Нaши прорывaются через зaщиту соперникa!!! Очень точный пaс!!! О!!! Смотрите!!! Н
aши в троем!!! Против одного врaтaря!!! ! Они пaсуются!!! Аaa! ! Нaвес!!! УДАР!!!
ГОООООООООН----ДООООО-----НЫЫЫЫ Durех НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!

Автофорум:
- Мы с женой едем отдыхать на море, дикарями. Палатку не купили.
Предполагаем, что будем спать на крыше нашего авто. Не скажется ли отрицательно это на автомобиле?
- Смотря как вы относитесь к жене. Если очень любите, то за неделю ушатаете подвеску и помнете крышу.

Добавлено через 20 секунд
- Скажи-ка мне, сынок, а у тебя на компьютере есть какое-нибудь немецкое видео?
- Нет, папа, что ты!
- А почему у тебя лекции 15 гигов весят?

Добавлено через 1 минуту 16 секунд
Алкоголик Игорь не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил об пол кухни 0.5 «Финляндии».

:rofl: :rofl: :lol::lol::rofl::rofl:

Это пяЦь:rofl::rofl:

Добавлено через 1 минуту 30 секунд


и это тоже:rofl::good:

- У одной моей знакомой грудь 46-го размера!
- Да ладно врать-то!
- Честное слово! Кроссовкой измерял.

Понесла как-то Красная шапочка, через лес, пирожки своей бабушке.
Шла, шла и тут навстречу волк.
Говорит ей:
- Ну, Красная шапочка, давай.
К. ш. - Волк, не надо, прошу тебя.
В. - Давай, давай.
Видит Красная шапочка деваться не куда и начинает приопускать трусики.
В. Ты что сюда ср...ть пришла? Пирожки давай.

- Рабинович, дай сотню взаймы.
- Как только вернусь из Парижа.
- Ты едешь во Францию?
- И не собираюсь.


Воспитaтельницa детского сaдa полчaсa нaтягивaлa рейтузы нa мaленькую девочку. Когдa онa со вздохом облегчения выпрямилaсь, девочкa скaзaлa:
- Это не мои рейтузики.
Внутренне рычa, воспитaтельницa пятнaдцaть минут стягивaлa рейтузы обрaтно. Когдa онa зaкончилa, девочкa скaзaлa:
- Это рейтузики моего брaтa, мaмa иногдa нaдевaет их нa меня.


В суде слушают дело о разводе, судья пытается примирить молодых...
Муж:
- Нет и все! Я с ней не буду больше жить, она задолбала в нашей спальне держать козу... там такая вонь, фу...
Судья:
- Может просто открыть окно?
Муж:
- Да?! И выпустить всех моих голубей??!


Если бы у меня было много денег, я бы нанял двух частных детективов, чтобы они втайне следили друг за другом

-Рабинович, хорошие у тебя часы!
Добавлено через 2 минуты 2 секунды
Ути, какая малюсенькая, просто прелесть! Это моя зарплата? С ума сойти! Дайте две!

Добавлено через 4 минуты 39 секунд
Чувак заблудился в лесу, идёт орёт "АУ!" во всё горло. Выходит медведь и спрашивает:
Добавлено через 1 минуту 30 секунд
Выдача зарплаты в кассе:- Итого.

в эфире программ „пятое колесо". сегодня мы рассмотрим основные типы гаражного ремонта и другие виды алкоголизма.

Гр-ну Березовскому Б. А.
В ответ на вашу жалобу сообщаем, что Путин В. В. с мая с. г. от занимаемой должности отстранён и переведен на другую работу.

Доктор обычной сельской больницы нашел чудотворное средство от всех женских болезней - стоит сказать женщине, что это обычный признак старости, и выздоровление происходит прямо на глазах...

*****

Приходит мужик к хирургу и выкладывает на стол мужское достоинство очень приличного размера: "Доктор, отрезайте половину! "-"Да вы что, такой шедевр губить! "-"Доктор, на двоих реально крови не хватает, он"встает"-я падаю! "

*****

Маша все любила делать по-своему. Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах. Позже выяснилось, что не прогадала.

*****

Как-то спросили у китайцев, подделывающих машины:
- Вы пробывали подделать русскую машину?
На что китайцы ответили:
- Конечно пробывали, все равно получается лучше!

*****

- Милый - может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
- Ты что, сдурела? Где волосы, а где зад?!

Самый страшный вирус всегда
сидит перед компьютером

волею судьбы оказались монах с монахиней в пустыне.
Скачут на верблюде,верблюд дохнет от жары и усталости
Они вдвоем идут еле еле,изнемогают в монашеском одеянии,тут монах и говорит:
Давай разденемся,всеж не так жарко и пройдем подольше и никто не видит
Монахиня согласилась.разделись они ,и она говорит:
Ой,а что это за штучка у тебя между ног болтается?
Он отвечает:
Понимаешь,если я вставлю эту штучку тебе,то родится жизнь!
А она:
Так х.......ли мы пешком тащимся,вставляй верблюду и поехали

Хорошо!:good:

Идёт монгол со своим ишаком вдоль ж/д путей, акын поёт. Сзади:"Ту-ту-у-у!" Он про осла допел, про жену затянул, а сзади: "Ту-ту-у-у!" Про жену допел, про детей начал, а сзади:" Ту-ту-у-у!" Хотел было ещё спеть, да тут паровоз осла и переехал. Пришёл домой грустный, сел ужинать. Тут чайник со свистком засигналил. Мужик вскочил, схватил чайник и давай лупить его обо что ни попадя. Жена спрашивает- что, мол, с тобой? Отвечает: " Убивать надо этих гадов, пока ещё маленькие!"

Самолет в воздухе начинает разваливатся
и терять высоту.Пассажиры в панике начинают
хватать парашюты,но на всех их не хватает.
Англичанин,как истенный джентельмен, кричит:
-Все парашюты отдать женщинам!
Русский кричит:-А хрен им в задницу!-
Француз:-А успеем?!!!

Идёт панк с коляской. Навстречу бабушка:

Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.

- Петрович, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно мясо есть.
- А ты что, его не ешь?
- Ем, но как-то неспокойно...

Едут на курорт 3 подруги. Одной 25, другой 45, третьей 60 лет. Через время их мужья получают от них телеграммы с одним словом: ПИВО. Молодой муж в панике! Средний был спокойнее и предложил пойти к самому мудрому. Приходят они к третьему, а он и рассказывает: Тебе, молодой: П - прости, И - изменила, В - вернусь, О - объясню, второму: Пробовала Изменить Возможности Ограничены, а мне старому расшифровывается так: Просила Изнасиловать, Все Отказались...