:good::good::good:

Лето. Муравей из басни Крылова упорно работает. Видит стрекозу в
вечернем платье, духами пахнет. Спрашивает ее:
- Ты куда?
- В театр собралась, там премьера, будут знаменитости!
Осень. Муравей работает. Стрекоза в легкой меховой накидке садится в
мерс. Муравей ей:
- А сейчас куда?
- На художественную выставку, там тусовка модная будет!
Зима. Муравей, дрожа от холода идет на работу. Видит стрекозу, которая
летит в дорогой шубе.
- Куда едешь то?
- В дом писателей, там светская встреча-политики, бизнесмены, писатели!
- А Крылов там будет?
- Да, будет
- Так вот, скажи ему, что он ...ОРАС!!!!!

В крупный универмаг взяли
продавца-еврея и продажи
резко
увеличились.Управляющий
решил понаблюдать за новым
работником.Подошел
и слушает как продавец
разговаривает с покупателем:
- Я бы вам советовал взять к
этой удочке вот эти крючки.
- Хорошо беру
- А еще лучше,возьмите вот
этот спининг!
- Давайте и его тоже
- Ну,если вы взяли спининг,то
вам просто необходима
надувная лодка,с нее удобней
ловить спинингом.
- Годится,давайте лодку и насос
к ней.
- Только как же вы все это
повезете,возьмите мотоцикл с
коляской,на нем и вещи
отвезете и на рыбалку удобней
ехать.
Покупатель расплатился за все
и довольный ушел.
Управляющий подошел к
продавцу ошеломленный и
говорит:
- Ну ты мастак,человек пришел
за удочкой,а уехал с полным
мотоциклом товаров.
А продавец отвечает:
- На самом деле он пришел
покупать прокладки для
жены,так я
предложил ему поехать на
рыбалку,ведь все равно дома
несколько дней
делать нечего...

Добавлено через 7 минут 15 секунд
Заказчик на объекте
принимает работу у
подрядчика. Тот подводит его
к выкопанной шахте
диаметром 3 метра и глубиной
50 метров, заглядывают туда, а
на дне горит прожектор.
Заказчик:
- Что за херня???
Подрядчик:
- Вот же чертеж! По нему и
сделали.
Заказчик (переворачивая
чертеж на 180 градусов):
- Это маяк, бл*дь! МАЯК!

:rofl: напоминает ит-шные конторы:grin:

Едем в машине с другом,окна открыты,курю..Потоком ветра с сигареты срывает огонёк и он залетает мне за пазуху...ору...прогорает рубашка.
Товарисч так спокойно: прожиг успешно завершён на скорости 95 км/ч...

с баша
 

xxx: закрывать дверь в отечественных машинах с первого раза - признак дурного тона

Жжёшь=)

Из жизни.Полный автобус.Возле компостера стоит молодой парень.Бабуля передает ему талончик,чтобы пробил.Автобус вместе с пассажирами болтает туда-сюда.Парень пытается попасть талончиком в щель компостера!Не получается никак.Бабуля переживает за пацана.Тут автобус остановился и бабка кричит на весь автобус:Суй внучек,суй -пока стоит! Лицо парня-помидор!

"Мы ведем наш репортаж с футбольного матча Польша - Германия. Идет всего пятая минута игры, а немцы уже ведут... пленных!

:rofl::rofl::rofl:

Вот, с фишек стянул:


Подходит жених к ребе:
- И сколько я вам должен за церемонию?
Ребе:
- Лично мне ничего... Но, если так хотите, пожертвуйте столько денег,
во сколько вы оцениваете красоту вашей жены.
Жених подумал и достал из кармана один шекель. Ребе осторожно заглянул
под фату, вздохнул и достал сдачу.

:good:

Девушки порой такие скрытные: "Имя: Екатерина. Фамилия: скрыто. Дата рождения: скрыто. E-mail: ivanova1985@мэйл.ру"

– Папуля, я замуж вышла.
– Ничего не знаю, как стемнеет – домой!

Самого большого леща поймала Вера Петровна, когда случайно сломала удочку своего мужа.

Поднятый средний палец — 200 лет на рынке мгновенных сообщений!

Выйдя сегодня на улицу, я вдруг осознал, что глобальное потепление глобально похолодало за ночь...

Учительница в чукотской школе: - Сколько раз вам повторять, половина не бывает меньшей или большей! И, почему-то, большая половина класса этого не понимает!

Еду на машине, все пешеходы - козлы. Иду пешком, все водилы - козлы. Еду на велосипеде, - ваще все козлы!

Жена стала часто получать смски от MTS... я бы и внимания не обратил, но свою новую любовницу я записал как Beeline.

Пьяный мужик идет вечером вдоль забора. Навстречу-девушка. Он ее хватает и ставит раком к забору. Она: - Может мне колготки снять? - Не надо, я и так перелезу.

Дети, которым зимой шарф завязывает отец, умеют задерживать дыхание на 6 часов.

Вышла новая книга Дейла Карнеги "Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги"

- Девушка, переспите со мной за 100 баксов?
- НЕТ!
- Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги

:good::lol::lol:

Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там.
С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает.
Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км.
Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал.
Через два часа мужик звонит жене по сотовому: — Кот дома?
— Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
— Дай мне эту сволочь к телефону — я потерялся…

Сегодня утром в курилке.
- Да что там ГАИшники? Я вчера с дачи ехал, стоят... Как шел на пятой передаче так и проехал мимо них, даже скорость не скидывал. Они в мою сторону даже не посмотрели. Я бы и на шестую передачу переключился, но у меня на шестой цепь соскакивает...

ГЫ! Двухколесные враги народа =)

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
– Господи, да где ж вас так угораздило??
– Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
– Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
– Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
– Вот видите, как помогает иногда просто не п:censored:ь!

:rofl::good: