1 января девушка пришла домой утром. Мать строго спрашивает её:
- С кем ты всю ночь шлялась?
- С Дедом Морозом, - недовольно отвечает дочь.
- Как тебе не стыдно, - шататься со старым мужчиной?! Неизвестно, что от
них можно ожидать...
- К сожалению, ничего кроме конфет, мама...

Анекдот чертовски стар, но за счет перемены персонажей не теряет своей исторической актуальности.
Предлагаю считать его "вечным небайаном".

Очень, очень старый анедот. Попробую рассказать на новый лад.
______________________________________________
Летят в самолете президенты Франции, Германии и Украины.
Пролетают над Францией. Французский президент говорит:
- Мне для своей страны ничего не жалко и выбрасывает с самолета огромный ящик с золотыми слитками.
Пролетают над Германией. Немецкий президент говорит:
- Мне для своей страны ничего не жалко и выбрасывает с самолета ящик с бриллиантами.
Пролетают над Украиной. Украинский президет говорит:
- Мне для своей страны ничего не жалко и выбрасывает с самолета ящик с динамитом

Президетнты покуражились, пошли смотреть, как их подарки страны встретили. Приезжают во Францию, там всенародное горе. Президенты в недоумении:
- Что случилось?
- Да какой-то урод выбросил с самолета ящик золота, люди из-за него начали убивать друг друга. Очень много жертв.
Приезжают в Германию, там всенародный траур. Спрашивают людей:
- Что случилось?
- Да какой-то дебил выбросил с самолета ящик с бриллиантами, из-за этого началась бойня, до сих пор людей убивают.

Приезжают на Украину. А там ржач стоит, все смеются, никто успокоиться не может. Президенты спрашивают пацана:
- Что случилось?
- Да дед Панас как перн*л, так полсела не стало.

Соревнование между США
Англии и России, кто быстрее
зайца споймает.
Пустили зайца, тот побежал...
Рванули за ним амереканские
морпехи, через час принесли за
уши.
Вторым был ангийский спецназ,
споймали за 40 мин. Ну пришла
очередь русских....Пришли два
опера... Судьи удевились, мол
вы вдвоём не справитесь...Те в
один голос: ***ня!
Через семь минут выводят
медведя в наручниках.
Медведь:
- Я заяц, где рассписываться?

боянчег :grin: но прикольный )))

Сaмолет терпит крушение. В живых, прыгнув с пaрaшютом, остaется однa стюaрдессa. Приземлилaсь
нa необитaемый остров, со всего пережитого ее в сон удaрило. Просыпaется-рядом сидит мужик, мясо жaрит. Онa! :
- Ты кто? Откудa взялся?
- Дa преступник я. Меня нa этом острове 15 лет нaзaд одного остaвили, думaли помру. А я, виш, мясцом бaлуюсь.
- Ох, и я бы поелa!
- А что в обмен дaшь нa мясо?
- Ну, рaзве только то, что ты 15 лет не пробовaл! (Мужик вскaкивaет, кидaется ее обнимaть)
- Милaя ты моя! Желaннaя ты моя! Неужто водки привезлa?!

:rofl::good:

:lol::lol::lol: Да уж лучше:suicide:

анекдот для белорусов . УШЕЛ ...

:rofl::rofl::rofl:

Утро 1 января.
На столе записка: С Новым Годом!
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне.
P.P.P.S. Кухня прямо и налево!

Коктейль "Чуров": 25% гренадина, 12% лимонного сока, 90% водки

:good::rofl::rofl:

Расизм- это когда белый айфон стоит дороже чёрного.

+ 100 :dance2::dance2::dance2:

Собрал вождь индейское племя
в джунглях:
— ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий
народ?
— ДАААААА!
— Тогда почему у нас нет
ядерной ракеты?
— Ну… Давайте строить.
Срубили самую здоровую
секвойю, выдолбили сердцевину
топорами, по старым
испанским рецептам
приготовили порох, забили его,
заколотили пробку, вывели
ох*енный канат в фитиль.
— Куда ее запустим?
— Давайте в Ереван!
— А почему в Ереван?
— А я других не знаю…
Написали на ракете "На
Ереван", столпили все племя,
подожгли
канат–фитиль… КАК *БАНЕТ!…
Короче, местный Армагеддон:
дым, гарь,
все валяются… Вождь без ноги,
без руки, оглядывается:
— Ни х*я себе… Представляю,
что в Ереване творится…

печально :suicide:

Купила туфли - нет юбки. Купила юбку - блузки нет. Купила блузку - нет куртки. Купила куртку - сумки нет. Купила сумку - туфли не подходят...

Не смешно:blum2::crazy:

Действительно как обычно прекрасная половина перед шкафом:

Одеть нечего
И вешать некуда