Правильно по жизни!:dance2:

- Алло мам, дай папу. - Сейчас - Алло пап, Спартак выиграл? - Да конечно! - Дай маму. - Мам, слышала папа разрешил

Пожизненное заключение пролетит незаметно, если в камеру провести Интернет.

Берлускони вернулся из поездки разочарованным. Проститутки на инаугурации были, но только политические.

Мемориальная доска на Литературном институте: "Ни один из великих русских писателей не учился в этим заведении".

Загадки, которые были опубликованы в Мурзилке 20 лет назад!!!!
Сегодня они не для детей точно :
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)

Несколько анекдотов от Никулина:

Милиционер останавливает машину и спрашивает у шофера, который сидит один:
- Почему в машине два водителя?
Шофер:
- Стоило из-за такого пустяка машину окружать

* * *

Жена пришла за мужем в пивную. Он возмущен:
- В конце концов! Это просто оскорбительно! Почему ты всегда идешь сразу сюда. Почему ты не ищешь меня, например, в музее?

* * *

Возле памятника Пушкину стоит почетный караул из двух пионеров. Подходит Вовочка и спрашивает:
- Кому памятник?
Пионеры отвечают:
- Пушкину.
- Это который "Муму" написал?
- Ты что, дурак? "Муму" Тургенев написал, а это Пушкин.
Вовочка задумался, а через некоторое время говорит:
- Что-то я вас не пойму. "Муму" Тургенев написал, а памятник Пушкину поставили.

Косой мальчик пошёл куда глаза глядят и разорвался...

Совет автолюбителю по запуску двигателя в сильные морозы.
Подходя к машине, внушите себе, что автомобиль нужно завести, чтобы отвезти тещу на вокзал. Как правило, помогает до 45 градусов мороза

Кмк это fake. Не печатали такого в журналах.

+100500 однозначно!!!
а пункт №8 ваще спорный - какие такие волосатые головки, они разве бывают?)))))))
я слышал в версии - красная головка работает ловко!
ответов 2: либо дятел, либо женщина-дежурная на платформе метрополитена))

Я тоже считаю, что все это частично выдумки. Может какие то и были пару, а потом народ напридумывал.
Вот кстати подшивка на Мурзилку:
http://publ.lib.ru/ARCHIVES/M/''Murz...#39;'.html

Приходит мужик домой и говорит тёще:
- Тёща, сгоняй за пивом.
- Чё?
- Я те тысячу дам, сдачу себе оставь.
Тёща подумала: бутылка 50 рублей стоит. Ну тёща принесла ему бутылку. Зять выпил и кричит:
- Тёща, сбегай за водкой - я те три тысячи дам, сдачу себе оставишь. Тёща сбегала. Мужик выпил водку и кричит:
- Тёща, давай я тебе тапком в лоб дам - и пять тысяч.
Тёща подумала: "ну чё, все равно никого нету никто не увидит". Мужик дал ей тапком в лоб.
Вдруг звонок:
- Милый, ты моей маме пенсию отдал?
- Да...отдаю потихоньку
:lol::lol::lol::lol::lol:

В дверь постучали...

:good::good::good:

Святой отец, я зaнимaлся сексом со своей невестой до свaдьбы 25 рaз в день. Это грех? - Дa, сын мой, пиз...ть - это великий грех

встречаются 2 подруги одна другой
-мой муж импотент!
а как это?
да когда писюн не стоит.
другая подруга:
- а мой тогда в тройне! - это когда писюн не стоит, палец сломал и язык прикусил

Только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет в баке.

:rofl::rofl::rofl:

На соревнованиях по борьбе русский тренер говорит своему подопечному: у этого американца есть коронный прием, он уже много ребят покалечил,
так-что если захватит лучше сдавайся...
1 раунд, тренер видит что американец применил свой коронник, досматривать не стал, пошел в раздевалку с горя пить...
Слышит русский гимн играет, выбежал: американец отметелинный лежит, а русского награждают. Он спрашивает:
- Как ты выкрутился-то?
- Скрутил он меня, одна рука здесь, другая там, ноги вообще черт знает где... а перед лицом - яйца! ... ну, думаю, терять мне нечего,
и со всей дури укусил... Ты не поверишь что может человек, который сам себя укусил за яйца!!!

Сдавала девушка вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить её. Просит остановиться, а там знак «Стоянка запрещена». Девушка послушно остановилась… НО! Включила аварийку, вышла — поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника: — Уважаемый Вам плохо ??? …

:rofl::lol::rofl:

:rofl:не только:crazy: