Я тебе больше расскажу! Живой пример из жизни! Наш 9-й класс, одноклассник Лёха Мамонов читает у доски Пушкина наизусть:

Арион

Нас было много на челне;
Иные парус напрягали,
Другие дружно упирали
В глубь мощны веслы. В тишине
На руль склонясь, наш кормщик умный
В молчанье правил грузный челн...

Вобщем, ясно, КАК он прочитал... класс лежал, учительница вышла нервно покурить...:blush:

Прошлой ночью я впал в депрессию и позвонил по номеру "телефон доверия". Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что
собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались и спросили, умею ли я водить грузовики...

В мире существует только один мужчина, способный понять женщину и принять ее такой, какая она есть. Это скромный парень по имени Jack Daniel's...

:lol::lol::lol:дааа

Юляш, неужто на себе испробовала?:lol:

как то коряво придумано, без учета языковых тонкостей)) может лутше Джонни Вокер? ))

Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит: - Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена. Невестка: - Какие проблемы, мама? Белила есть? - Есть, только шётки нет. Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату. Свекровь снова: - Вот, хата побелена, а окна не покрашены. - Какие проблемы, мама? Краска есть? - Да есть, только кисточки нет. Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила. Наступил вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит. - Папа! А что это ты там сидишь? - Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету...

:rofl::rofl::rofl:

Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят
- "Пройдемте, будете свидетелем". Черт меня дернул ляпнуть
- "Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения"? :dance2:

нет, Джэк Дэниэс однозначно лучше)))

А чего судачить.Женщина сказала дааа...

"Пошла я на медосмотр, осталось только гинеколога пройти.И тут у них обед.Ну, думаю, домой успею сбегать, как раз и помоюсь.Пришла домой, помылась, вытерлась полотенцем и бегом обратно,чтоб очередь не прошла.Зашла в кабинет,ЛЕГЛА на кресло, а врач- мужчина говорит:
-'О-О-О-О.. Как мы сегодня подготовились'
Че к чему я не поняла. Бегом на работу. Уже вечером стою на кухне, а с ванной кричит дочурка:
- МАМА,А ГДЕ ПОЛОТЕНЦЕ,КОТОРОЕ УТРОМ ЗДЕСЬ ЛЕЖАЛО,Я В НЕГО ВСЕ СВОИ БЛЁСТКИ И ЗВЕЗДОЧКИ ПОЛОЖИЛА?"

Маленькая девочка закапывает ямку в песочнице, когда проходящий мимо сосед ее спрашивает,
— Что ты там закапываешь, девочка ?
— Мою золотую рыбку, — всхлипывая, отвечает маленькая девочка.
— Какая однако большая ямка для такой маленькой золотой рыбки. Маленькая девочка, со злостью, отвечает:
— Это все потому что она внутри Вашего грёб… ного кота!

Купил папаша сыночку лук со стрелами. Вышел тот на крылечко, натянул тетиву и пустил стрелку вдоль села череэ огороды.
- Ну, сынок, пойди, принеси стрелу, чай денег стоит да и, авось, принесешь чего нибудь.
Приходит сынуля, в руке стрелка, да окровавленная.
- Что принес, сын?
- Две вести, папаня. Одна плохая и вторая не очень хороша. С какой начать?
- Давай с плохой...
- А попала моя стрела через три огорода соседу в член.
- Да, неприятно. . , а вторая?
- И пробила она мамане обе щеки навылет. .

Телефонный звонок в три часа ночи:
- Алло...
- Извините, а у вас под окном стадо баранов не пробегало?
- ...А ты что - отстал?

- Вася, ты квас допил?
- Кто квасдопил? Я квасдопил?! Ты сам квасдопил!

- Хорошо у нас. Бывало разбежишся, прынешь со скалы в море - бабах.
- Ты хотел сказать "бултых"?
- Не, "бултых" - когда прилив.

- Ах, твои алые губки..., а эти груди - как персики..., а какой нежный животик..., ах, а этот кругленький пупочек...
- Мы будем т:censored:я или инвентаризацию проводить?

Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спать стоя...

Причина увольнения стриптизёрши: торговала собой из-под прилавка...

Экзамен в духовной семинарии.
Отвечайте на вопрос: - Расстается ли душа с телом?
Ответ: - Расстается батюшка.
Обоснуй.
- Иду я как-то утром мимо вашей кельи и вдруг слышу: "А теперь душа моя одевайся и огородами, огородами...".

-Вася, ты молока купил?
-молокаку? Не, не пил

Бизнесменa спрaшивaют, кaк он стaл миллионером.
- Блaгодaря жене.
-?!!
- Мне было интересно, нa кaком этaпе онa перестaнет жaловaться нa недостaток
денег.

Добавлено через 17 секунд
Нa дороге зaглох "мерседес". Пробкa. Водители сигнaлят мерсу. Из него выходит шикaрнaя блондинкa, подходит к первой же гудящей мaшине и говорит водителю:
- Молодой человек, посмотрите, что у меня с мaшиной, a я покa вместо вaс побибикaю!

надо взять на заметку :grin:

Профессор филологии приходит утром на работу в университет с огромным фонарем под глазом. Коллега его спрашивает:
-Иван Петрович, ну КАК вы так умудрились? Вы же профессор, уважаемый и культурный человек! Как?
-Понимаете, Николай Иванович, все получилось случайно. Сидели мы в замечательной интеллигентной компании и был с нами один майор. Он рассказывает: "Захожу я в часть, а у меня какой-то х:censored:й в роте". А я возьми и поправь, что правильно говорить не в роте, а во рту.

В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ — это каратэ, а молоток — это молоток.

В аптеке:
- У вас тут продается анальгин за 20 рублей и за 200, а какая между ними разница?
- Разница 180 рублей, мадам!


А правда, что каждый китаец рождается на свет в костюме ABIBAS, который сшил сам, находясь ещё в утробе матери?