Начинали ремонт в стиле "хай-тек". Закончили в стиле "хай так"...

Лучше недоспать, чем переспать. Недосып можно доспать. Пересып отоспать нельзя.

Торнадо, выбивший все стёкла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем "солнечно и преимущественно без осадков при слабом юго-западном ветре".

Когдa он предложил ей замуж, онa упaлa со стулa, потом долго прыгaлa нa кровaти, потом ещё минут 15 бегaлa из комнаты в комнату от счaстья, но ответилa: "Я подумaю!".

"И чё?" - фраза, аннулирующая все доказательства.
"И то!" - фраза, аннулирующая первую фразу.

Катя, застав мужа в постели с любовницей, быстро собрала вещи и ушла... А, надо сказать, в квартире у любовницы были очень дорогие вещи!

СМС от жены: «Я помыяла машину!»... Муж, хватаясь за голову:
- Господи, пусть это будет «Ы»!

Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.

Неудачная попытка метателя копья из Польши прервала вполне удачную попытку прыгуна из Кении.

Дедушка понял, что он не так уж и болен, увидев сколько таблеток глотает внук перед дискотекой.

Чтобы муж после с....а не отворачивался к стене, находчивые жёны кладут туда тёщу.

Дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть...

Хитрый страус, в тайне от жены, выпивает с кротами.

Из протокола: нападавший - голый человек с татуировками на теле и выкрашенными в сиреневый цвет волосами - отобрал у пострадавшей сумочку и слился с толпой.

Страх это когда трамвай, задевший Феррари, скрывается во дворах.

Добавлено через 4 минуты 27 секунд
До сих пор думаете, что невозможное возможно? Так откройте рот и скажите букву "П"!

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.

+1 :good:

:grin:
xxx: Авто продаю. Для продажи на фото номер закрасил черной краской намертво. Сфоткал. А как обратно сделать? Как вы это делаете?

Баян

Добавлено через 1 минуту 37 секунд
:rofl:

.......дежавю.....

У меня на балконе сосулька растет, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из чайника подкармливаю.

Что пишут на грязных машинах?
«Помой меня», «Это не грязь, а загар», «Танки грязи не боятся…»
А как вам надпись: «Не смывать! Лечебная!» ?

Он сказал "Привет", а я мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей.

А почему день, когда я мою, стираю, глажу, готовлю... называется ВЫХОДНЫМ?

Достал уже этот идиотский вопрос! Почему у такой красивой, умной, милой девушки нет мужа? Сдох,:censored:, от счастья!

Сегодня была на выставке змей. Вернулась с медалью!

Я такая бегу, а волосы такие назад. Ноги такие вперёд и я такая хиряк.

Только в России на вопрос "Чем занят?" можно услышать ответ - "Да ничем, работаю".

Реклама утверждает, что бритва "Жиллет" обладает смазывающей полоской и плавающей головкой. К тому же она еще и вибрирует! Простите, это точно бритва?

Если я Вам звоню в 2 часа ночи, не берите трубку. Никакая это не Я! А если и Я, то уже НИКАКАЯ!

Я девушка тихая, скромная... Обидите - тихо закопаю, скромно отпраздную.

Уважаю самку Богомола, молодец баба! Полюбила, соблазнила, съела, забыла.

Чувствую себя золушкой, приду после двенадцати - получу по тыкве.

:rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl: Воды, санитара, СОС!!!!
:shok: Откуда мою автобиографию знаешь?

да уже делаю некоторые выводы:crazy:

Девушка парня спрашивает: - ты до меня за кем нибудь ухаживал?

Парень: - да, за скотиной

Краткая классификация «злобных» пассажиров общественного транспорта.

«Вонючка» (обыкновенная) - сильно пахнущий пассажир, обычно: женщины -
из-за перебора с парфюмом, мужчины - как следствие пренебрежения
гигиеной.
Существуют подвиды:
«После вчерашнего»;
«БОМЖ»;
«Пепельница» (подвид – «Пепельница дымящаяся» - когда куря на остановке
и видя приближение транспорта, курильщик пытается успеть всосать остатки
сигареты, а дым уже медленно испаряет, находясь в салоне.)

«Вратарь» - пассажир, встающий в проходе двери и не желающий не
проходить внутрь не выпускать других на остановке.

«Человек-паук» - цепляется за поручни двумя, широко расставленными
руками – верх мастерства вцепиться в поручни по разные стороны салона.

«Мохнатка» - чаще женщины, обладатели роскошных шевелюр, мохнатых шапок,
капюшонов и помпончиков – неотвратимо лезущих вам в лицо, нос, глаза.

«Горбун» - не снимающий рюкзак.

«Растопырка» - мужчины, желающие изобразить наличие большого
достоинства, хотя скорее, ли6о носящие жмущие стринги, ли6о страдающие
раздутием яиц от спермотоксикоза – садятся так широко раздвинув ноги,
что не остается места на двойном сиденье, а коленки торчат на пол
прохода.

Не сочтите меня параноиком, но мне кажется, что кто-то постоянно читает то, что я здесь пишу.

Кто здесь?:shok:

Прежде,чем назвать женщину ЗАЙКОЙ-подумай:хватит ли у тебя КАПУСТЫ!!!
да и не подведет ли морковка?

Если ваш мужчина: 1)не грубит... 2)не пьет... 3)не бесит... 4)не сидит
за компом... 5)не ходит с друзьями в баню... Потыкайте в него
палочкой... Похоже он сдох...

Еду на машине, все пешеходы — козлы.
Иду пешком, все водилы — козлы.
Еду на велосипеде, — ваще все козлы!

Мальчик ,гуляя нашел маску сварщика - ходит, на солнышко смотрит , радуется . А тут педофил на мерине - садись покатаю .
Малый радуется - маску нашел , на мэрсе катают. А тот начинает:
- Мальчик , а ты знаеш , что такое секс ?
- не незнаю .
- а что такое презерватив ?
- нет
- а оргазм ?
- неа , я дяденька , не настоящий сварщик , я только маску нашел.

Вроде и улыбнуло...но как-то мерзко!!!

надо бы мальчика на блондинку заменить ))