну как видишь

Dimma Borgir (21:08:47 17/02/2009)
Шурик все рассказывает про твои проблемы Ж)


446344069 (21:09:06 17/02/2009)
переживает собака наверное

Dimma Borgir (21:09:26 17/02/2009)
конечно, только переживает, никаких матов

446344069 (21:09:39 17/02/2009)
:rofl:

446344069 (21:09:50 17/02/2009)
т.е. не учитывая матов переживает молча

Dimma Borgir (21:10:14 17/02/2009)
ржунимагу - точно сказал, в цель

446344069 (21:10:38 17/02/2009)
я его знаю, поэтому особо ты меня не удивил

446344069 (21:10:50 17/02/2009)
я могу так же часами переживать по его машине

...............................

Dimma Borgir (21:02:19 17/02/2009)
ты в акустике шаришь, интересно ?
в сценике спереди на панели стоят какие колонки, твитеры чисто или динамики среднечастотные ?

446344069 (21:02:42 17/02/2009)
как свинья в апельсинах

Dimma Borgir (21:11:52 17/02/2009)
так а по акустике ты выходит такой же спец, как я ?

446344069 (21:12:13 17/02/2009)
ессесно, таких специалистов еденицы

ЗАЯВЛЕНИЕ ПОЛОВОГО ЧЛЕНА:
Я-ПОЛОВОЙ ЧЛЕН, ПРОШУ УВЕЛИЧИТЬ МНЕ ЗАРАБОТНУЮ ПЛАТУ, ТАК КАК Я:
1.ВЫПОЛНЯЮ ФИЗИЧЕСКУЮ РАБОТУ;
2. РАБОТАЮ НА БОЛЬШОЙ ГЛУБИНЕ;
3.РАБОТАЮ ГОЛОВОЙ;)
4.РАБОТАЮ ПО ВЫХОДНЫМ И ПРАЗДНИКАМ;
5.РАБОТАЮ В УСЛОВИЯХ ПОВЫШЕННОЙ ВЛАЖНОСТИ;
6.МНЕ НЕ ОПЛАЧИВАЕТСЯ РАБОТА В НОЧНЫЕ ЧАСЫ;
7.РАБОТАТЬ ПРИХОДИТЬСЯ В ТЁМНОМ ПОМЕЩЕНИИ БЕЗ ВЕНТИЛЯЦИИ;
8.РАБОТАЮ ПРИ ВЫСОКИХ ТЕМПЕРАТУРАХ;
9.ПОДВЕРГАЮСЬ РИСКУ ИНФЕКЦИОННЫХ БОЛЕЗНЕЙ.

ОТВЕТ АДМИНИСТРАЦИИ:
ВАШЕ ЗАЯВЛЕНИЕ БЫЛО РАССМОТРЕНО. АДМИНИСТРАЦИЯ ОТКАЗЫВАЕТ В УДОВЛЕТВОРЕНИИ ВАШЕЙ ПРОСЬБЫ НА ОСНОВАНИИ НИЖЕИЗЛОЖЕННОГО:
1.ВЫ НЕ РАБОТАЕТЕ 8 ЧАСОВ ПОДРЯД;
2.СПИТЕ НА РАБОЧЕМ МЕСТЕ ПОСЛЕ КРАТКОВРЕМЕННОЙ ТРУДОВОЙ АКТИВНОСТИ;
3.НЕ ВСЕГДА ОТВЕЧАЕТЕ ТРЕБОВАНИЯМ РУКОВОДСТВА;
4.НЕ НАХОДИТЕСЬ ПОСТОЯННО НА СВОЁМ РАБОЧЕМ МЕСТЕ, ВСЁ ВРЕМЯ ХОДИТЕ ПО РАЗНЫМ ОТДЕЛАМ;
5.СЛИШКОМ МНОГО ВРЕМЕНИ ТРАТИТЕ НА ОТДЫХ;
6.ЧТОБЫ ВКЛЮЧИТЬСЯ В РАБОТУ - НУЖДАЕТЕСЬ В ОКАЗАНИИ СТИМУЛЯЦИИ И ДАВЛЕНИЯ;
7.НЕ СЛЕДИТЕ ЗА ЧИСТОТОЙ И ПОРЯДКОМ НА РАБОЧЕМ МЕСТЕ ПО ОКОНЧАНИИ РАБОТЫ;
8.ДОПУСКАЕТЕ НАРУШЕНИЕ ТЕХНИКИ БЕЗОПАСНОСТИ, НЕ ПОЛЬЗУЯСЬ ЗАЩИТНЫМИ СРЕДСТВАМИ;
9.ПРЕДСТАВИТЕЛИ ВАШЕЙ ПРОФЕССИИ УХОДЯТ НА ПЕНСИЮ РАНЬШЕ 60 ЛЕТ;
10.ВЫ НЕ ПРОЯВЛЯЕТЕ ЖЕЛАНИЯ РАБОТАТЬ ДВЕ СМЕНЫ ПОДРЯД;
11.ИНОГДА ПОКИДАЕТЕ РАБОЧЕЕ МЕСТО, НЕ ЗАКОНЧИВ РАБОТЫ;
В ДОПОЛНЕНИЕ К ВЫШЕИЗЛОЖЕННОМУ, ВЫ ПОСТОЯННО ПРИХОДИТЕ И УХОДИТЕ С ДВУМЯ ПОДОЗРИТЕЛЬНЫМИ БАУЛАМИ.........)))

___________________________________________
Для игры Вам понадобится:
Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки.
Как играть:
Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус.
Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро.