Реклaмный ролик зaводa ЗИЛ: 2150 год. Высшее кaчество. Современное оборудовaние. Диaлог двух роботов:
- Где ключ нa 15?
- Где-где? В П:censored:де!
Титры: "Мы сохрaняем трaдиции нaшей стрaны!"

*****

Самая замечательная фраза, которую слышал от девушки:
- Все равно уговоришь! Так чего время терять, поехали ко мне... .

*****

- Какая разница между мужем и ребенком?
- В принципе, никакой - но ребенка хоть можно оставлять одного с нянькой...

*****

Змея, укусившая Николая Валуева, увидев его взгляд, отсосала яд обратно.

*****

- Дедушкa! А сколько вaм лет?
- Мне, доченькa, восемьдесят уже. . .
- Ой, нaдо же! А я бы вaм не дaлa!
- А мне уже и не нaдо. . .

Высшая оценка для Питерца за БЭЗДОГАННЫЙ Украинский

Сел в маршрутку.СТОЮ!!!

Вопрос, присланный в мужской журнал. Срочный вопрос. Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении «налево». Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я ⠠ кладут трубку. Она стала часто встречаться «с подружками», когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал «Нишинбо», покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.

баян:yahoo:

Причем не первый раз баян

Дядя Ваня баянист

Зал суда. Идёт бракоразводный процесс. Судья:
- Почему вы хотите развестись со своим мужем?
- А он меня в постели не устраивает!
Женские голоса из зала: - Всех устраивает,а её не устраивает!
Мужские голоса: - Да её вообще никто не устраивает!

что-то я такое тоже помню:rofl::rofl::rofl:

Просто в другой немного форме.....

Если верить погоде и общему состоянию организма, то сегодня 62 февраля…

:rofl: Ога-ога

Пошлый, как и все про Порудчика Ржевского:

Бал. Корнет спрашивает у поручика Ржевского.
- Скажите поручик, вон та дама в рот берет?
- Берет.
- А вон та?
- Тоже берет.
- А вот эта?
- Секунду корнет, сейчас она повернется... тоже берет.
- Поручик, а как вы это определяете???
- Ну, рот есть, почему бы не взять?!

*****

- Мамочка, а у меня тоже будет две писи как у папы, когда я вырасту?
- Как это две?
- Ну одна такая маленькая, чтобы писать, а вторая – большая, которой папа чистит зубы нашей няне.

Внезапный порыв ветра сделал шотландскую армию ещё более устрашающей.

То ли в камеди клаб, то ли еще в какой программе по телику недавно было:rofl:

подхожу к стоянке и не верю глазам - блондинка заливает масло в двигатель!!! подхожу ближе - нет,всё в порядке - заливает в бачок стеклооомывателя.

-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_
Неправильно ты,Дядя Фёдор,презерватив надеваешь. Надо пупырышками внутрь - что б самому приятней было.

Было уже

Скорость звука – странная штука. Родители что-то тебе говорят в 20 лет, а доходит только к 40.

Я сразу заметил, что с ней что-то не так, когда выбирая в супермаркете муку, она вскрыла пакет ножом и начала втирать её в дёсны.

Встречаются два приятеля на автобусной остановке. Первый:
- Привет! Давно тебя не видел. Ну что, женился уже?
- Нет.
- Так что же ты ждешь?
- Автобус.

бЕздоганнИй )))

Урок сексуального воспитания.
Учительница: - Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками...
Вовочка: - Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в футбол?

Летят в самолете американец,
русский, француз, араб и
еврей . Самолет загорается, а
парашютов всего четыре.
Американец говорит: "Моя
страна самая первая в мире, я
обязан спастись! "
Хватает один парашют и
вываливается.
Француз говорит: "Моя страна
самая культурная в мире, я
тоже обязан спастись! "
Хватает второй парашют и
выпрыгивает.
Араб говорит: "Мой народ
самый правоверный! ". Быстро
хватает парашют и
вываливается.
Еврей протягивает парашют
русскому.
Тот восхищается: мол, ты
отдаешь мне последний
парашют, жертвуешь собой...
"Да нет, " - говорит еврей , - "
Просто самый правоверный со
спальным мешком прыгнул".

Термин "x:censored:я" в зависимости от интонации может обозначать до 57 автомобильных деталей и механизмов...