В тёмной подворотне встретились Николай Валуев и Мерилин Мэнсон - обосрались оба .

Добавлено через 1 минуту 22 секунды
- Я кефир пила 20 мин назад
- Я молоко топор 30 ракет вперёд

Девушка пишет парню:
- Милый, если ты спишь - отправь мне свои сны. Если улыбаешься - отправь улыбку.Если плачешь - отправь свои слезы.
Он:- Я сру, что отправлять?

Добавлено через 1 минуту 16 секунд
Муж (сурово): Оргазм был?
Жена (робко): Был.
Муж (сурово): Что надо сказать?
Жена (робко): Спасибо

Добавлено через 6 минут 11 секунд
жена купила бутылку коньяка и ставит на полку. говорит мужу:
-видешь стоит?будет стоять до 23 февраля!
муж снимает штаны:
-видешь висит?будет висеть до 8 марта!

Улыбнуло )))

Решил один мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол наиграться, ну и получил бутсой прямо по хозяйству… Пошел к врачу, тот все заклеил, забинтовал. В общем прошла свадьба, наступила брачная ночь. Сидит жених на кровати печальный. В это время из ванной выходит молоденькая, аппетитная жена, вся такая из себя, и говорит ему:
- Милый, то, что ты сейчас получишь, до сих пор еще не было тронуто никем…
Мужик (снимая с себя штаны, уныло):
- Да чего уж там. У меня там вообще все еще в упаковке!

*****

Когда-нибудь ты выйдешь замуж: либо человек хороший попадется, либо презерватив плохой...

*****

Привез мужик зaпор нa СТО, и говорит мaстеру:
Мужик: Мне нужно диски титaновые постaвить
Мaстер: 10 бaксов.
Мужик: А еще движок от опеля постaвить
Мaстер: 10 бaксов
Мужик: и тюнинг сделaть внутри и снaружи
Мaстер: 10 бaксов
Мужик: Дa ты гонишь!!!!
Мaстер: Дa ты первый нaчaл!!

Прочитал сегодня этот, по моему, интересный рассказ...

" Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта:
Люфтганза (Германия),Федекс (грузовик), Бритиш Аирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.

Очередь Люфтганзы, но, посылая диспетчера, наш ИЛ, чтобы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля,
грозя всеми карами земными и понимая что русским всё по барабану, пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Федекс
на посадку ещё не зашли и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфтганзы уже видя полосу, вступает в перепалку с русскими,
мол какого …., он немец, на немецком самолёте, в родной Германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать долбаных русских?
Получив ответ: "Потому что вы, суки, войну проиграли!", затихает. И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот
Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно", так о евреях...



Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с
ними на опознание т.к. пилоту Люфганзы который ругался с русскими, наваляли в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение
пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. «Получил» герой знатно...Морда в крови, передних зубов нет...Но, облом, из экипажа
Аэрофлота он не узнал никого. А остальные, "цивилизованные", не причём..



Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфтганзы. Тут без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта
наших лётчиков)вместо Люфтганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а *****, что сесть ему мешают
русские а взлететь англичане... То что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.
На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:
«Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт хлебало. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему в табло дадим. От всего еврейского народа!»

:lol::lol::lol:

:rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::crazy:

Прочитал сегодня этот, по моему, интересный рассказ...

:rofl::rofl::rofl: ,да...неужели случай из жизни?

Был лес , разделённый рекой . На одной стороне перенаселение . Решили звери строить мост . Лесу много - гвоздей нет . Отправили Лису в министерство - нужен вагон гвоздей , мол хитрая - сделает. Та возвращается нисчем. Послали Волка - типа зубами вырвет . Результат -зеро. В конце концов послали Осла. Долго того нет , но пришёл целый состав гвоздей . В конце концов является - пяный , галстук на боку и т.д.
- Как ??? !!!.
- Да приезжаю я в министерство , а там все наши . Ну приняли нормально , спрашивают - как будем мост строить вдоль речки или поперёк . Я выбрал- вдоль......

Наверное всё-таки красивая байка.

- Внимание! Владелец красного "Феррари", припаркованного под ковшом экскаватора, срочно купите себе валидол!
********************************
Гаишник тормозит машину за превышение скорости и говорит: -Здесь максимальная скорость 40км/ч,а вы ехали 80км/ч.Куда так торопитесь?
-Да вот вам 100 рублей вез...
********************************
В деревне Кукуево столкнулись Лексус и Ламборгини. Прибывшие на место сотрудники ГИБДД два часа фоткались.....

Это Вам читать мерзко , а каково мне было писать такое ?:wacko2:

один я не понимаю украинского юмора:dntknw:

1952 год, американский лайнер уже пятый раз промахивается при посадке в Гамбурге, и уходит на новый заход
Д: Борт 1818, Вы что, первый раз над Гамбургом?
П: Нет, но в 44-м ни разу не садился!

Сын, отслуживший в армии, вернулся в родное село. Обсуждает с отцом возможные кандидатуры невест: ⠠ Вот Наташка вроде ничего ⠠ красивая, видная⊊ Отец, вполголоса: ⠠ Нельзя, сынок⠠ Понимаешь, мы в своё время с Наташкиной матерью⠠ того⠠ В общем, сестра она тебе⊊ ⠠ Ну тогда, Маринка, пожалуй⠠ Девка работящая, да и симпатичная. ⠠ Понимаешь, сынок ⠠ и с Маринкиной матерью⠠ было дело⊊ ⠠ Светка только остаётся⠠ Или Светка ⠠ тоже сестра? ⠠ Дык, и Светка⊊ В это время мать, прислушивавшаяся к разговору, подаёт голос: ⠠ Да женись ты, сынок, на ком хочешь! В конце концов ⠠ не такой уж тебе и отец этот старый кобель, как он думает

стук в дверь. Хозяйка открывает, там мужик. - Сантехника вызывали, ё.. твою мать. -Вызывали. Проходите. - Ну, показывай где течет, ё.. твою мать. Постоял, посмотрел. -Ну, наливай, ё.. твою мать. Налила. - Ну, пойду на балкон, покурю, ё.. твою мать. Проходит некоторое время. Сантехника нет. Стук в дверь. Хозяйка открывает. - Сантехника вызывали, ё.. твою мать? - Так он же на балконе - курит. - Упал, ё.. твою мать.

Пришла женщина с 3-х месячным ребенком к врачу на очередную проверку. Врач, молодой практикант, старается показать себя специалистом. Когда оказалось, что малыш немного недовешивает, врач спрашивает: - "А он на грудном вскармливании или на искусственном?" Получив ответ, что на грудном, доктор говорит: - "Раздевайтесь по пояс." Ну она так и сделала. Доктор начал мять и массажировать ее грудь, и так, и эдак, двадцать минут старался, и говорит: - "Неудивительно, что ребенок недовешивает. У вас же нет ни капли молока!" Женщина отвечает: - "Я знаю. Я его бабушка. И очень рада, что пришла!"

Добавлено через 2 минуты 22 секунды
Мужчина едет в поезде класса люкс, захотел в туалет, а мужской занят, решил в женский зайти. Заходит, а там плиточка, светильники везде, садится на унитаз, а рядом на стене три кнопки. Над одной кнопкой буквы ТО. Мужик решил нажать, и тут тёплая водичка полилась, помыла ему там всё. Ни фига себе бабы живут, думает мужик. Решил вторую кнопку нажать с буквами ОТ. Тут струйки тёплого воздуха подули, высушили ему там всё. Мужик кайфует. А рядом ещё кнопка большая красная с надписью АУТ. Мужик нажимает и всё, очнулся в больнице, под капельницей. Зовёт медсестру и спрашивает её, что с ним произошло? Медсестра ему объясняет: вы зашли в женский туалет, нажимали там кнопки. ТО-это тёплое обмывание, ОТ - обдувание тёплое, АУТ- автоматическое удаление тампона...Ваш член под подушкой

Жена мужу:
- Где ты был?
- На мальчишнике.
- Небось сняли одну бл*дь и драли её всю ночь?!!!!
- Нет. С чего ты взяла.....
- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была...

-Будильник звонил!?
-Звонил...
-И что?!
-Сказал, что перезвонит.

Женщина жалуется своей подруге:
- Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
- И что же?
- В субботу он повесил на нём объявление: "Туалет закрыт на ремонт" - и ушёл в гараж.

В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
- Леха! Че грустишь??
- У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?..

- Мама, я уже взрослый, мне 25 лет! Если я хочу иксбокс, то я куплю иксбокс.
Дай денег!

Пожaрник идет по улице и видит мaльчикa с тележкой крaсного цветa. По бокaм тележки - лестницы, пaрa ведер, в общем, нaпоминaет очень пожaрный экипaж. Тут пожaрник видит, что тянут эту тележку собaкa и кот, причем собaкa привязaнa зa ошейник, a кот - зa яйцa.
Зaинтриговaнный пожaрник ему говорит:
- Если бы ты привязaл котa тоже зa ошейник, смог бы ехaть нaмного быстрее.
Нa что мaльчик отвечaет:
- Дa знaю я, только тогдa у меня сирены бы не было...

Добавлено через 2 минуты 21 секунду
Меня сегодня с пары выгнали... Препод читал лекцию и в это время ходил кругами по аудитории, обходя все ряды... Когда он в очередной раз прошёл мимо меня - я и ляпнул сдуру:
- 57 секунд, лучший круг!...

Добавлено через 4 минуты 42 секунды
Одна девочка за неимением ромашки гадала на хвойном дереве: в итоге семь часов убитого времени, все руки в кровь, но вроде любит!

- где USB?
- USB здесь, здесь все - Никита, Стас, Турбо, Дюша Метёлкин..
- дебил, провод где?