Зачет

Остaнaвливaет кaк-то гaишник фуру, a гaишник тaкой метр с кепкой, выходит из фуры aмбaл 2*2. Гaишник: Мне кaжется, вы превысили скорость! Водитель: Тaк тебе кaжется или я превысил? Гaишник: Мне кaжется, вы пьяны! Водитель: Тaк тебе кaжется или я пьян? Гaишник: Нaгнитесь, я понюхaю! Водитель: Ну нет, до кудa вырос тaм и нюхaй!

- Девушка, вы сумку забыли!
- Аллах акбар!

В духовной семинарии настоятель спрашивает:
- Что самое легкое на свете, кто хочет ответить, отвечай отрок Вовочка.
- Член, батюшка.
- Обоснуй.
- От одной мысли поднимается!
- Обосновал, но препохабно.
- Теперь дети мои ответьте ответьте: что самое тяжелое на свете? Оотвечай отрок Вовочка.
- Член, батюшка.
- Обоснуй.
- Когда не хочет никаким домкратом не поднимешь!
- Обосновал, но препохабно.
- Теперь дети мои ответьте ответьте: что самое твердое на свете? А ты, отрок Вовочка, молчи, иначе все слово божье к х...м сведешь.

Сосед,придурок,позвонил в дверь в три часа ночи... Я так испугался,что перфоратор из рук выронил...

В маршрутке молодая мама пытается покормить ребёнка грудью:
-Кушай, а то дяде отдам.
Ребёнок немного пососал и выплюнул, мама опять:
-Кушай, а то дяде отдам.
Рядом мужик:
- Вы уж определитесь третью остановку из-за вас проезжаю!

- Бутылку коньяка «Довольный хачик»!
- Чего простите?!
- Ну как его там… А! Во! «Ара рад»

:rofl::rofl::rofl:

Муж с женой нa кухне. Вдруг из-зa стены:
- Пи:censored:ы!
Муж жене:
- Включи телек, совсем зaбыл, тaм же нaши в футбол игрaют.

*****

- В шоу-бизнесе все делается через постель! — решительно и однозначно предупредили Бурановские бабушки своего будущего продюсера.

*****

Главным тренером сборной России по футболу назначен Сидоров Петр Васильевич - учитель физкультуры из Мытищ,
с оплатой по 12 разряду единой тарифной сетки.
Как пояснили в Российскои футбольном союзе - "если не видно разницы - зачем платить больше".

пацтулам))) я б тоже проехал)):yahoo:

В садике я мечтал о школе, в школе - об институте, в институте - о работе... Эх, блин, и чего мне в садике не жилось?

Он на кухне, с тихим матом, режет яйца для салата, из духовки дым валит, кот голодный зло глядит! Она в постели кофе пьет, Киркоров песни ей поет... Уже с утра слегка поддата... Кто угадает, что за дата!?

- Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить? - И что он там увидит? Счетчик входящих?

Продам мужа, в хорошем состоянии - 24р. (два яйца по 7р. и пипетка за 10).

лутше, чем на втором году службы в армии мне даже в децком саде не жилось)) эх, какие ж годы были)) обут, одет, накормлен и еще деньги получаешь!!! Единственное тока, что омрачало иногда ))

"Молоденькая девушка, врач-окулист, по распределению попадает работать в летную медкомиссию. Самый первый день, утро, стук в дверь. Заходит старый-старый пилот, ровесник Фармана и братьев Райт. Значки "За безаварийный налет", "Заслуженный летчик", орден Трудового Красного Знамени, командир Ил-86 -" Разреши, внучка?" "Проходите, присаживайтесь...." Проверила и с недоуменным интересом: " Как же Вы летаете??? У Вас же старческая дальнозоркость! Вы же приборной доски не видите!!!" "Ну и что, внучка? Зато у меня хорошая мышечная память и отличный слух!!! " "И что?" "Заходим в кабину, запрашиваю "Запуск", руки все помнят, включаю, запускаю. Запрашиваю "вырулить", ну, рулежку-то я вижу, выруливаем. Запрашиваю "Полосу" - разрешают. Ну в даль-то я хорошо вижу, ставлю ровно по полосе. Запрашиваю "Взлет", дают; ну руки-то хорошо все помнят, газ от себя, снимаю с тормозов, начинаем разбег..." "Ну это все понятно, а как Вы определяете скорость, когда отрываться??? Не видите же!!!" " Отличный слух, внучка! Когда второй пилот шепчет на ухо штурману: "Эта старая ***** нас когда-нибудь угробит!" -- я плавно беру штурвал на себя..."

Добавлено через 32 минуты 59 секунд
По фински летная погода -"леттанния". А нелетная погода - "хууйна леттанния". Спрашивается - а надо ли изучать финский?"

Пахнет "сутками"

Ничего не поделаешь, иностранный язык.

[QUOTE=Вов-ан;829951]"Молоденькая девушка, врач-окулист, по распределению попадает работать в летную медкомиссию. Самый первый день, утро, стук в дверь. Заходит старый-старый пилот, ровесник Фармана и братьев Райт. Значки "За безаварийный налет", "Заслуженный летчик", орден Трудового Красного Знамени, командир Ил-86 -" Разреши, внучка?" "Проходите, присаживайтесь...." Проверила и с недоуменным интересом: " Как же Вы летаете??? У Вас же старческая дальнозоркость! Вы же приборной доски не видите!!!" "Ну и что, внучка? Зато у меня хорошая мышечная память и отличный слух!!! " "И что?" "Заходим в кабину, запрашиваю "Запуск", руки все помнят, включаю, запускаю. Запрашиваю "вырулить", ну, рулежку-то я вижу, выруливаем. Запрашиваю "Полосу" - разрешают. Ну в даль-то я хорошо вижу, ставлю ровно по полосе. Запрашиваю "Взлет", дают; ну руки-то хорошо все помнят, газ от себя, снимаю с тормозов, начинаем разбег..." "Ну это все понятно, а как Вы определяете скорость, когда отрываться??? Не видите же!!!" " Отличный слух, внучка! Когда второй пилот шепчет на ухо штурману: "Эта старая ***** нас когда-нибудь угробит!" -- я плавно беру штурвал на себя..."

упал просто :rofl:

Если вы хотите изменить мир, то для начала попробуйте хотя бы не жрать на ночь.

Авторы школьного учебника "Новая история России" никак не могут определиться, с какой фразы должен начинаться их труд:
"В мрачную пору царского самодержавия..." или "В старые добрые времена..."

- Пaпa, мaмa водит мaшину лучше, чем ты!
- Ну, я бы не скaзaл. . .
- Но ты же сaм говорил, что с зaтянутым ручным тормозом не смог бы проехaть и метрa, a мaмa тaк проехaлa 12 км.


На уроке химии учительница спрашивает:
- Что можно получить, если опустить в воду два электрода?
Вовочка шёпотом с задней парты:
- Хороших п***юлей от сварщика.

Фигня, привык к электроручнику, так что на обычном тронуться тож могу:lol: