Жена мужу: "Каждый выходной ты ездишь на охоту, завтра я еду с тобой, посмотрю чем ты там занимаешься!" Утром муж разбудил жену: "Вставай на охоту, только одевайся потеплей на улице минус 30, я пока пойду машину прогрею, собаку возьму, ружье..." Жена прикинула, холодина на улице, не хочеться, надо отмазаться как-нибудь: "Милый! Что хочешь для тебя сделаю, только чтоб не ехать!" Муж: "Ну ладно, мин.....ет и можешь оставаться!" Жена обрадовалась сделала все как положено и говорит:" А чего у тебя член собачатиной воняет?" Муж ей:" А это Шарик первый с охоты отпросился!!!

Cерый волк поймал Колобка, собрался его :censored:, крутит его в лапах, крутит, понять не может, что к чему. Колобок говорит:-Я же мужчина, Серый волк отвечает:-Ну хоть пукни тогда для ориентира.

Это был не Украинский , Украинский дальше :
Поймал польский турист во Львове , в парке , белочку и решил *контрабасом* домой увезти . Приехал на таможню , белку в трусы и в очередь . Постоял так минут 10 , обливаясь потом , потом быстро отбегает , вырывает белку из трусов и бросает в кусты.
Жена спрашивает - В чем дело ?
- Пока она когти о древко точила - я терпел , но когда начала орехи в дупло тащить - не выдержал .....

Пятница, ну и анекдот :yahoo::

Эх, берёзка! Мне б твои почки...

— Дорогой, я купила мыло Дав. — Вот как?! Значит, не дав, мыло мы купить уже не можем?!

Оставил ноутбук на полу, тёща подумала, что это весы. В общем, полторы штуки баксов весит тёща...

Классно отдохнул — это когда на следующий день на работе, наливая чай, держишь кружку под наклоном «чтоб не пенилось».

Переполнилась чаша терпения? Не парься — Купи ВЕДРО!

Секция для курящих в ресторане — это всё равно что секция для писaющих в бассейне!

Газета — уникальная вещь: она же и скатерть, и мухобойка, и вентилятор, и туалетная бумага, и шапка, и даже зонтик.

Как объяснить иностранцу разницу между «Сделал» и «НАделал»?

- Девушка, вы что предпочитаете, рондо или менуэт?
- А рондо - это куда?

Девушка была тонкая и хрупкая , поэтому ломалась недолго...

Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак - то он тут же упадёт лицом в землю

Няня детсада N5 наймет киллера . Работа мелкая, но шустрая.

:rofl::rofl::rofl:

Забытые смайлы.....

<>!!<> - летучая мышь

,,,^..^,,, - кот смотрит через забор

^(.)=(.)^ - ботаник

ну и (.) (o) про секретарш.. помните?

: ) обычный смайлик
: )) смайлик с двойным подбородком
: ))) американский смайлик

:] Робот Bертер
:[ Терминатор
:[ ] Маша Распутина

(:) Гюльчитай, открой личико...
(:[ ]) Маша Распутина??!!

:{ Чапаев
.) Кутузов
}:| Брежнев
:$ Билл Гейтс
:# Ходорковский

ОО Памела Андерсон
оо Бритни Спирс
.. Кристина Орбакайте

Немного...........:
Y / Эммануэль
| oUo | Иммануил

Известные произведения искусства:
"Девочка на шаре"
: ) О
"Девочка с персиками"
: ) ООО
"Иван грозный убивает своего сына"
<[:>{ =====> : (
"Писающий мальчик"
: ) - - - - - - - - - - - -
"Грачи прилетели"
} } } } } } } }
"Грачи улетели"
@ @ @ @ @ @ @
"Неравный брак"
Ж м

Стоят в горах русский, англичан и китаец. Русский говорит: - Я тебя люблю! Эхо: - Я тебя люблю... люблю... люблю... Англичанин: - І love you! Эхо: - I love you... you... you... Китаец: - Gjgshfcf gjdhdqj! Эхо: - ЧЕГО Б:censored:ДЬ?!?

Муж на кухне с тихим матом,
Режет яйца для салата!
Из духовки дым валит,
Кот голодный зло глядит!
Жена в постели кофе пьет,
михайлов песни ей поет.
Уже с утра слегка поддата,
Кто угадает что за дата???

Приходит муж с рaботы, приносит жене цветы
Женa непонятливо смотрит нa него и спрaшивaет:
" И что, мне теперь ноги рaсстaвлять?"
Муж- " А у нaс что, вaзы нет? "

Объявление: 'Осторожно, во дворе злая собака! Прививки не делали, ест что попало. Давно мечтает реализовать себя в сексе. '

:lol::lol::lol:

Мужик говорит сыну: - Ваня, сходи к соседу , попроси у него молоток, гвоздь забить.
Сын возвращается: - А сосед говорит, что не может дать молоток, потому что если его использовать - он изнашивается.
- Видишь, сынок, какие жлобы есть на свете! Ну ладно, доставай наш...
================================================
*Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
**Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!** Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро
среагировал:
- "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?
============================================
Подвыпившая компания, Новый Год.
Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку.
Просят его жену зайти, посмотреть <<как он там? >>. Крик и грохот падающего тела.
По её словам:
- Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит... и кот ЭТО грызёт! Я кричу, кот хватает, убегает С НИМ в зубах.
Обморок...

Тут был

http://forums.drom.ru/attachment.php...6&d=1325152265

Он самый

На последнем этаже,в лифте:
-Вам вниз?
-НЕТ,#ЛЯ,У БОК!!!

Я настолько некоммуникабельный, что начиная разговор, уже представляю, как буду избавляться от трупа.

:rofl::rofl::lol::grin: :good:

В России две проблемы. Если одну можно решить с помощью асфальто-укладочного катка, то что делать с дорогами — не понятно

Добавлено через 19 секунд
Если человека неожиданно сзади ударить лопатой по голове, то он скажет: "Бл*ть!", даже если никогда раньше не говорил по-русски.

Добавлено через 2 минуты 1 секунду
Не все люди, разговаривающие сами с собой на улице, имеют блютуз. Некоторые из них и в самом деле еб:censored:утые.

Добавлено через 33 секунды
У компании Samsung два дизайнера: один держит iPhone, а второй его обводит

Добавлено через 24 секунды
В русском языке все логично: Дуб-дубина, скот-скотина. Теперь понятно, откуда пошло название автомобиля "Калина"?

Добавлено через 18 секунд
Милиция уже два года не может поймать за руку директора вазелинового завода.

Добавлено через 1 минуту 18 секунд
В автобусе. - Вaш билет? - Нету, a вaш? - Я контролер вообще-то! - А я электрик, тaк что мне, бл@ть, зa свет не плaтить??!..

Добавлено через 1 минуту 13 секунд
-А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной смотрит... -У вас, у п:censored:сов, всё не как у людей!

Добавлено через 41 секунду
Дамы и господа! После окончания масленицы, спортзал ждет Вас на блины. В наличии блины по 5, 10 и 15кг. ;)

сижу значит перед компом гантелю мучаю да и блины сегодня кушал :shok: хто здесь:shok:

Под утро муж возвращается домой и
объясняется с женой:
-Пойми дорогая. Сначала мы с
друзьями
пошли пить пиво.
-О, мой супермен!-отвечает жена
-А, потом пошли смотреть футбол.
-О, мой супермен!
-А потом ужинали.
-О, мой супермен!
Муж не выдержал:
-Почему ты все время называешь
меня
суперменом?
-Потому что только супермены
одевают
трусы на штаны